看了勇姐的手记，依稀记得儿时我俩总是在大年三十的晚上挤在一个窄窄的被窝，虽然窄，却非常的温暖！依稀记得在大年三十晚上勇姐总会写一篇日记来纪念自己又涨了一岁，也依稀记得姥姥家的灯总是明亮明亮的，姥爷总是喜欢趴在大椅子上看春晚，每次看到赵本山总是露出慈祥的微笑。。。大年初一凌晨4点，姥姥姥爷可能就是这个点起床的吧，还在睡梦中的我依稀听见在外面煮饺子和放鞭炮的声音，而我和勇姐每次都赖在被窝里不愿意起来，而是在里屋的窗户边上看着那些男人们来磕头，当时我也好想磕，因为是女孩不兴磕头，但姥姥每次还是把压岁钱给我，每次他们来磕头，姥姥都会笑得很灿烂，总是问：孩子很旺相吗?然后就让他们坐下，接着就给小孩子拿吃的，我和勇姐就在里屋笑。。。依稀记得姥姥大年三十起来就往桌子上的大盘子里放馒头，等到下午收起来的时候馒头已经有裂纹了！
昨天看到灯火通明的景象不禁想起姥爷来，想起几年前姥爷第一次住院，当时我上高中放假回家，想到医院看他，可是他因为怕我担心提前出院了，我看到他立马把他抱起来，此时此刻我的心是脆弱的，因为眼前的这位老人对我太重要了。。还记得姥爷生日的时候，我在24点的时候放了一串鞭炮，还往他嘴里塞了一块糖，并祝他生日快乐。。。还有最后姥爷在东城住院的时候，当时他已经快吃不下东西了，我在那陪了他5天，每次我们出去过马路的时候，我每次都嘱咐他慢点，或是搀着他，但他总是不愿意，总是像小时候似的嘱咐我，我知道他的自尊心很强，他不想让别人知道他老了，他病了。。。直到他老的前几天还骑着电动车去胜坨赶集，用他的话说，是让那些卖东西的人看看这个老头还没死呢，80岁了还能骑电车赶集呢！我知道姥爷他有他自己的骄傲，就直到他老去他也不想让别人看到他的脆弱。。。还记得我任性的一次，当时我刚上了高中，要一个月回来一次，我往家里打电话，是姥姥接的，我很想很想她，我也知道他们很想很想我，在电话我们都哭了，我知道我们都忍着眼泪尽量不要让对方听出来，那段时间我都不太敢给他们打电话。。。后来我终于放假回家了，因为我在学校就想好了，一定要为他们做点什么，就想着姥爷很喜欢吃饺子，就给他们包饺子吃吧，但是要给他们一个惊喜，于是在晚上11点的时候我就催促他们去睡觉了，并嘱咐他们好几遍早上不要早起来，醒了一定先叫我。。我就开始包饺子，但我不会弄啊，不是面少了，就是馅少了，最后忙到2点多才睡觉。结果第二天醒来的时候姥爷已经起床了，他也看到了饺子，我本来是计划好了到第二天再下饺子的，一定要让他们在被窝里吃，可是现在我的计划全都破坏了，就埋怨了姥爷一通就哭了起来，姥爷说想让我睡个懒觉所以才没叫我，这个时候姥姥听到了也起床了，最后我还是不甘心，就想了一个办法：就是让他们在躺下在被窝里吃，他们答应了我这个无理的要求，，虽然我是任性的，但从他们的脸上我只看到了高兴和满足。。。还记得我最最任性的一次，到现在也忘记为什么惹姥姥生气了，当时是夏天的中午我和姥姥吵了架，准备骑上自行车去钻井，姥姥一下子就抓住了自行车不让我走，当时我感觉她看着瘦弱的身体但力气却好大啊。。。她就是不放心我一个女孩大中午的一个人走，而且路程又很远，最后就让姥爷送我，在路上我们停下歇了几次，每次歇的时候姥爷都会拿出烟来抽，好像有什么事似的，果然到钻井姥爷说不要我了，让我跟着我妈，我当时就哭了。一会姥爷骑车走了，我就在后面追，可是爸爸还是把我拖了回去，可能是姥爷不忍心吧，最后又回来了，我看到他好像也哭过了，就说只要我听姥姥的话就还让我回去，我知道他是给了我一个台阶下，我就在爸妈的面前下了保证了。。。
还记得儿时姥姥要回她娘家迁坟，我非要跟她去，她怕我害怕就不让我去，我哭了一大通，最后姥爷给我跳了舞，我才破涕为笑了。
还记得我六岁的时候，姥爷还给我嚼面条吃呢，有他们的日子真好啊，我总是像是一个长不大的孩子啊。。。
