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作者|杨小米 明明 编辑|欣欣
来源|我和刘先生的日常大家好，我是明明。
在这边跟大家分享一个好消息，大刘从清华大学博士毕业了，我的苦日子终于快过去了。
从2016年开始，我和大刘的恋爱大多情况是异地恋，同城异地和异城异地时有发生，作为女生，我真的太难了。
别看我一副整天特别理解大刘的样子，但这个过程中充满了折磨与吐槽，有时候脾气上来了，什么吐槽的话，我都敢说。
而这篇文章原本是写于2020年6月，但碍于大刘还在读博士，小米怕大刘看了心情特别不好，还可能跟我吵架，造成情绪消耗，影响大刘毕业各项事宜，就没有发出来。
而现在，巧了，大刘毕业了，我和小米都觉得它可以出来跟大家见面了。我还跟小米说，2021年，预计吐槽大刘的文章可以写上10篇 。
我们从恋爱到结婚的每一天，有甜蜜，也有波折，更有我对大刘的吐槽。
不过，事先声明一点，这些吐槽并不会影响大刘在我心中伟大光荣正向的形象，我爱他如初，爱之深，观之细，拿着放大镜看他，自然也会看出来许多问题，产生许多烦恼，尤其是当我脾气特别暴躁的时候，大刘真是看哪，哪不顺眼。
但我脾气好了，大刘真是各个地方毫无死角，完美得无懈可击，连缺点都能被编出来花一样，比如大刘有些直男的种种行为，可以被看成是踏实。
而这篇文章产自于我暴躁的瞬间，你会看到我对大刘的最低评价，可能以后会看到更低。
01闲下来的时候，内心总会感到孤寂2020年5月，那会我还是初一的班主任，为孩子们操碎了心，但孩子们从网课转到学校上课之后，成绩呈现断崖式下跌，有不少成绩好的小孩，成绩直接由原来的年级前五十掉出了前一百。
很是郁闷的情况下，我想让学生利用学校课余时间，找科任老师免费补课，把落下的功课给补回来。
但是大部分孩子又不愿意补课、听课，尤其有些孩子毫无求生欲，直接放弃学习了，看着他们这样，我经常陷入崩溃的状况。
为了让自己情绪平静下来，我不再加班到10点、陪他们下课，我按时上下班，待彼此状态都好了，再好好带。
同时，班级事务让我更加注重团队合作，不再把那么多事情扛在自己一个人的肩膀上，比如晚修前的时间拜托数学老师去答疑；座位表的安排拜托给科任老师帮忙安排等等。
每次回家之后，我都面对空荡荡的房间，却没办法找大刘聊天。那会大刘正值博士毕业期，特别忙，我担心找他会打扰到他做实验，最主要的是那会正是他的关键时期，当然也是我家的大事。
工作上的事情本想跟对象分享，但对象也处在他人生中重要的时期，这就显得我的情绪没有那么重要，甚至还要打碎了吞回自己的肚子里，不能拿出来破坏整体的大局。
有时候想想，不免有些孤寂，这些在工作中的委屈到底要跟谁说，才能缓解内心的焦虑与不满。
当我这么想的时候，我的情绪会愈发的糟糕，感觉全世界糟糕的事情都向我袭来，无人能理解我，我被抛弃在荒野。
冷静下来后，我才意识到也许是自己太闲了，闲下来后，就很容易有各种想法，包括有些离经叛道、为人所不齿的、将人往坏处想的邪念。
比如我这边把大刘想得冷酷无情，不管我，不了解我的情绪，但大刘在那边忙得绞尽脑汁，死去活来想实验，我这边已经上演了好几出大戏，自导自演，还暗自沉迷、纠结。
这其实是不好的行为，尤其是作为老师，简直是反面教材。
但这些情绪有就是有了，不能谋杀它的存在，我也不能因它存在而自降身价，定义自己为坏人，这太反人类了。
我向来认为，人之为人，与动物区别之处在于能够遏制住自己的情绪。
情绪糟糕是正常的，这需要作为人的我，慢慢将其消解，妥善处理它，不放大它的危害。
我可以将坏的情绪放在内心深处的某个角落，待我恢复理性之光，逐渐照亮它、处理它。
为了克制找大刘麻烦的冲动，破坏两个人的感情，影响大刘的进度，理性的我给自己找了不少乐子，看看游戏直播，玩玩和平精英，看看电子书等。
我玩累了，就睡觉，也不去打扰大刘，等他有时间找我，我再跟他聊。这是我作为他媳妇的自我要求，不打扰他。
但偶尔也有坏情绪的时候，感觉自己跟皇帝后宫的妃子一样，眼巴巴地等待大刘这位皇帝的翻牌。
哎，有个博士在读老公的我，太难了。这不，我们有时两三天都不说一句话。
内心的孤寂和无趣总会在无人的时候肆意弥漫，扩散到我的胸口，进而发酵到令我难以忍受。他在忙，我不可以找他。
这是现实的考虑，理性的考虑，可不是情感的考虑。难过的时候，我就是想他，控制不住地想他。而要按住挣扎着找他的小手，自然也是费了番功夫，下了狠心。
我不配找他，这是自嘲，也是为了彼此未来更好的生活，谁知道我会不会因为不小心的话语伤害到我的男人，让他无心做实验。
毕竟他爱我，肯定在意我的情绪，而我爱他，又不想让他为杂事烦恼。
最好的办法是，我什么都不说，他忙实验。
02他忙到冲我发脾气，事后又哄我他真的很忙，我也很忙，那会儿彼此都说不上什么话，聊天也主要是在周末。
