1. 在电影院的座椅上坐着一男一女，过道站着两名男子，一名男子手持手机拍摄，另一男子手推着座椅上的男子肩膀说： “你给我坐好了啊！” 转头向拍摄人说：“大春，拍着呢吗？” 拍摄人说：“拍着呢。” “拍他脸，把口罩给我摘了，摘了，来，哎，你俩这怎么回事儿？哎，你先别跟我说话。” 男子边推座椅上的男子，边用手去掀他戴的一顶鸭舌帽，然后对旁边女子说： “哎，怎么回事？说话呀，我让你说话呢？” 女子似乎也不在乎：“你不是说好了吗？各玩各的。” 男子：“谁TM玩了？我TM什么时候玩了？” 女子回应：“你在外边玩，我也没跟着你啊，我怎么知道你没玩？” 男子手指自己又指向女子：“玩没玩我自己知道，你知道啊？你现在玩没玩，我知道了。” 旁边座椅上的男子插话了：“你别你别，咱换个地方说，行吗？” 男子：“你别跟我装。” 又对女子说：“你别说话了啊。” 指着座椅上的男子问：“你俩怎么回事？”
2. 年07月04日
3. 骑上我心爱的小乌龟
4. 媳妇的表妹夫妻俩来我家做客，两个女人在厨房做饭，我和表妹夫喝茶聊天。表妹夫说:姐夫你别看来这里我媳妇下厨了，在家都是我做菜。我:巧了，我也是。表妹夫:我每次炒完菜没等吃就感觉饱了。我:对对对，这道菜尝尝咸淡，那道菜尝尝熟没熟，三尝两尝就吃饱了。表妹夫:我其实是说油烟呛的没食欲。这时候我突然发现两个女人都在看我，表妹忍俊不禁，我媳妇面含杀机。 2.上学的时候和一女同学同桌，坐在最后面，我俩都不爱听课，上课无聊就玩起了剪刀石头布的游戏，赢的亲输的一下，每次都是我赢，她总是害羞的躲躲闪闪的不让，自从毕业之后，我俩各奔东西，就再也没见过面。直到有一天，我俩在大街上相遇，相对一笑，心有灵犀地伸出了手。没想到，这次她居然赢了，刚要亲到我时，被我媳妇一巴掌拍醒了：大半夜的，跟谁喝酒划拳呢？还笑那么开心！
5. 网友学车 教练：回仗，回仗，你开始倒得挺好的，回仗就行了，现在又倒出去了 我直到快考试了，才从别人那里知道是“回正”[微笑][微笑][微笑][微笑][微笑] 因为教练的方言，而酿成的一件惨案，太好笑了[泪奔][泪奔]有这么一位朋友比较胆小，鼓起勇气去报了名。第一次踩离合教练说“离合要轻踩慢晃”，朋友虽然有点疑惑但还是照做了离合本就难控制，踩和松的时候为什么还要脚左右晃来晃去，一个不注意就出界了于是他就成了熄火最多的学员。 马上离考试还有3天了还是总熄火，教练终于忍不了了用方言教训他，可是朋友根本听不懂。然后他说你再启动我看你怎么回事连个离合都踩不住。 朋友忍着眼泪打火轻踩离合慢晃，电光火石间，教练pia 的一巴掌打过来:“你晃什么晃！” 朋友终于忍不住了哭着说:“不是你让我轻踩慢晃的吗？”[流泪][流泪] 教练:“我说的是轻踩慢晃，晃！” 旁边一个好看的小哥哥憋着笑说:“是轻踩慢放。” 结果一向沉默寡言的教练笑了很久，跟朋友道歉并说回去好好练习普通话。[我想静静][我想静静]
6. 服务员没给勺子，就自己做一个
7. 风景超美的！
8. 凭实力开锁。这扳手质量也太好了
9. 据说胎记是你上辈子死的方式，你们的胎记都长在什么地方呢[笑哭]我肚子上有一个胎记，以为自己是被人捅死的，后来有个人和我的胎记一样。 网友：那你们俩上辈子可能是个烤串[机智]
10. 如来佛祖问悟空：你有什么本领？ 悟空回答：我会七十二般变化。如来 佛祖说：好，捡个石头给我看看。 悟空变成了石头。 佛祖：树！ 悟空变成树。 佛祖看到不由赞叹：牛逼！ 悟空听见噗的一变…...众神仙齐齐捂脸：好你个淫猴！
11.