还记得那年我刚不上学，找了几个工作很不合适不顺心，那天就在家里默默的流眼泪，姥爷看了很心疼，说：你不出去干活也不要紧，我养着你。我知道在世界上我不管做错什么，是什么样的人，在他们心里我永远是他们的骄傲，永远是他们的孩子。。还记得我最后一次见姥爷的时候，那是在冬天，家里伸着炭炉子，我和姥爷坐在一起说着话，我想起儿时每当我冷的时候，他都会把我的手伸进他的衣服里，用他的大手拿着我的小手捂在肚子上，那一刻真的好温暖，他给了我太多太多的爱。。然后我把我这段记忆告诉了他，他当时很激动得问我这件事你还记得啊？我说是的，我又一次看到他用湿润的眼睛看着我，我也哭了。。。
在姥爷走后，妈妈告诉我，姥爷说现在最不放心的就是我，因为当时我还没有成家，没有找对象，但我现在想告诉他，我过得很好，您放心吧！！此时此刻，我真的好想你，这辈子再也不能看见你，再也再也不能把我的手放进你的肚子上了。。。。。。。依稀记得，我刚到胜坨的商业大厦上班，你在集上买了粘米糖去看我，那儿的保安因为你拿着吃的东西就不让你进，你还和他理论说：粘米糖你们那儿有卖的吗?最后保安也没办法了，就让你进去了，当然这些都是你看见我时告诉我的，当我见到你时， 我就笑了，因为当时您误用了我放在家里的粉底液，您以为那只是摸脸油，可您不知道您当时的脸多白啊，而且还戴着墨镜，拿着粘米糖，您不知道您当时多时尚啊，这也是您很爱干净，很利落很嘹亮的表现啊。。
姥爷走后，我翻了翻以前的照片 ，从头到尾我发现我和姥姥，姥爷3个人的合照就只有紧存的一张，真是后悔当时为什么不多照两张啊
姥爷走后，我才意识到姥姥老了，因为喝酒的缘故，感觉她很清醒的时候是在早上，晚上因为喝酒太多很糊涂，当时我在想，有一天她不会不认识我了，什么都不知道了，就像她说的一样：我快和芳的奶奶一样了。。我害怕这样，害怕一个那么了解我的一个人，对我那么好的一个人什么都不记得了，那我也就失去了一个可以倾听我说一切的人。。。我问她你想我姥爷吗，她总是说不想，确实姥爷从走了到现在，我没见她哭过，但我知道她是伪装的，我能看穿她的心，因为我们在说话说起一件事时她总是愿意提起姥爷，提起姥爷的好，提起姥爷的喜好，提起姥爷的一切。。。就像此时此刻我想她一样，我说话做事想起她一样，她对姥爷也是这样的，不过她总是怕我们担心啊，从来不表露，也许是借酒消愁吧。。。她在世时，我总是不让她喝酒，不让她抽烟，但现在想想我是错的，就像她说的一样：我除了抽烟和喝酒以外啥搅帼也没有了，我年龄大了还能活几年啊。是啊！现在想想她除了整天想着孩子，盼着孩子来热闹热闹，也没什么愿望了，她总是说，这个孩子不来我就想这个，那个孩子不来我就想那个，谁不来我就想谁，听她提起说想小姨，说见她的面最少，我去的时候，就让我给小姨打电话问道问道她。。也回过头来想想还不让她吃烟喝酒，尽管让她吃她还能吃几年喝几年啊，当时我真的是想不开啊。。。她也总是说，有你这个糟烂姥娘糟烂姥爷你有扑着的人，没有你糟烂姥娘糟烂姥爷你扑谁啊！是啊，就算去了，心也是空的，一切都物是人非了。。。。
想起去年，我和志伟吵架了，自己打车去了姥姥家，志伟到姥姥家去找我，姥姥就守着志伟训我，让我回家，可我就是不想回去，我当时在床上姥姥就使劲的拉我，弄得我哭笑不得。最后我也没跟志伟回家，志伟走后，姥姥就很心疼我，就说，我知道我的孩子受屈了，还一个劲的安慰我，因为她只是守着志伟训我，没有志伟在她是相着我的，光这一点在我心里就已经足够了，我需要的家人不是给我讲道理，不是说我错，不是说让我脾气好点（因为这些大道理我都懂）。。。而是认同我，包容我，安慰我，就算我做错了事还会站在我身边的人，而这个人就是我的姥姥。。。