1、老公突然冲进卧室，看到满头大汗的我躺在床上，非常淡定。我上气不接下气的说道：“老公，你怎么回来了？”老公淡定的把窗户锁上，卧室的门锁上，大衣柜锁上，慢慢的在床边坐下，从烟盒里掏出了一根烟，然后点燃了打火机，蓝火的
2、我高三的时候迷上了新来的外语老师！不能自拔啊！天天想的头疼！她看出来了把我叫到操场说：“虽然我上学早今年才21，但你必竟还小，面临人生大考，要考上个好大学！要是你大学毕业了我还没男朋友就可以追我！”。这四年我就是靠这句话活过来的！我毕业去找她，她惨淡一笑：“我结了刚离，你失望了吧？”我一把抱住她：“不要紧的，以后有我！”
3、为了还账我和老婆省吃俭用她从没抱怨过，我也努力工作争取早日出人头地，有天我下班回家，老婆在吃饭，只有两个馒头，什么菜都没有，我问你就吃这个呀，她笑说没事我喜欢吃，我眼泪当时就下来了，我瞬间明白了，什么他妈出人头地太遥远了，让眼前这个女人过好现在的每一天才是我生命中的重中之重
4、儿子站在玩具柜台前，不肯走…… 爸爸赶紧拉着儿子：儿子，快走吧，你不是还有玩具吗？不是说好了吗，玩具没有坏就不买新的…… 儿子哇一声哭了：你们都是骗子，我上当了…… 爸爸：你怎么上当了啊？ 儿子：你给我买一铁球，让我玩了三年了，我想弄坏都弄不坏啊！！！ 今天好多小朋友来我家找我儿子玩，儿子跟我要30块钱买玩具，我一个月就50得零花钱怎么支撑这开销，我说儿子爸爸给你做一个玩具吧！ 于是我把我的照片剪成一小片一小片得，来儿子你们拼吧。 我儿子都哭，对我说：爸，你都穷啥样了，还让我跟他们拼爹。
5、我是一个来自农村的娃。也没听说过啥叫火龙果，头一次吃这么奢侈的水果，好紧张，光吐籽就吐了30多分钟。以后不吃了。太费劲了....不吃了。
6、公厕太少，必须开发嘀嘀拉屎了！憋不住了就打开手机，摁下「我要拉屎」，立即向周边小区和写字楼发送需求，住户抢单！可以选择坐便式，蹲坑式，夜壶式，价格不一。拉完付费，可以评价是否有纸，是否有充电器，是否有wifi，拉屎时是否有猫坐你腿上等等。让每一户人家都成为公厕，o2o拉屎新模式！
7、刚才逛夜市，看了个零钱包。老板说15元，我说好，掏钱，老板愣住了，说：你不还价吗？我说：还行，蛮便宜的。老板说：不还个价吗？我说：算了。老板崩溃了：夜市就是要讨价还价嘛！市集的规矩啊！你为什么不还价？为什么？你是谁派来的！是不是要搞我！
8、夕阳下，在湖边看到一位白发苍苍的老奶奶推着轮椅，轮椅上的老爷爷对老奶奶说：“宝贝儿，你真好。好温馨！” 我走上前去问老奶奶：“怎样保持这一辈子爱呢？” 老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。” 我：“那您是怎么做的？” 老奶奶：“这不，我把他的腿打断了！” ..... 我接着问大爷：“大爷您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做到的？” 大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥了，又TM不敢问”……
9、最近左眼皮直跳，感觉会行大运，于是回家前找了个算命先生帮我看看。先生掐指一算，点头啧啧说到：“你最近确实会行一次大运” 我高兴极了问：“近吗？” “近” “够大吗？” “大到令人窒息” “卧槽什么运啊？” “春运” ……
10、一把锁头挂在门上，金钥匙插了进去，但是没打开，这时候，过来一只不起眼的铁钥匙，他一下就把锁打开了。铁钥匙对金钥匙说，只有我才懂她的心。金钥说：你懂个球，我tm就随便玩玩。
