心脏能承受得住实话吗？如果能承受得住，我想说句不太中听的话：
如果我是你男朋友，我也会冷落你。或者说，如果你是男生，你也有可能冷落你自己。
为什么？
因为你压根没发现，在你男朋友的视角里，你是一个巨大的、无底的、且带着道德捆绑的情绪索取体。
当然了，你男朋友也必然有一部分原因，比如不会有效沟通、不懂如何安抚、不了解你的真正需求等，这或多或少会损害你本就薄弱的安全感。
但这不是主要原因。
主要原因是，而是你的感情太寄生，灵魂太空虚，对“爱”的定义，也太自私。
你谈恋爱的目的，很大程度上是为了“被”。
被保护，被安慰，被宠溺，被关注……甚至是被需要。
你是一个看似主动，实则被动的人。
就连你口中的爱，也带着强烈的道德绑架。
“我都这么需要你了，你怎么能这样对我？”
“我知道你累，但你以前不是这样的。”
“我已经陪你打了游戏，为什么你就不能陪我做点什么？”
仿佛你的每一次所谓的“爱”，后面马上接上需要的即时回报，像是一种交换，而且带着强买强卖的意味。
想必你自己也纳闷，当初两个人互相爱慕，他甚至愿意做你的舔狗，现在怎么就变成这样了？
你怀念当初的他，但你有没有想过，他也怀念当初的你。
当初的你，可没有满脑子都是他，你的脑子里是怎么变美，怎么工作，怎么充实，你考虑的是父母、闺蜜和未来。
因为没有“男友”这个精神载体，你只能围绕着自己转。
他会被你吸引，因为你身上的确有吸引人的特点。那时的你才是正常状态，你把握着生活中各方面的平衡，拥有着与之对应的认知和目标，独立又坚韧，丰盛又有趣。
当他跟你开口说话，从你身上得到的不只是无底洞一般的索取，而是你自我展现的内在灵魂，是那个没有被爱情蒙蔽的，真实的你。
那时的你也许仍然恋爱脑，仍然期待能得到对方更多的喜欢——但绝不是现在这样，把所有精力和时间都用在思考这些事上面，将所有情绪价值完全寄托在对方身上。
所以，你现在缺乏的根本不是男友的爱，而是你对你自己的爱。
你的自我太空虚了，太动摇了，所以你只能不断向外索求。把男友的态度，当作证明自己的唯一途径；把“被爱”当作自身价值的唯一指标。
被欢迎、被迷恋、被追求，你才能感到自己存在的价值。反之，你就心焦气燥，就惶恐不安。
而这对对方而言，本身就是一种包袱，同时也是证明你毫无吸引力的证据。
而任何人，包括你自己，都更喜欢主动给予，而不是被索取、被要求，做不到还要承担对方的不开心。
所以你的整个逻辑，就是错的。
你需要做的，不是把对方逼入死角，按照你的硬性要求、带着恐惧和责任对你好；
而是被你身上切实存在的闪光点和高价值所吸引，主动转过身来，心甘情愿地粘着你。
所以，先放下你的急切，先考虑考虑怎么让自己由一个“索取体”，变成一个“吸引体”。
任何时候，单方面的委屈情绪，都不能成强求另一个人感情的原因。
只有你本身值得，不恐失去，才是硬道理。
我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意分享我的态度。