还有去年腊月24那天我去给姥姥送年，我说和志伟吵架了气得没吃饭，因为年轻人嘛，一顿饭不吃感觉无所谓啊，可姥姥听了整个人就紧张了起来，担心得说：一定要吃饭，不管遇到什么事都不能不吃饭，都不能和饭过不去啊！！于是就忙活了一顿，给我溜饭，姥姥苦口婆心地劝我吃饭，可是看着也没什么好吃的，就不要吃，还跟她说不好吃，没有愿意吃的。。。现在想想真的好后悔啊，我辜负了她老人家一片心啊，也还会让她不放心啊。。那天在集上我还给她买了一个脸盆和两双袜子，那天我用脸盆的时候不小心弄烂了，而且也看见脸盆比较旧了，就买了一个，回家的时候姥姥又埋怨我乱花钱，姥姥就是这样，我为她做一丁点事，花一丁点钱，她就说个不停，总是说不要这个不要那个的。。。
还记得我们带她去医院的那天，当时看着快不行了的样子，我们走的时候她还嘱咐我把钱放好了，当时我就把钱放在了面袋子底下了，第二天她还告诉舅舅放钱的地方，不过她说错地方了，也似乎忘了是我帮她放的。。我把姥姥扶上救护车，转身回去锁门，锁里门的一刹那我环绕了一圈看了几分钟，好好得瞅了几眼，当时心重重地疼了一下，当时我想：姥姥还能再次回到这个家吗?这是不是最后一次看见这个家呢？时间再也不容许我多想了，我上了救护车，出了村才让司机打开响铃，看着姥姥瘦弱的身躯，难受的样子我的心里真的很难过，忍不住掉下了眼泪。。她当时在车上光吐，我先是用手给她接着，但她都不太好意思吐，后来医生给了我一个塑料袋，她就一直吐，我看到她那样真的好心疼，好难受，我祈求上天千万不要让她有事啊。。当时正下着雪，车子走得慢，我急切的催着车子，好想带着姥姥飞到医院。。等到了医院，医生检查了一下，做了心电图，一下就确诊了：心肌梗塞.我当时还不以为然，我以为不是什么大病，因为我从来没有听过这种病，但最后志伟的一个眼神告诉我，我错了，我才知道她病的还能严重，到了晚上，医生下了病危通知书，还说随时有死亡的可能。我和亲人都惊呆了，也都伤心了起来，因为当时姥姥像是有点昏迷不醒，但是我们一直都坚信她不会这么容易就走的，果然到了第二天她精神好了很多，也和我们在一起聊天说笑，只是吃的不多，那几天我们看着她精神一直很好，但医生却总是说“也许也就这几天”了，我们就很纳闷，总以为医生是吓唬我们的。。在年27的时候那天我没去，因为要洗洗衣服，赶集过年，到了集上才发现竟然没有带手机，在集上一直很担心，一回到家一看没有未接电话，一直悬着的心才落下来。。她住院的第二天好多亲戚去看了，秦家姥娘去看她，她两个人都哭了，我想他们怎么也不会想到这是最后一面了，三姨的老板还去看她给她放下了钱，她把说要把钱给我三姨，她说这是个人情，最后还是需要还的。。但是到最后她都没有来得及把钱亲自给三姨，临死时钱还揣在她的口袋里呢。。。年二十八那天她光催着我走，那天我一点也不愿意走，因为我舍不得离开她。。我走的那天看了看她，还想这不会是最后一面吧，没想到真的是最后一面啊。。大年三十那天，上午我打电话给妈问她的情况还想给她拜年的，可是想了想等晚上24点的钟声敲响的时候再打更有意义啊。。
我们一直以为姥姥要躺很久，病很久，让我们照顾很久，因为她的身子是一直很不好，很柔弱的，像她说的一样，30几岁就下不来床，年龄大了反而比年轻时候还胖，身体还硬朗。。最后没想到跟姥爷一样，这么容易就走了。。就是大姨夫说的，姥爷奔80没有奔上，姥姥奔79没有奔上，可能这都是人的宿命吧，是他们的宿命，也是我们的宿命。。。姥姥走后，总是会梦见她，因为感觉她在世的时候没有好好的看看她，总觉得这是个遗憾，后悔在她活着的时候没有好好照顾她，看看她，所以每次做梦都是梦到自己光瞅她，有时候一连几天做梦都会梦到她，也会梦到姥爷，也会两个人一块梦到，有时候在梦里觉得他们还活着，有时候在梦里清楚得知道他们已经去世了。。。就像那天我做的一个梦：在梦里我看到了姥姥，我告诉她：你现在看不见我，你不伤心了，因为你什么也不知道了，但是我见不到你，我还是很伤心。。。反正做过好多好多的梦，梦醒了不是害怕就是很想他们。。。。。