12. 都是熟人三百就三百吧。妹子在说什么呢？懂唇语的来
13. 虽然我读过小学，但是我还是觉得棉花会更疼一点吧
14. ⒉.算命的老先生看了看我:“你20岁谈恋爱，23岁娶妻，24岁喜得龙凤胎，好运不断，阖家团圆” 我:“吓，什么玩意儿，劳资今年36，博士毕业，还没谈过恋爱，哪来的龙凤胎” 老先生:“所以说嘛，知识改变命运，你要不上学你早就老婆孩子热炕头了”
15. 昨晚睡觉做梦，梦里和妹子嘿咻，闻到妹子身上一股臭味，兴趣大减。 早上醒来，老婆问我昨晚做了什么梦，屁股一动一动的。 我没敢说，只说梦到一股特臭的味道。 老婆说，我看你是做啥蠢梦，我就把你的臭袜子，放你鼻子上了。 我去。。 2老公，我刚去医院检查。医生说我再也不能生孩子了。你还爱我吗?小傻瓜，我永远爱你。我们可以领养一个啊老公你真好老婆，这几天有什么不舒服跟我说：额，没什么，就是不习惯蹲着尿 3昨天晚上和同学玩到十一点半才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲。。。 就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。 4老婆:你真的没有背着我偷人?老公:绝对没有，我发誓!老婆:那这些照片你怎么解释?老公:这是ps的，用来气你的!这时，老婆也拿出一堆她跟不同男人的亲密照，并且说:亲爱的，我们真是心有灵犀呀，我也ps了一堆照片让你吃醋呢! 5刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。”见她委屈地撅起嘴，我补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！ 6我：我没车妹子：我不需要车，只要你疼我就好我：我没房妹子：有个地方住就行我：我没钱妹子：我又不是和钱过我：真是个好女人“…”过了一会妹子问了：你吃面条喜欢粗的还是细的?哥本着段子精神说了句：当然是粗的了。妹子说：对不起我们不合适我喜欢吃细的! 7开学后军训，教官在点数，有一个大男孩走出来，对教官说：“教官，我腰疼！可以请假么？”教官答道：“可以。”就在这时，有一个男的说：“教官，我菊花疼。可以请假么？”教官对这两个男的说：“你们是同一宿舍的吧？” 8大学女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“魏清华，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此玩浪漫？过了一会，男生寝室楼一个声音忍无可忍大吼到：“刚刚谁TM喊哥名字？！”世界顿时安静了 9冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天！ 10最近便秘得很厉害，很痛苦。刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷地呻吟着。我问道：“便秘？”回：“嗯。”过了几分钟，听到那边传来扑通一声。我说道：“恭喜。”还没说完，只听那边抱怨道：“丫的手机掉下去了 11在公园里，一美女发现一帅哥坐在长椅上，对他一见钟情，但帅哥看上去表情很忧郁。美女走过去坐到帅哥旁边，思考着如何才能找到和他聊天的话题。美女想了想，装作也很忧郁的样子，说：我最近心情差极了!帅哥转头看了一下美女，问：你怎么了?美女依旧忧郁：我男朋友把我甩了!帅哥叹气道：唉，我也是呀!
16. 室友说要给大家表演一个上传的牛逼方法，太尴尬了，看着都痛[捂脸]
17. 一天单位领导要下去检查，我们作为陪同人员一起前往。单位楼下停了一台小面包车，我走在最前面，给领导开大门，开完门我也没多想，就要往车上冲。这时候，后边领导秘书，喊了一声“让领导先上。”我心想，就一个上车，还几把分个先后。嘴上答应了一声，站在了一边。没过20秒钟，领导走过来了，着急啊，领导也没注意，昂首挺胸就往车里冲，就听咣的一声儿，车门框撞倒领导锃明瓦亮的秃头上了，这把领导疼的，瞬间手抱头就蹲在地上了。秘书赶忙问道，“没事吧领导？”就听领导喊道“你啊，没看把我撞成啥逼样了，能没事吗！”我在一旁看着，就冲着领导秘书嚷道：“刚才我说我先上，你们非不让，这回好，把领导撞到了吧，我跟你们说，这可不怨我啊，都是你们让领导先上的。你看都把领导撞了，秃头上干出一道红印，好像裤衩子。”说完，大家一顿哈哈大笑。都忘了领导挨撞的事啦。结果我们领导，站起来把我们一顿臭骂，“拿我取乐哪，把我当成白痴了，一群饭桶！走。”说完，上车出发了。大家嘴上不说，心里都乐开了花！哈哈哈哈
18. 刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！
19.
