放大孩子过错的父母，不仅仅会失去教育良机，也会失去孩子的信任。倘若孩子内化成，犯错是不能告诉父母的，这便是失去孩子的开始。
文 | 若桃
来源：亲宝宝育儿（ID：qbaobao6）
周末，吃完中午饭，儿子主动提出要帮我洗碗。
我在书房，刚坐下，准备看书，听见厨房传来“砰铛”一声。
我暗想：坏了，又摔坏东西了。果不然，妹妹跑过来，告诉我：“妈妈，你快去看，哥哥把锅摔坏了。”
我一看，心都凉了。我才买的陶瓷炖锅，才用一次，就英勇就义了。
儿子站在凳子上，不哭不闹，但很恐惧地看着我，两个手还沾满了洗洁精的泡沫。
我轻声地问了一句：“怎么了？”
儿子收到我并不责怪他的信息，“哇”的一声，哭得稀里哗啦。他边哭边告诉我，锅太沉了，手太滑，一不小心就摔坏了。
我赶快跨过一地碎屑，抱着他。儿子再三向我确认：“妈妈，我是不小心摔坏的。”
我一边抚摸着他的背，一边安慰说：“没关系。摔坏了，我们就再买一个吧。”
到了晚上，儿子本该去睡觉，我在客厅忙工作，发现他老往客厅走。
我觉得奇怪，就问他：“怎么还不睡？十点了。”
儿子跑过来和我说：“妈妈，我中午不是摔坏了你的锅吗？我现在有一个好主意。”
我说：“什么主意？”
他爬到我身上，说：“我可以拿自己的钱，买一个送你啊！”
儿子的行为太出乎我的意料，我把这件事发到朋友圈，引来一众妈妈的羡慕，都说“这样的儿子太暖了”“这孩子情商太高啦”。
也有妈妈私下讨教养“暖男”秘诀：孩子培养得这么好，有什么高招？
我想了很久，也没发现自己的方法有多高明。只不过是在孩子犯错时，给时间让他缓冲情绪，不自乱阵脚，更不随意责怪和谩骂。
当然，孩子犯错，接受惩罚是应该的。但大部分父母似乎忘记了，惩罚孩子的真正目的，不是让孩子去惧怕某件事，而是能从这件事里良性转换。
最近，闺蜜就因孩子的问题，头疼不已。
闺蜜儿子3岁多，在她眼里既调皮又多动，还带有攻击性，一言不合就撒泼，天天被折磨得身心疲惫。
因此，她对孩子的怒火是一点就着，耐心被消磨，对孩子的惩罚也越来越多。
攀谈的过程中，她说了很多实例。
比如：她在厨房做饭，孩子在客厅玩，一转眼就发现满墙的水彩笔画。
再比如：读绘本，孩子总是坐不住，一不注意，就把书给撕了。
还有典型的，叫他不要玩危险游戏，老不听劝。
她感觉孩子没长耳朵，也不长记性。用她的话说，真想把他揉成一个球，直接踢了算了，眼不见为净。
我问她：“孩子做错这些事情后，你的反应是什么啊？”
她不假思索地回我：“直接打他啊，手心也打，屁股也打，打完还罚站。一开始还有点用，但时间久了就不管用了。”
这或许就是她育儿越来越吃力的症结所在，惩罚方式有，把孩子从错误里拉出来的方法无，不懂引导孩子。
孩子为什么会犯错？《0-12岁儿童社会性发展》有一章提到：
第一，年幼的儿童，对社会和家庭规则还比较陌生，要按成年人标准去做好一件事，大部分情况是做不到的。
第二，要儿童学会规则，这是一个非常复杂的过程，需要不停地练习，也就是言传身教。
第三，儿童犯错时，父母的态度，决定改错的程度。
换句话说：孩子犯错，从父母角度看，是孩子自身行为“罪大恶极”；而从孩子角度看，是自身认知有局限，行为结果难以达到父母标准。
而惩罚的结果，不是孩子知道自己错了，而是觉得妈妈生气了。久而久之，面对妈妈的怒火，害怕和妈妈相处，并且习以为常的继续犯错。
纠正孩子的错误时，他进一步，父母最好是退一步；凡是孩子能做到，并且可以做好的，父母可以适当的视而不见，听而不闻；有意让孩子体验到自己过失的后果，得以“吃一堑，长一智”。
心理学把这样的“惩罚”称为“纠正型结果”。
所谓纠正型结果，就是促进孩子自我控制能力的策略，它与惩罚有一些实质性的区别：
1.惩罚：父母带有明显的负面情绪，对孩子采取拒绝态度。
纠正型结果：即便孩子行为有问题，仍向他传达他是被爱着的信息。
场景举例：孩子玩游戏输了，就耍赖发脾气。