还记得去年因为我要妈帮姥姥买药，姥姥不让，为这个事我们争执了起来，后来我回家就很后悔就给她打电话道歉，姥姥说，你是我的孩子，我怎么会生你的气呢。你放心吧。我不会生你的气的。。。
还有就是见她最后一面的时候，是在医院里，本来是想住下的，因为一些原因也赶上过年我就回家了，那天下午五点了，她催促了我好几次，因为她怕我回家晚了，路上车多不安全，我们还说好了，过完年卖水煎包的开了门给她买水煎包吃呢，因为她最最喜欢吃水煎包了。可是到了大年三十下午她就走了，还没来得及让我看她一眼，叫她一声她就走了，当时爸爸给我打电话，我正在包饺子，下午5点的时候电话想了，我和志伟都不敢去接那个电话，因为我们怕。。。接到电话的一刹那我感觉世界都坍塌了，我知道我最最最害怕的事情发生了，尽管我爸说姥姥只是很严重，但我知道姥姥已经走了，志伟开着车，我哭了一路，不知道怎么到的医院，一进门看到姥姥静静的安详的躺在那里，我心疼的受不了，我最最最亲爱的姥姥你就这样扔下我走了吗？我说会孝敬你，会给你买东西，还没有吃到我给您买的水煎包呢。。。我给你承诺的还没有做到呢，你怎么忍心这样走了。。您静静的躺在那里，我们一次次次大声地呼喊你：姥姥姥姥。。。总是希望把您叫醒。。勇姐说，她是一直摸着您的手一直到最后没有了余温，我也想紧紧握住您的手想最后一次感受余温，但我却没有那个勇气了。。。记得那天到处鞭炮雷鸣，而我们却跟着灵车去火葬场，任何人都体会不到我当时的心情：别的家庭正在欢聚一堂高兴地吃饺子的时候我们却正在经历着生离死别。。。。从此我讨厌鞭炮的声音，甚至我害怕鞭炮的声音，因为我会记起您，会记得您离开我们的那天晚上，一想到这，我的眼泪就止不住的往下流。。。。也还清楚的记得那天，我努力得追着灵车跑，我希望车能停下来，让我看您最后一眼，就最后一眼，请允许我看您最后一眼，我希望它不要把你带走，我还是祈祷奇迹能够出现，您能够醒过来，听您叫我的名字，让我再能和您在一起生活，当时一想到这辈子再也见不到您了，我就控制不了我自己了，也控制不了我的眼泪了。。。在医院里，姥姥还在时，住院的当天晚上医院就下了病危通知书，吓得我们灰飞魄散，第二天看到隔壁病房里婶子的爸爸（当时他什么都不知道了），我看到婶子握着他的手，我很感动，当时我想姥姥就算和他一样我也能接受，只要她活着，我能看到她我也能满足了，至少她还在我身边，想她的时候还能看见她，还能握紧她的手，还能呼喊她。。。。而现在除了想她，却什么都不能去做了。。。
姥姥走后，每次我走到去巴家集的那个方向就很难受，尽管妈妈和舅舅叫了我好几次去巴家集我都没有勇气去，因为它会勾起我内心最柔软最脆弱的地方。。。姥姥走后，我第一次见小姨，我抑制不了自己的眼泪哭了起来，我知道不该哭，可我就是控制不了。姥姥走后，第一次踏进巴家集，在路上想了好多遍不要哭，但到那里第一个人看到的人是舅舅，我还是流了眼泪，但马上擦了去，不想被别人看到，到了屋里，看到姨们还是哭了。。。到了坟上，第一次见姥爷的坟，看到他们的碑，尽管我伪装的多么坚强，在他们面前我还是脆弱的。。。。。后来我又去了姥姥家，现在房子让别人租了，去的时候是下午正好锁着门，透过大门看里面，到是没有很大的变化，好想到里面看一看啊，看看我住了20多年温暖的家了。。。其实现在想想人都不在了，何故谈“家”啊！！！进去看看只会勾起更多伤心的回忆。。。。