20. 你俩开个车就了不起呀，在那得瑟的，能有我这好，哥的快乐你们不懂！
21. 妹子别光顾着玩手机了，对面男同事蹲在桌子底下修了半天电脑，也没见他出来，你要是没什么事的话，去帮帮他也行啊，总好过他一个人独自摸索吧。
22. 千万别和猫咪玩“躲猫猫”！
23. 这只狗子还能要吗？
24. 又过了一个多小时，王大爷有点着急了。小伙子，这是啥情况啊？他在厕所里面已经呆了快两个小时了。 王大爷也曾试图敲门询问，但里面没有声音。王大爷试图推开门，可是门在里面锁死了。 本着小心无大错的原则，王大爷拨打了报警电话。在电话里，大爷向警察详细地汇报了情况。 警察到来之后，俯下身子，可以看到厕所的隔间里露出两只脚，这证明里面有人。但当警察敲门时，里面无人回应。 大家心中都有了不好的猜测。警察一边敲门，一边让人联系了120救护车。
25. 小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
26. 完了，这个月绩效全赔进去了~ 不想借给别人钱怎么办？分享一个好办法！ ▼
27. 大哥，你这藏私房钱技术不行啊，还能让老婆发现！
28. 上午和师兄聊天，他得意的说：“找个女朋友其实不难，只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩最柔弱、最孤独，这时候很容易迷迷糊糊就答应了。”下午和师姐聊天，她得意的说：“找个备胎其实很容易，只要说刚刚失恋就好了。然后男生就都来了。”
29. 你们感受下 图源：@一个逗士 我坚信只要一直盯着他 他就一定会看见我！ ▼
30. 很精髓，模仿到骨子里了！
31. 又到今日有趣的灵魂分享，一起来看看吧 01 老司机来帮忙看看，这家按摩店正规不？
32. 本文内容整理自豆瓣“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”小组 --1-- @纠结妹纸 据说我小的时候得过一场怪病，白天萎靡不振，晚上活蹦乱跳，为此我奶奶特地带我去看一名当地特别有名的老中医，老中医看了半天看不出病因，最后掀起我衣服一看，才知道我是被勒的。 我妈觉得每天要帮我提溜裤子很麻烦，索性给我扎死了，一天下来，裤子是不会掉了，我人也没精神了，那时候还小，不知道用语言表达，只能白天耷拉着脸，晚上脱完裤子在床上撒欢玩。 我小时候基本是我妈带的，家里老人没一个搭过手，我妈白天带我去厂里托儿所，下班带我回家，一度特别受够了我，只要邻居家大婶来抱我出去玩，她从来不追问我孩子怎么还没回来，她觉得少抱一会是一会。特别解脱。是亲妈。 刚根据一个同学提示，我想起了我妈还干过的一件事，她下班回来蹬个自行车吭哧吭哧的，回到家热死了就开始脱外套，然后看了一眼旁边穿的严严实实的我，觉得我应该也热了，就把我外套也脱了，娘呀，我又不热。我们可是江苏地带呀，冬天室内比室外还冷的！ --2-- @牛奶味的糖 我妈为了防止我踢被子，每天晚上睡觉前拿绳子把我和小毯子捆在一起，就是毯子给我卷起来，像寿司一样，然后中间系好。 我妈后来和人聊孩子睡觉问题，还说我家小孩从小睡觉就老实（我那是被迫老实！） --3-- @1234666 大家小时候胳膊上打了疫苗不都会留个像花一样的疤嘛，我的是个坑，被我妈摁的 --4-- @啊啊J 让我朋友小时候特别黑 原因是她在太阳底下睡着了 她妈把她给忘了
