段子⑴
小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗？”“记得，孩子，当然记得。”老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了。”
段子⑵
今天晚上你要跟女朋友约会，下班走出办公楼的时候，你带的一个长得像angelababy的实习生小跑着过来要跟你说事，跑到你面前的时候把脚崴了，她泪眼汪汪的说，哎呀脚好痛，单脚跳着走不方便，问你能不能开车送她。
大爷你这姿势是认真的吗
段子⑶
二狗和狗嫂刚确立关系的时候，第一次陪她回娘家吃饭，二狗聊起了打篮球的话题，说自己怎么投篮，怎么精准，怎么厉害。只听丈母娘对老丈人说：“和你年轻的时候一样。”二狗忙问：“叔，你以前也爱打篮球吗？”老丈人幽幽地说：“我以前和你一样，吃饭的时候话多。”
段子⑷
刚对媳妇儿说：＂拍打脸部可以除皱哦。＂于是爱美的媳妇儿立刻动手拍了起来，我又说：＂使劲才有用。＂于是她使劲拍打自己的脸，我看着她噼里啪啦打着脸，说：＂保证一会儿就见效。＂媳妇儿说：＂这是什么原理啊？＂我淡定地说：＂打肿了就没有皱纹了呗。＂
大妈根本停不下来啊
段子⑸
所以别整天窝在宿舍里打游戏了，没事的时候出去走走看看，多增加些自己的阅历吧。在大学的时候把想去的地方都去一遍，别等到工作后有了钱，却没了时间。
段子⑹
记得上初中的时候经常喜欢去网吧玩，后来要因为严管未成年不得进入网吧，偶尔还是心里痒痒的想去玩，某个周末实在忍不了，混进网吧，“老板，上网”，老板看了看我问我哪年的，我答87年，老板又问是什么的.....我当时就慌了，心里在算，90属马，89属蛇，88属.....思维一下就乱了.....老板叹了口气，"记住了，你属兔，进去吧”。
早就想收拾你了,刚好妈妈今天不在
段子⑺
一直以来就有一个疑问，为什么每次我家狗一见到我妈就跑，今天，就今天，终于真相大白了，因为每次我惹我妈生气的时候，我那亲爱的老妈就趁我不在家，指着我家狗鼻子，叫着我的名字骂……
段子⑻
每天都是我接女友下班。有一天开会，迟了。大冷天的她在市中心等了我一个小时。当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对，就问她“你身上不是有钱的吗，怎么不坐车回去”。她突然声音变小了说“就十块钱…”。我说那也够了啊！叫个三轮只要五块。然后她哭了，“那十块钱我买鸭脖子吃啦！！
能让司机们好好过个路口吗
段子⑼
某公司附近有一精神病，有人从他边上经过就会追着人问：“是不是？是不是？是...”一天，公司一员工上班要迟到了，快到公司的时候，正好碰上那精神病向他走过来，怕他纠缠，忙说：“是是是，我是...”精神病回了句“傻帽！”转身走开......
段子⑽
昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于10，2等于20，3等于30，4等于40，依此类推那么10等于多少?”，他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧………
曾经的你有没有这么调皮过
段子⑾
养过狗的都知道，有的狗狗在家里可是非常拆家机器，而且怎么惩罚都不会听，下次又继续拆家，而柴犬比较特殊，养过的人都佩服它的贪吃，为了吃，它可以什么都不管，任何人都没办法阻挡它对吃的执着。
段子⑿
媳妇嚷着要减肥，再三强调晚上我做饭够自己一个人吃的就好，她晚上不再吃饭了。到了楼下，我嫌做饭太麻烦，就在小饭馆打包了一份盖饭。我把吃的刚放桌上媳妇就吼我：“跟你说了我晚上不吃饭，你怎么还给我带吃的啊！”一边吼我一边打开饭盒：“下次再这样，看我不揍你！嘿，鱼香肉丝！我的最爱！”
这马儿也太萌了吧，走碎步哦
段子⒀
有位大爷他去信用社取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥?” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓到我了，居然被我蒙对了!!
段子⒁
昨天去照婚纱照，我在化妆间化妆，老公在楼下做头型，我化妆完事化妆师要给新郎化，我给他打电话，他兴冲冲地跑到化妆室对着门口另一个化妆完的新娘就抱了上去，兴奋地说到:太漂亮了，化妆真神奇，化妆师太厉害了，我都认不出来了。
我就想问这裤子是在哪儿买的，回头率很高
段子⒂
刚转学就被人欺负了，叫来爷爷来帮出气，没想到对方也叫了他爷爷。一见面，我爷爷突然来了句：“小子，认识我谁吗？”没想到他爷爷敬了个礼，话都没再说一句俩人就眼睛湿润地去了酒馆。
段子⒃
有次我放学，我爸爸去接我，我站在路边看着我爸的车开过去了，我打电话告诉他：“我就站在学校门口那个禁止鸣笛的牌子下面”…
宿舍人才辈出，好头脑就是不用在学习上