在舅舅家偶尔看见三轮车，我想起这还是姥爷买的呢，是我上3年级的时候去井上带水（那时候村里还没有自来水呢），姥爷为了让我省事才买的三轮车（因为当时我骑自行车带水，车子总是歪，没有平衡），现在依稀记得我骑着三轮车到家时姥爷帮我推车的情形，真的是一家人其乐融融，而那时姥姥整天怕没水，特别的节约用水，我知道她是怕我累着。。。而那时姥爷呢，他是一个特别疼孩子，特别溺爱孩子的人，他总喜欢炫耀他炒的菜好吃，而我们也很喜欢他做的菜，你一有空就写写毛笔字，他写的毛笔字很好看，过年的时候村里的人都让他写对联，他总是不厌其烦的认真的写着一副又一副。。因为他的人缘很好，当时在他走后，村里有很多人都去哭了一场，我想他们也都舍不得姥爷走吧。。而且姥爷在村里是个声望很高的人。。他还很爱学习，经常看字典呢。。。我记得我刚上班的第一件事就是给他买了一个毛笔架和几支毛笔，能看得出来他很喜欢。。。每次赶集的时候，他总是给我好吃的，虽然姥姥家不富裕，但我却从来都没缺着什么，吃的啊喝的啊比同龄的姐姐好很多啊，我想当时姐姐很羡慕我吧。。我想着有一次他去赶集，买了一个大花给我，说我戴上像小燕子，因为当时还珠格格正在热播呢，还说让我分别卡在头发的两侧，当时我真的很喜欢，也觉得很好玩，我知道他真的很疼我。。还有一次他从书上剪了两个美女 （光上半身的）贴在了墙上，告诉我说，你看你这个女孩的头发真顺溜，你快弄的和她一样，头发就不乱了，就好看，我笑笑说，姥爷，我的头发不好，我弄不出她那样的头发，姥爷好像有点不相信似的，他可能以为我就喜欢烫发吧…
还记得姥姥家的桌子上姥爷总是放很多玩件，他喜欢收集酒瓶子，有些是舅舅拿来的，有些是自己设计的。依稀记得姥爷走前家里的摆设：北墙上贴着一张大大的毛主席像，下面桌子与墙之间搭着一块长长的刷了红漆的隔板，桌子最里边放着一个用大支架撑着一个镜子，隔板右边还有毛笔架和好多毛笔（后来因为病痛姥爷也无力写毛笔字了），姥爷走后毛笔架和毛笔都送给了姥爷的好朋友，姥爷走后那边放着大姨夫买的一个白色透明的大酒罐，里面有个大人参泡着，上面还有开关呢…然后中间放着一个老式的大铁茶盘，茶盘里放了一个小茶壶和些茶碗，桌子两边各放着两个大椅子，还有姥爷在桌子的里面订了几个钉子用来放抹布。。家里的家具都是姥爷自己打的，像小椅子，吃饭的桌子，2个衣橱，饭橱，还有一个放东西的小型柜子，放在桌子旁边，后来姥姥就往里面放烟。。。村里一般有事的人家待客，就到我们家搬姥爷打的大桌子，这个大桌子可是传遍了整个村啊。。因为姥爷年轻时是个工人，是厂里的木匠，儿时总听他和姥姥说起，当时家里很穷，为了生计，姥爷在白天干活，晚上从厂里走到家里做小椅子，然后第二天大姨再到集上卖，当时我还一阵感慨呢，他真辛苦啊。。想起大姨夫给姥爷买了一个按摩椅，当时还很贵啊，姥姥一看见它就很得意，说是按摩的，不过不知道后来为什么放在西北屋里不用了。。。现在也想起儿时他总是给我讲笑话听，他真的很爱说笑，每个孩子都很喜欢他，现在想想他给我讲了一个关于八路的故事，我却只想着一个开头：“说济南到济南”。。。后面的确实一点印象也没有了。
还有一次我不听话，我说你要是听话我集上给你买大粪干吃，当时我小啊不知道啊，就答应了，从此以后一到赶集就要大粪干，姥爷拗不过我，就把我带到邻居家的牛粪堆前说，这不是吗？这时我才恍然大悟啊，然后他们就咯咯的笑了。。小时候我总喜欢向他们撒娇，总喜欢在秋天刚冷的时候在外屋3个人靠在一起睡，想想好温暖啊。。。在我上小学的时候，每次在星期天晚上做数学做不出来的时候，就很烦急的哭，姥爷总是拿出他的算盘帮我算术。。。在每天早上他早起来烧上水给我冲上方便面，再叫我起床。。我小时候特别的不听话，在学校里遇上点事，每次都是他送我上学，那次我把作业班忘在学校里了，还是他和我到同学家拿了钥匙去的学校，现在想想我让他们受了很多的累了，我太任性了。。。