33. 这天又逢周末，张开嘴早早起床去菜场买菜。在菜场门口遇到了苟杏花，打过招呼之后，苟杏花问道：上次跟你说的事，你回家问你老婆没有？问了，她说跟你老公一起去打麻将。 你相信吗？苟杏花追问道。 相不相信又能如何呢？没凭没据的事，怎么追究？追究起来，岂不是自寻烦恼？ 苟杏花不置可否，只是轻声问道：下午有时间吗？到南门酒吧坐坐？ 好！我正愁怎么打发时间。 那好，下午两点酒巴见。说完苟杏花便转身买菜去了。 下午两点，二人如期而至。坐定之后，要了两杯红酒。看着苟杏花愁眉不展的样子，张开嘴小心地问道：苟姐你有什么烦心事吗？
34. 司机大哥，你这是抢了加油站吗
35. 这下又可以吃席了吧？
36. 大叔咱不过是扎个针而已，不用太紧张了，你这样护士小姐姐都害怕了
37. 瞄得很准，连雪人都不放过！ ▼
38. 恐龙猫？
39. 一次尴尬的上台表演经历 小时候课外班开联欢会，在大操场的主席台上，当时有一个节目前半段只有几个人跳舞，突然有个人跳嗨了，喊了句“会跳的一起上台跳”我看到我周围好几个人蹦蹦跶跶就上台了，我想着就这么几个简单动作我也能跟上，于是我鼓起巨大的勇气上了台，等到台上我发现不对了，每个人都有自己的站位，都做着整齐的动作，我一个人孤苦伶仃地站在几个人的缝隙之间艰难地学着动作，直到下台我才知道，人家是准备好的上台环节，那些人本身就是这个舞蹈的表演人员，台上那几分钟是我人生中最漫长的几分钟 4昨天接单是去某个小区，乘客是位漂亮小姐姐，我不禁多看了两眼！ 正好我也打算这个小区找个出租房，已经看好房子！ 今天去房东那里交定金，房东诧异道:昨天你老婆都交了三个月房租了！ 我纳闷，房东带我来早已看好的房子！ 敲了敲门，一个穿着睡衣，睡眼惺忪的女孩开了门！ 一看，这不就是昨天那个乘客小姐姐吗？ 小姐姐也认出了我，我俩异口同声道: 是你！！！ 房东见我俩认识，却又不认识，嘀咕道: 我看她昨天，有说有笑从你车上下来，以为你们是两口子！ 她直接找我说是来租房子的，我还以为你们两口子说好了呢？ 你们真不是两口子吗。
40. 三千年美女？
41. 你准备教育娃 娃准备先噎死你
42. 爆笑生活：嘿嘿，我要吃掉你！
43. 汽车会武术，谁都挡不住
44.
45. 书名：《公主与影后》
46. 我也想去体验这个
47. 一只未成年的小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影 12.有些人就是不知足，明明有了双下巴，还想要双眼皮。 13.我知道你喜欢我，但是我找不到证据。 14.你没权利看不惯我的生活，但是你有权利扣掉双眼。 15.本以为谈恋爱牵住了那个人的手就抓住了ta的心，但万万没想到，ta是个千手观音。 16.挑战一个月不说脏话,今天是他妈的第一天。 17.我怀疑你喜欢我 但我没有证据。 18.不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。 19.因为个人原因，今年夏天本人依旧保持肥胖。 20.梦想是时刻都要准备好的，否则你哪天喝高了，跟别人吹牛根本没素材啊！