惩罚型父母——为了自己的面子，粗暴地把孩子拉走，并且骂孩子：“玩不起下次不要玩了！”然后自己大步离开，不再搭理孩子。
纠正型父母——微笑并坚定地告诉孩子：“游戏总有输赢，遵守游戏规则比结果更重要哦。即使你输了，依然是妈妈眼中最棒的孩子。别太难过，再试试吧，下一次也许就轮到你啦。”
2.惩罚：聚焦犯了错误的“坏”孩子，没有任何改错指导。
纠正型结果：聚焦错误行为本身，对孩子进行正确行为示范。
场景举例：孩子踢球砸坏了邻居家的玻璃窗。
惩罚型父母——火急火燎赶到现场，看着满地玻璃渣子，大吼：“你是猪啊，说了多少次不要在这里踢球不听，你自己闯的祸自己解决！”
纠正型父母——先关心孩子是否受伤，倾听孩子对这件事的解释以及解决办法，然后和孩子一起清理现场，给邻居道歉并协商赔偿方案。
用纠正型结果的方式去应对孩子的犯错，长期受益的不仅仅是家长，更是孩子。他们既能从错误中认识自己的不足，又能从中获得成就感。
相比于惩罚带给孩子的痛苦，孩子更喜欢“我可以做到”“我可以变得更好”。
人无完人，更何况是成长中的孩子。
每一对父母都在望子成龙、望女成凤，教育时总是尽可能地阻止孩子犯错，但真正好的教育恰恰是允许孩子犯错。
古人言：知错能改，善莫大焉。
与其纠结孩子犯错的结果，不如花时间去思考、实践孩子犯错后如何引导，让孩子在错误中学习知识、积累经验和提升能力。
假如你是这样做的，孩子会感激你一辈子。
因为，被允许犯错的孩子，未来有更多的可能性。
1.被允许犯错的孩子，创造力更强
孙俪经常在微博晒孩子的“水墨画和书法作品”。等等和小花妹妹，把家里的墙当做画板，留下了很多“限量款涂鸦”。
普通父母看到孩子在墙上乱涂乱画，第一反应就是大发雷霆，刚贴上的美观墙纸又被熊孩子糟践了。
但孙俪和邓超对这事却极度的包容，为了不抹杀孩子的灵感，可以把家里的墙，留给孩子随意“创作”。
每一个孩子，对生活都有天然的好奇心，他们愿意尝试，渴望探索。
父母适当的降低自我标准，换个角度看待“犯错”，给孩子一定的空间，他的创造力就能发挥到极致。
2.被允许犯错的孩子，离成功更近
教育心理学之父桑代克，曾用小鸡小猫小狗做“尝试错误”实验。
在实验过程中，他发现小鸡小猫小狗，刚开始都会在迷宫里转来转去，偶尔会找到出口，逃出迷宫，这通常需要花很长时间。
但重复多次以后，小鸡小猫小狗在死路中瞎转的次数都会减少，花费的时间也会减少，训练到一定次数以后，它们就会立即直奔出口，很快逃脱。
桑代克认为：小动物们之所以能够顺利逃脱，原因无非是，不断地尝试。在不断地尝试和失败中，慢慢消除那些无用的行为，记住那些有助于逃脱的行为。
它们在有用的行为和行为的目标之间建立联系，所以成功就来得越来越快。
孩子的成长，亦是如此。跌倒，爬起，然后再跌倒，再爬起，最后找到成功的捷径之门。
孩子的成长，最需要的就是亲身体验，那才是他生命的价值所在。
也只有尝试过，才知道结果怎么样，问题出在哪儿，进而迸发更多的热情，优化认知，提高能力。
孩子犯错时，也是父母的绝佳教育时机，父母选择惩罚还是纠正型结果，养出的孩子很可能就是熊孩子和暖男的区别。
真希望每一对父母，能在孩子犯错的时候，可以不带评判的看待问题，而不是抓住孩子犯错的小辫子，利用孩子的脆弱来彰显自己是多么的正确。
放大孩子过错的父母，不仅仅会失去教育良机，也会失去孩子的信任。倘若孩子内化成，犯错是不能告诉父母的，这便是失去孩子的开始。
所以，抓住教育良机，做智慧的父母吧。
在孩子的成长过程中，肯定会遇到各种大大小小的困难，肯定会有犯错的时候，而孩子只有在不断的试错中才能成长。
在孩子的世界，不存在“不能”这两个字，当他犯错的时候，我们家长的态度很重要，一定要找到解决问题的方法，这才是在帮助孩子。
你呢，在孩子犯错的时候，你的第一反应是什么？
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