他那次做了梦，总是问我是怎么回事，为什么做这样的梦，我当时刚上初中，正好有一篇有关做梦的文章，我就解释给他听，我说：梦都是白天遇到的事平时胡思乱想一通，晚上就成了梦，您不要太在意。可他似乎不太相信似的，我又解释了好几遍，但感觉他还是不怎么相信，可能我解释的有点乱吧。。。他是一个人缘很好的人，每天晚上都有一屋子的人在我们家下棋，好热闹啊，还有人因为下棋吵架呢。。。那次我非得让他陪我下棋，我竟然赢了他，处处得找人炫耀，最后才知道是他让的我。。。还有我很任性的一次，下午天都黑了，我要骑那个大梁车子出去玩，姥姥姥爷说很晚了不让我出去，可是我不听，最后把车子弄倒了，碰到靶齿（就是靶地用的，有很多粗齿组成），没想到其中一个齿直插到了我的脚面上，差点整个脚就穿透眼了，当时流了很多的血，他们都急了，姥爷就把自行车竖起来，正好拥在姥姥的身上，因为当时他急了没有注意到，，幸亏没有伤着姥姥，于是从那一天起，他每天都用那个老式的“推车子”推我到诊所上药，一推就是一星期，比起他那么大的年龄推着我也很吃力，但是他从来没有怪过我，还为了不让我在家闷得慌，每天和我下棋，玩棋摞。。。还有一次我的凉鞋烂了，我就脱下鞋去河里趟水，一下去脚就被玻璃扎破了，流了好多的血，我还回家埋怨他不给我修鞋呢。。。我在加油站的时候姥爷还骑电车来看过我呢，可能因为好长时间没见，不放心我，想我才去的吧。。
在他们在世的时候，总是说我小时候因为光打针一看见我们村的那个医生就哭，他们说有一次我在河边玩，那个医生在河边涮脚，我就吓得哭着回了家，本来他们也很奇怪，可一看到那个医生他们就什么都明白了。。。我依稀得想起我还得过风疹和大腮呢，姥姥总是让我系个围巾。。还有一次我到学校去玩双杠，掉了下来，哭着回家，姥姥还让我光着腚洗澡呢。。。儿时姥姥总会说起她的身世，她的身世确实很可怜，她爹生了病在屋檐底下闪着了才死的，后来娘也跟着相继去世，弟弟后来想爹娘想的也走了，而她狠心的奶奶却不要他，把她送了人，后来她姥姥知道了怕她在人家受屈，就带到了自己家，姥姥是替人家挤疹子感染死的，姥爷是上吊死的。姥姥经常说她姥爷虽然是不是亲的，但对她特别的好。。就连吸烟都是她姥爷教的，她说她十多岁的时候，光咳嗽还是生病？大概原因我记不太清了，她姥爷就让她吸口烟，从那时起，她就开始吸烟一直到她老去。。每次说到她的身世，她都会哭得很伤心，是啊，才那么小就没有了一个亲人是什么滋味啊，就算是铁石心肠的人也会哭啊！儿时当我不听话，惹姥姥生气时，姥姥就会给我说这些，我听了也很伤心，也陪着姥姥一起流眼泪，也立马老实起来。。她真的太不容易了。。想起我惹她伤心生气的一次，这次我印象很深刻。那天邻居家弄了一个白色透明的大水袋抽水，正好经过姥姥家的门口，一上午我总想出去，可是姥姥怕我捣乱就是不让我出去，到了中午我趁姥姥上厕所，还是出去了，用砖头砸向水带，水带立马破了，邻居为此还和姥姥吵了几句，说了姥姥几句难听的呢。。。我当时真的是太坏了，也不知道自己是怎么想的，现在想想我真是让她多操了多少心,多留了多少泪啊。。。
我还曾经问过她的小名，她说名字不好听，叫“fai”。。。姥爷的小名叫“清石”。。。
还想起当时我们刚用电话的时候，姥姥看不懂阿拉伯数字，勇姐就用贴改纸写上大写，贴在电话的数字上面，这样姥姥就认得了，后来随着年龄增长也看不清了。。再后来三姨给姥姥买了像手机一样的座机，她用着很方便了，她说东东哥哥弄了4个快捷键，她还打趣地说没有小姨的呢。。可是姥爷活着的时候科技还没有那么发达，这样的座机他还没有用上，依稀记得他第一次用座机的时候，还没拨上号就拿起电话说“喂”，我当时还笑他不会用电话呢。。。想起我还因为电视台不多，给他们安过两次“锅”，可是都按不住，每次刮风下雨后就坏了，当时姥姥总是看山东台，因为她不会拨别的。而姥爷总喜欢看中央11京剧台，后来我跟也跟着姥爷看，也有点喜欢京剧了，后来还学了几句“红娘”，披上围裙唱给姥爷，姥爷看了笑呵呵的，姥爷还很喜欢“苏三起解”，“四郎探母”。。。姥姥呢喜欢吕剧，像“小姑贤”，“姐妹易嫁”。“借年”。。。后来他们又喜欢上了民间小调，像“跑四川”，“大辫子甩三甩”。。。每到赶集的时候姥爷都会买几盘这样的碟子拿回家，再和邻居换着看。。姥姥感慨一个东西很方便的时候，总是说很"bian” 宜，而我总是纠正她说很“方便”，东西“便宜”，而每次她都会忘记。。。