48. 第一次接吻的时候他也是纯的让我有些醉了 按理说应该是男方撬开牙关吧 踏马地亲了半天他就没下一步了后来我主动伸舌头 结果他一直紧闭着 过了一会他终于忍不住说话了 他说你干嘛要一直用舌头舔我 我舔你妹 2有一次我顶着大太阳在小区里走，打算去坐车，我家离车站大概要二十多分钟的路程。正好看见我爸开车从我旁边经过，我就喊“爸！爸！爸！”我爸看见我，减速把窗子摇下来说：“嗯哪！”然后就开走了 3意外翻到我妈在我出生时写的日记，只有八字：奇丑无比、难以接受！特意在翻开我爸那日写的日记，也只有一句话：下次啪啪啪一定要时刻提醒自己戴套。绝不再生孬种。我去你妹的，老子从两亿多精子辛苦脱颖而出，你们他娘的就给我这评价？ 4看见公园凳子上有一对情侣在秀恩爱，尼玛亲着嘴，抓着对方的手，搂搂抱抱……这他么赤裸裸的虐狗啊，真不知道丢人，真是不知道害臊，廉耻心那？现在的人怎么都这样………说完我阴沉着脸，走到他们面前，关掉了电视机 5从小玩到大的好哥们今天结婚，在村里老家办婚宴。刚好我妈妈要回老家我就一起载着，同车载了几个女同学。老妈上车就嘀咕：“你看你那哥们都结婚了，你连个女朋友都没有带我见过。”吧啦吧啦了好多,我回了一句：“谁让你不把我生得帅一点。”老妈：“关我什么事，小时候你还长得挺可爱的，长着长着就歪了，怪我咯。”亲妈，你要黑你儿子黑到爆么。 6儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊：“儿子，扫扫地吧！再看下去就把孩子毁了。”儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我，淡定地说：“妈啊！去做饭吧！再看下去就把妈毁了 7一个年轻人问一个得道的老者：“智慧哪里来？”智者说：“精确的判断力。”年轻人又问：“精确的判断力哪里来？”智者说：“经验。”年轻人再问：“经验哪里来？”智者说：“打怪。” 8老公要到外地出差一个月晚上老婆帮他收拾行李，在衣服上面放了盒套套。并告诉老公实在憋不住了一定要戴套，老公看了后生气地把套套扔在一边，老婆抱住老公说你真好。老公拉着老婆的手说你怎么这么不会过日子，这盒套套我们自己留着用我用她们的好了 9在儿子房间的垃圾桶里，我发现了一支抽剩一半的烟头，他才只是小学生啊！我气得当时就狠狠地教训他：“这烟是你抽的吗？”他支支吾吾：“嗯。”我：“小小年纪就学会浪费了，长大还得了？给我把那支烟抽完去！ 10有一个小孩不会说话，他爸妈让他去街上学说话。他看见一座老旧的楼房，楼倒了。楼里的人说：楼倒了！楼倒了！小女孩就学会了这句话。小孩又看见一个人在追两头牛，说：一公一母哪里跑！小孩就学会了这句话。小孩又看见一个小朋友在打爷爷，爷爷说：你敢打爷爷，爷爷就不给你买糖吃！小女孩又学会了这句话。到了汇报学习情况的时候，小孩说：楼倒了！楼倒了！他爸妈赶紧跑出去。小孩又说道：一公一母哪里跑！他爸妈正想打他，小孩又说：你敢打爷爷，爷爷就不给你买糖吃！
49. 你爱我我爱你，蜜雪冰城甜蜜蜜。
50. 发了个朋友圈，朋友们都以为我发财了，其实我只是在饭店停车场帮人停车
51. 介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开…… 4.单位有个哥们是出了名的胆子大，有一次下班后我们一起喝酒，喝完以后又去打麻将，不知不觉就熬到了第二天，哥们一看手机里面有100多个未接电话都是他媳妇打过来的，哥们知道这回家了肯定吃不了兜着走，于是哥们开始对自己下狠手，愣是用酒瓶自己打伤住进来医院，然后对媳妇说：昨天回家遇到劫匪，手被他们被打伤了。
52. 自由地球
53. 话说， 有一个直男对象 是什么体验？ 这后续是人能看的吗！
