他女朋友感冒了，他送药；生病了，背着她去医院；大姨妈肚子疼，给她买暖宝宝，红糖；她饿了，带她去吃东西；尽管很忙，他还是会抽时间给她打电话。每天早上打电话叫她起床。分手了还哭着求她别走，一个人喝醉了打电话给她却已被呼叫限制。我真的看不起这男的，丢尽了男人的脸，不行了，让我笑会~哈哈哈哈哈哈
和朋友去电影与看鬼片。从电影开播二分钟起，朋友的尖叫声都没停过，我就非常不理解，胆子这么小，还来看鬼片？本人自始至终都没尖叫过一声。 剧终，朋友惊魂未定的拍拍我说：“电影播放完了，走吧。”不说了，我要从椅子下面起来了，毕竟趴了这么久，胳膊腿都酸了。。。
前天儿子陪我睡，害我被蚊子摧残，昨天陪她妈妈睡，结果害我跪搓衣板！ 小东西尿他妈妈一身，我在旁幸灾乐祸，老婆迁怒与我，便跪到现在！
刚在商场上厕所，门口碰见一个4、5岁小正太，拉着他爸爸死活不进男厕所，说，妈妈一直带他去的是隔壁那个，看到他爸爸的表情，原谅我不厚道的笑了。。。
老妈拿着手机来到我卧室对我说：女儿啊，妈妈手机老是提示内存不足，现在玩斗地主都开始卡了，你帮我看看。我正玩游戏，随口就说：手机老了，我也没办法了！于是妈妈扭头就走，喃喃自语的说：看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了！我急忙起身对她说：麻麻，我觉得你手机还有救的！
中午吃饭吃多了，因为有急事儿就去挤地铁！站着揉揉了肚子，前面的坐一姑娘立马站起来说：”哎呀我不知道你是孕妇，看你肚子这么小我真不知道！！你过来坐吧！”我特尴尬的说：“那什么，我只是中午吃多了！”
同学要和我下象棋，我说:我不会。他说:没事我教你。棋盘摆好后，他拿着“士”问我:知道这是啥？我说一个字“干”从此他再也不和我提下棋了。
一次摔交，我屁股破了，看到前面一辆车，有镜子，我就先照照脸，然后想起伤口，一看四周没人，就脱下裤子看看伤口大不大，照了一会，车窗缓缓的降下来.......
晚上男友正玩游戏，我拿着手机凑过去说：”老公！你看我这张自拍漂亮吗？”他瞟了一眼，说：“不漂亮！”老娘啪的把手机砸地上，哭道：“这手机像素不好，我要换手机…”
异地恋很辛苦，今天做了3个小时的飞机去上海找她，上午给她买了很多东西，下午手机没电，拿她手机用，结果走到如家宾馆门口眼睁睁的看着4G变WiFi。。。
甲：“我是个穷屌丝，找老婆只能找个相貌丑陋的了！”乙：“为什么？”甲：“因为丑的要的彩礼少！”乙：“不要只看眼前的利益，如果娶了个丑女，结婚后，拉双眼皮5000块，隆胸15万，垫鼻梁8万，腹部抽脂5万，参加各种减肥活动每月3000块，你算算哪个合适！”甲：“……”
和女神聊天，女神问我有没有那种网站，幸福来得太突然了，有点把持不住。我平复一下激动的心，用颤抖的双手回复女神，说有 女神：“有就快去看吧，跟你聊天挺麻烦的。。。”
朋友里有个富二代，周围人都拿iPhone，就他不拿，我上次问他，你那么有钱干嘛不拿iPhone呀，他说，我又不坐公交，没地方装逼！
我高中男友和我在一起两年，每次我要吃三块五的可爱多他都不买，只买五毛的小布丁，我觉得都是学生我也为他心疼，后来他送了学妹一瓶800的香奈儿。。。
酒过三巡，经理说：“我们公司开支小，业绩好是因为把女人当男人使，男人当畜生使。”我晕乎乎的说到：“艾玛，是呀！这年头畜生都特么当经理了。”现在哪里有份好工作呢
昨天参加同学的婚礼，居然遇上了上学时迷的神魂颠倒的男神。 他一看见我，那个兴奋和亲密啊！大叫着跑过来抱着我又是拍肩膀又是揉头发，我费老大劲稳住他，心里美的要窒息了，想着应该可以旧梦重温了，谁知道他说：”原来他们是骗我的，你还没死啊？！“我。。。