想起儿时，有邻居闹着玩说我是黑孩子，姥姥总是很生气地找她理论，我知道她可能怕我想多了吧。。。而且每次他们听到村里有查户口的，姥爷就急着用他的大梁车子带到薛家，总是吃了饭下午才回来。。
想起那次和姥姥的对话，当时我说了一句，如果让我选择，我不会呆在姥姥家的。。姥姥当时听了很伤心，她认为是我不愿意呆在那，觉得他们对我不好。。。其实是她误会了，我的意思是：他们年龄大了我不愿意他们老去，因为我会很闪得慌，我不愿承受失去他们的痛苦。。相比痛苦来说还不如小时候不来这个家，因为我太依赖他们了，在他们身边我像是一个不会走路的孩子，他们总会扶着我走路，不管有多累，也不会放开我，他们真的给了我太多太多美好的记忆，给了我一个最美好，最温馨，最温暖的童年。我真的很爱他们。。。。因为小时候差点送人，姥姥因为心疼妈妈就把留下了。。
我想起我大点的时候姥姥总是想把我撵回家，说她年龄大了，老了的话，会让我很闪得慌，会让我很伤心，我知道她是为了我好，虽然她内心是多么的想把我留在身边。。从我上学到工作，每次走她从来没有说，你住下吧，陪陪我，她从来没有，但我知道她是怕我为难，怕麻烦我，怕我有负担，不安心工作，但她内心是多么的渴望我能住下啊。。直到姥爷走后，我感觉到了她的孤独，因为当时我没有上班，我每次去她就用先问我住不住下，我说住下的话她就很高兴，每次走的时候她都会说,你住下吧，我真的很想你，而且眼里还带着泪花，她像是可怜的请求我一样，我答应了，她就高兴的像捡了一个大元宝似的欣喜若狂。。现在想想当时您是多么的需要我，多么的需要我的陪伴。。但是我却没有做到，我请求您能原谅我，否则我这辈子都不会原谅我对您的亏欠。。可是此时此刻我还想再一次大声得告诉您：我爱您，我是多么深切的爱着您！！！世界上再也没有什么事情比让我失去您更加的痛苦，我是多么的希望您能再让我回到您的身边。。。每次在那里住下，你都会握着我的手入睡，还有时候抚摸着我的头让我入睡，还有时候摸着摸着你就哭了起来，有时候可能是说因为太想我而哭，有时候可能是因为担心我过得不如意而哭，总之您像一个处处对我不放心，处处对我怜惜的上帝一样用您自己的余力，用您自己的一丝温暖呵护着我。。
我想起和朋友无意中聊天，我说姥姥怎么走的这么快，刚查出病来就走了，朋友说，也许她早就生病了，就是她光捱着不说，还不知道疼了多长时间最后实在受不了才说的（因为她当时就自己感觉快不行了）。。是啊，朋友的这段话我是很认同的，姥姥平时太周细了，我每次给她买点吃的，她就急得不行，不让我乱花钱，就连在医院里被子掉下来也不告诉我们，却用她微弱的力气扯被子，后来还是姐姐看到帮她弄的，在医院里你问她疼不疼，她都会说不疼，最后还是大姨说,你要说哪个地方疼人家才给你医治呢，不然医生没法治，在这种情况下她才说疼。。现在我还是想告诉您：我是您的孩子，不是别人，您为什么这么周细呢，我跟您说了好多遍吗，可您就是不听啊，世界上也就只有您这么周细了。。。
现在想想，这世间上的儿女们哪有一个做得称职的，因为没有一个人会永远陪在父母的身边，而每天都为孩子和工作自己的小家庭在奔波，想想我有多少的时间是真正真正给父母的，多少的心思是真真正正给父母的，我想细算一下没有多少吧，就算有也是少的可怜吧。。而且我们总是以各种各样的理由推卸自己的责任，而且在儿女心中都是自己的孩子重于父母，我知道这是自然规律，可是儿女们能不能把对孩子的爱分一点给父母呢，不用等到他们老去我们再来后悔。。。。