54. 最近公司接到了百万大单，所以很多员工都加班到半夜才回家，而女同事来半年了，就很少被安排上夜班，于是她很是嘚瑟。我就问：“你知道为什么不叫你上夜班吗？”同事回答：“不知道。”我说：“领导心疼啊！”同事惊讶地说：“真的？”我笑着回答：“当然啦，吃夜宵你吃得最多，领导心疼… 2上月二十号，我向一个名为“谷雨”的写手朋友，借了三千。 上次说好今天还他钱，可我忘了这茬。 谷雨刚刚发消息，问道：老弟，知道今天啥日子吗。 我纳闷地翻翻老黄历，今天是三月初九，正好是二十四节气中的“谷雨”。 于是我非常认真地跟他说了一句：happy birthday……
55. 为什么这个世界上有这么多的直男？小杜杜深表疑惑，女生让男友挤牙膏，结果就真的是挤牙膏？
56. 我好喜欢小动物，比如炸鸡炸鸭水煮鱼。
57. 内容介绍-----欢迎来到实习医生亚当 ? 凯的爆笑日常！------ ◆ 凯医生之工作糟心篇 想了解每周工作97小时是一种怎样的体验吗？——买不起房的可怜时薪、被怀疑出轨的高负荷工作、浑身沾满海啸般喷发的各种人体体液、得不到夸赞的救人日常、极易产生的心理问题…… 001：这是本周我第三次被别人的鲜血浸湿内裤了，有什么办法呢？我只能扔掉内裤，继续回去工作。这可是CK的，15英镑一条，我感觉自己是越工作越穷啊。 002：我告诉一位病人，他得等到下周才能做上核磁共振，他听后威胁说要打断我的腿。我的第一个想法居然是“太好了，这样就能歇几周病假了”。 ◆ 凯医生之呵呵呵篇 你想象过男妇科医生每天要面对哪些“奇葩”吗？——对妇科常识无知到让人抓狂、上演各种“小孔塞大物”的闹剧（你可能再也无法直视腌小黄瓜、遥控器、马桶刷、健达奇趣蛋和肯德基全家桶了）、产前宣布要吃掉自己的胎盘…… 001：在急诊室给病人开了事后避孕药，然后她问我：“昨晚我跟三个人睡了，只吃一粒够吗？” 002：是的，夫人，产妇在生孩子过程中确实会不小心拉出大便。不过假如你昨天问我这个问题的话，我会建议你不要吃那一大盘“助产”的咖喱，对你担心的这件事一点儿好处都没有。 ◆ 凯医生之掏心窝子篇 ? 医生是手握母亲和婴儿生死大权的人——一名伟大的医生得有颗肥大的心脏和扩张的主动脉，才能不断把涌溢的同情心和善意泵出给这个世界。因为无论多么谨慎，悲剧总有一天会重演。你无处可逃，你拼尽全力，却还是要接受一个无力挽回的悲伤结局…… ? 当选择成为一名妇产科医生，意味着……——他说：“妇产科是唯一一个让我兴奋，并且真的有所期待的地方。”
58. 如果女娲娘娘给你一个机会，可以在你身上加一个器官，你会选择什么？网友：麻烦给楼主加个痔疮吧。
59. 下楼梯下快了
60. 这评论是有夺笋呐
61. 今天真的忙坏了，把爷爷的茶杯给洗干净了，不知道爷爷醒了会不会夸我。我觉得你爷爷醒了看见后还要被气晕过去。哈哈哈哈哈哈
62. 家门口流浪狗太多，把孩子吓得都不敢回家，于是我上网找了一个臂力器的链接发给老公，让他给我买。 老公发来消息：但为什么要买臂力器？ 我:防身，还可以练力气。 他:防身我也可以理解，练力气不会是为了打我吧？ 4北方人，小时候8.9岁去上小学雪到膝盖，走路都困难，前面一女抱一孩子估计几个月，一男后面追，边追边骂，此时女人看见我直接把孩子丢给我说让我抱一会，两人开始撕扯，后面又来几个人拉架，后面被家里人拉回去了，最后我抱了一个小娃娃坐在雪里面两个小时，不是后面他们来找孩子我都疯了。
63.
64. 媳妇看电视太入迷了，这脚是注定擦不干了
65.