我还能想起儿时姥爷用剪刀给我绞的头发呢，刘海绞的很齐，当时正赶上妈妈带我去照相馆照相呢，还在胜采公园照了一张相呢。。。去的那天姥姥还跟妈妈抱怨说我的衣服袖子都烂了，开了缝子了。。。现在想想如果他们没有留下我，我还不知道在哪里，过得怎么样呢？真的很感谢他们，是他们养育爱护了我，是他们塑造了一个现在的我。
自从姥爷走后，姥姥的眼睛也花了，看电视总是凑到最前面才看得见，她时常说“我的耳朵快听不见了，眼也很花了”，用她的话说“双眼陌路”。。。但是奇怪的是有时候我和别人小声地聊天她也都能听得见，可能人老了都这样吧。。。去年的时候我还打了一个车到姥姥家去，接上她到胜坨给她配眼镜，我是先斩后奏的，因为跟她提前商量她是断然不会同意的，但现在出租车在外面等着，她只能去了，到了那人家给她试了好几种，什么“近视”，“散光”，“老花”啊。。都试过了，她说还是看不清。。到现在也不知道她是真的看不清还是怕我花钱不想买呢。。。。
儿时姥姥说我很喜欢吃石头，光自己偷着吃，有时候去磕厕所墙上的小石头吃，那天有位邻居到我家去，拿了好几块石头给我吃，气的姥姥说了他好几次，我知道这次确实让她很生气，因为她给我就说了好几遍，可见她对我有多么的爱，生怕我受一点点伤害。。。。
想起以前过年的时候，当时家里还没有冰箱，姥爷怕肉坏了，总是用个小方形的篮子把肉挂在东屋里。。还说我现在不吃肉的原因是：小时候用肥肉炼油渣，大家心疼我，把油渣都给我吃了，从那时吃伤了，以后就不吃肉了。。想起小时候家里养了好多猫，也是从那个时候开始喜欢猫的，其中一只猫生了6只小猫，刚开始放在西北屋里，姥姥还给它们蒸鸡蛋和火腿吃呢。。。现在想想在我的记忆中家里没有养过狗，可能是他们不喜欢吧，可能是不爱屋不及乌的缘故吧，我也不喜欢狗。。。。。
物是人非事事休，欲语泪先流。李清照的词写的真好，能把人内心的东西写出来。我想说：这辈子姥姥姥爷给了我太多做人的榜样，我感谢他们，我会以他们为傲。。。。。他们对我影响很大，他们的每一个动作，对我说的每一句话都历历在目，总会当我在做一件事或说一句话的时候都有意无意的想起他们，我知道他们虽然走了，但他们却一直鼓舞着我，并用他们的精神教导我走下去，我不会忘记他们，因为他们在我心目中的位置永远不会改变。。永永远远的活在我的心里。。。。。
对于姥姥姥爷我有太多太多的愧疚，因为他们从来从来没有要求过我们什么，任何事他们都不想麻烦到我们，尽管他们是多么的需要我们的帮助和陪伴，他们是可怜的，因为我没有很好的回报他们的养育，没有尽到孝道，也没有好好的陪他们，在姥姥最孤单的时候我却没能在身边，因为当时经历了些事情，心烦意乱，没能好好的陪他们，尤其是姥姥，对不起，我不是一个合格的外甥女，我是不称职的，因为没能做到你们对我的好的万分之一，没能做到像你们对我这么好的方式去对待你们。。。
流着眼泪写完这些，我知道我该梳理一下自己的情感了，早就想写些东西纪念他们，但总是觉得这是个痛处，怕回忆它，从来轻易不敢触碰它，提起它。。但现在我想说：姥姥姥爷你们放心吧，你们的愿望就是我过得好，我想告诉你们：我一定不会辜负你们的，我现在过得很好。。。希望你们能听得到。。
如果有来生请允许我还做你们的孩子，还想让你们疼我爱我宠我一辈子，但我会加倍加倍地对你们好的！！！
此时此刻，我只希望在以后的日子里我能珍惜我身边的每一个人，好好地对待每一个人，只求问心无愧，不再后悔！
90后女孩被老人养大，直到老人的去世才发现自己是多么的任性，希望天堂的老人能听到女孩的忏悔