66. 嗨嗨，周日夜晚~我手机前亲爱的你还好么？ 要相信人生一定会越来越好的……么？ ▼
67. 这应该是水娃
68. 一 如果你月薪一万，想在北京买套100平的房子，那么没关系，你可以先定个能实现的小目标。 ——比如先努力活它个200年，再向天借个500年。
69. 石头剪刀布？？？
70. 嫂子是女强人，被提拔为了外企的部门经理。因为家里条件变好了，嫂子就给侄子转学，去了个贵族幼儿园。昨晚小侄子放学回来后闷闷不乐的。我感到特别的纳闷，就问他怎么了，是不是不舒服。小家伙叹口气说：今天同桌上课憋尿憋得打冷颤，让我替她跟老师报告，放她出去洗手间，结果我恶作剧，举手跟老师说她冷，我把衣服给她裹起来，然后她尿裤子了，一天没理我。 4.一富豪特别喜欢吃皮蛋，有次发现超市在做活动，只要一男一女当众大声互相对对方说：“我爱你！”即可享受部分商品一折优惠，如果是单人的也可以拼单！亿万富翁找了个女人一起拼单，那女人一直催促亿万富翁：“我都说完了，你快点说，说完咱就能买东西了！”亿万富翁看着和自己面对面的大妈，那三个字就是说不出口！ 5.我追求董事长的千金，董事长发现之后就把我开除了。然后我又去了另一家公司上班，第一天到公司上班就有个女同事打了我一巴掌。我当时就懵了，大清早就莫名其妙地挨了一巴掌，谁会心情好啊。我气呼呼地吼道：“你打我干什么？”女同事：“我呸！还装，你昨晚上在我梦里做的那点破事你不知道吗？”
71. 狗狗遇到什么开心的事情，为何这么走路
72. 哈喽大家好啊，大橙子来啦，最近是流行了一个词就是大型社死现场，指的是生活中发生的一些突发想象，让你尴尬到想原地遁地离开，就网上收集到的社死想象大家来排个级别，哪个是你心中最尴尬的第一名呢？
73. 好吃不好吃不知道，光这仪式感起码也要多加200块
74. 远房表姐形象一向温婉柔弱，婚礼那天遭遇婚闹。她稳步过来然后一个过肩摔，那小伙半天爬不起来。现场一片叫好声。 从此表姐的家庭地位稳如磐石。 多年后，回想起那一幕背上仍隐隐作痛。 问她为啥选我演对手戏？她笑道：“远房，不觉眼，关键是，你一看就不像个好人！” 2今天看到一些口罩没有戴好的客人，我都想捧着他们的脸，轻轻地帮他们把口罩调整好。「笨蛋，长这么大了，还这么不会照顾自己。」不过这画面实在太不堪了。
75. 姐姐：梳子能吃不
76. 相信考过驾照的朋友们都知道 比考科目一和科目四更有趣的 是刷题评论区的沙雕考友
77. 我发的空白语音
78. 你每天的压力都是这么大吗
79.
80. “女友跟我说，咱们分手吧，我说：好！”神评真硬核啊，哈哈哈！谈恋爱是美好的，可是兄弟却给我发了这样一条消息，说这是他和他女朋友的故事，问我如果是我。我该怎么办？我说兄弟，你不会把你女朋友的气给放了？然后我拿出了一个招魂幡，咬破手指用血在上面写了一个女孩名字。紧接着坐在地上喊天灵灵地灵灵，烟雾消散后你的女朋友出现在我的面前，我顺势搂着她的小细腰，看着她面带羞涩的笑容，我忍不住低头吻了下去。
81. 旋转
82. 第一天上班就社死了# 上班第一天想跟同事打好关系，结果……
83. ▼ 哈哈哈哈笑死
84. 没错，它就是在学你，哈哈哈
85. 现在大家没事在外面吃完饭的时候就喜欢去KTV嗨皮一下，嗨皮的同时也会喝点酒，不知道大家有没有发现，为什么在KTV没有喝白酒的呢？神评大哥真相了，如果喝白酒就喝多了，那就耽误干正事了哈哈哈！
86. 小哥的下楼方式好奇特啊
87. 当你和爸爸说父亲节快乐后# 爸爸是怎么回复你的？ 哈哈哈哈确认过眼神， 是亲生的无疑了！ 01.
88. 某饭店，正在大家伙都来吃饭服务员正紧张的时刻。 几个混混来到酒店，酒足饭饱后想不掏钱，就故意在菜里加了个烟头。之后他们叫服务员。 一男子：“服务员，你看这烟头是怎么回事？” 服务员：“我们有规定，厨房内任何人是不准抽烟的，所以，不可能是菜里面的。” 男子：“你们什么意思，是我们自己放得不成。找你们老板来赔钱。” 服务员：“请稍等。” 老板娘过来了，问清楚什么情况。毫不客气地道：“这烟头绝对不是厨房里面的问题，但是，大哥提出来了，你们说怎么处理为好？” 男子：“陪我们3000元钱罢休，不然，对你不客气。” 老板娘有些受不了，想爆发，又压下去了。说：“我可以给您们点钱，但不是赔。” 男子：“少废话，必须赔。” “是吗？”老板娘握了握拳，唧唧啦啦的响了起来，给他们说：“其实，这么多年我就找不到我打的对象，你们谁先来吧？”老板娘把手一伸。 三个男子一看这个阵势，一个稍微矮一点的男士到前台结了账，之后他们三个就灰溜溜地走了。 老板娘这才松了口气。给服务员说：“这就叫‘兵不厌诈’。”服务员给老板娘擦了擦汗。 哈哈！
89. 墨西哥海岸一只调皮的鲸鱼躲在观鲸船后面， 和人类玩捉迷藏
90. 这样发传单是不是很霸气？
91. 一个叫王涛的单身汉眼睛黑了一大块。 他的朋友李平问他发生了什么事。 “哦！”王涛回答：“今天早上我穿裤子时一颗扣子掉了，我不会缝东西，所以就到隔壁去，要一位太太帮我缝上。” “哇！老天！”李平说：“她一定认为你太过分，而给你一拳，对不？” “不，不是这样！”王涛说：“她人实在很好，当场拿出针线缝了起来，我也站着让她缝。可是就当缝完她用嘴把线咬断时，她老公进来了。”
92. 我女友有一个闺蜜，她对她闺蜜非常好。她闺蜜23岁生日的时候，看见了我的手机，说：“你的手机不错嘛！”女友听了后，把我的手机拿走送给她了。她24岁的时候，看见了我电脑，说：“你的电脑不错嘛！”女友又一次把我的电脑也送她了。今天她25岁生日，她看着我羞涩地说：“你这人挺不错的！”我现在有点不知所措，在等女友发话…… 4.女老板本来是牛津大学的教授，后来辞职自己创业，因为工作忙快40了还没结婚。昨天加班到半夜十二点，公司只剩我们俩了，女老板把我叫到她办公室里，说有重要的事情谈。到了办公室她让我坐下，然后给我端了一杯茶让我做她男朋友。我生气地说：“我有女朋友，你把当我是什么啊。”说完我转身离开了。说实话，我又不傻，一杯茶就想让我做她男朋友，公司如今负债560万了我又不是不知道！ 5.今天晚上，我在酒吧里遇到了一个富婆，看她孤单一个人，我过去陪她喝两杯。她说自己这几年应收款达到了一千万，太难要回来了。喝了口酒接着说：我现在开始学佛法了。我惊愕道：学佛做什么？富婆说：佛法让我明白一个道理，收不回来的钱，是我上辈子欠人家的！
93. 今天第一次男朋友家做客，男友妈妈说家里没醋了让男朋友去买，为了表现我连忙说自己去买，连手机都没拿就下楼了。买好从超市里出来，望着周围一模一样的几十栋楼瞬间懵逼，我是从哪栋楼里出来的…… 新郎恭喜你，
94. 房东的猫你好，我叫地主的狗。 ——网易云热评《所念皆星河》 5. “像被子里的舒服，又像风捉摸不住”不是屁是什么？——《红色高跟鞋》 6. 买了条鱼，没敢杀，我想用水淹死它。 ——网易云热评《默》
95. 爸爸的安全意识很强了
96. 二哈诚不欺我。
97. 搞笑段子：我平时照顾儿媳，我也不忍心让她受一点苦。我基本上把所有的家务都做完了。她下班的时候，我会帮她捏肩膀、揉头，缓解她的疲劳！我经常教儿子：家里只有我们两个老人。我们应该好好照顾我们的母亲。儿子点了点头：爸爸，我觉得你真的很孝顺我们的妈妈
98. 嗨！看完新闻我却只想说： 小伙子认知还是蛮准确的 一不留神让人“有钱没命花” 这种场面谁扛得住啊…
99. 感觉，洗车越来越不是个技术活儿了
100. 盘点大学生那些奇葩的“快递名”大学生快递名太“野”，取件的时候笑坏其他同学 同学说快递都是有取件码的，但有一天忘记了取件码，但可以说手机尾号来取快递，结果人家问了一句：叫啥名？大学生非常不好意思地说：一起拉屎吗？ 将其他同学和工作人员都笑出了“内伤”，不得不说这个快递名也太“野”了，相信这个快递名应该是“独一无二”的，毕竟没有多少大学生能想出这样的快递名。