但有时候他超级不友好，他经常在深夜做实验，跑程序无聊想起来便找我视频聊几句。
而为了跟他聊几句，我都日夜颠倒了，凌晨两点多聊天，紧接着睡不着觉，到天明，然后睡过去。就睡得我日夜颠倒，我还内分泌失调了，脸上长了很多痘痘。
有时候他脾气特别大，还冲我嚷嚷。最近一次他讽刺我，是他跑程序的时候跟我视频聊天，结果10分钟后，他挂断视频，给我说：“你要是老不说话，我就再也不找你聊天了。”
▲这才是夫妻吵架的人间真实
气冲冲地吐槽我每次跟他聊天都心不在焉，不把他当回事，他好不容易有时间找我了，结果收到的却是冷漠。
我也很郁闷，这10分钟之内我压根没有听到他的声音，我还以为我们俩要相互看看对方，相顾无言就成呢。
我给他解释，没听到他说话。他也没听我的，直接定义了“解释就是掩饰”。
看到他生气了，我便不再说话。
不过，他有一个特别好的优点，气消得快，爱我的人，不会舍得真冲我发脾气，他总会心软。
没多久，他又给我发视频，我接起来之后，只看到他嘴皮在动，根本上听不到声音，于是，我便发文字告诉他：“我只看到你嘴巴在动，听不见声音，你冤枉我了。”
他便知道自己错了，在结束聊天互道晚安之后给我说：“今日错怪我们家宝宝了。”
这些小插曲，我也不放在心上。
大刘的压力我也能感受到，情绪着急也是正常的，能发泄出来也是一件好事。
我也不能以常理跟他一直斤斤计较，毕竟在大事面前，儿女情长的小情绪可以先放放，自己慢慢消化。
两个人在一起重要的是爱，而不是为了争对错。
而且想想我们家大刘也挺不容易的，做实验、写代码等脑力、体力劳动，也挺难的，我的气便消得很快，他那会儿都没怎么睡觉，一直在加班加点赶实验，处理数据。
有的时候我们视频，我便是盯着他，他盯着自己的电脑，处理数据。
偶尔我也要求他让我看看他的电脑桌面，结果我看到跑程序的界面，完全看不懂，只能在心里默默感叹一句，真太厉害了。
这样的画面，比当初他通过手工道具，让我看到人在空中跳舞有意思多了。
老实说，认真工作的男人太帅了。
不过，话说我要不看他这么厉害，长得又帅，我也不能上这么大的当，跟博士男生谈恋爱。
谁让我在找男人这件事情上慎之又慎呢，而且我得到了高人指点，必须在恋爱前先调查各种指标，按照选丈夫的标准去选择男朋友，有规划地谈恋爱。具体可戳：《“从男人堆里选男人，别把白菜当宝贝”，物理博士教我如何谈恋爱》。
03大刘也曾浪漫过，慢慢就实在了偶尔想起来最初在一起的样子，难怪纳兰容若要说：“人生若只如初见”，初见时候的情感美好，若是停留在刚遇见、初相处的时候那样就好了。
想当初刚在一起，大刘还时不时找我聊天，陪我聊到深夜，总是请我去清华食堂吃美食，周末还带我出去逛公园……
这样的浪漫让我觉得他时间富裕到跟我这样的文科研究生一样轻松，但没想到他很快被打回原形，忙碌得要命，时间观念还特别强。
他出去都有严格的时间和地点安排，比如我们有一次去看电影，他居然计算好吃饭的时间，以及去修手机的时间（我手机那会刚好坏掉，想试着去修），然后再去看电影，连回去的时间都计算得特别好。
说好听一点是计划性强，能够节约很多时间，能够玩更多的项目，说难听一些是破坏了随心所欲的美好。
我其实挺喜欢不期而遇的美好，而不是被安排的“浪漫”。所以，当我看到这些都有严格的时间限制之后，我瞬间震惊了，感觉想要的浪漫都被掐死在机械性的计算当中。
美感破坏掉后，我的少女心有些失落，但作为成年人，毕竟还要考虑生活，大刘有很多值得一起生活的点，这些足矣。
再说，大刘爱我，这是比任何形式都高级的浪漫，这颗心，是没有人可以比的。
而我也爱他，我喜欢看这个不苟言笑的男人，在我面前各种夸张的表情，各种小男孩的行径，真实的表情，真实的人，而不伪装，我又何其幸运，没有什么恋爱的经验，却能遇到这么没有心机的大刘。
不过，这依旧阻止不了我对大刘的苛责，有时候看到他深夜找我，还在做实验，我完全没有往他想我了、想抓紧时间跟我聊天这样的美好动机上去想。我能想到的是，大刘只是在做实验、跑程序无聊时才找我。
他并不是对我爱得深沉才跟我聊天到深夜。
我是绝对不会承认大刘想我了这一点，算我傲娇也好，执着也罢。
我坚信他是忙于实验，完全跟“爱我就陪我到深夜聊天”这种鬼话无关。
但刚遇见的时候，我完全陷入了对大刘的美好想象中，认为他爱我，才经常在深夜找我聊天。而我也为了跟他谈恋爱，逐渐放弃了我的正常作息，导致我也越来越能熬。
谁让我大学的时候经常11点之前睡觉，导致我对大刘的熬夜没有清醒的认识，把他的日常作息想象成对我的爱了呢？
我刚熬夜的那会，每天早上都起不来。加上我研究生有的时候有早课，脾气也因自己内分泌失调而异常大，经常会动不动跟大刘发脾气。
有一次大刘在和我聊天时，完全没有告知我有事情，突然直接撤退了一个多小时，我打电话给他，不接，发短信、发微信都不回。
我硬生生等到差不多凌晨两点多（第二天有课），最后我才知道他是当小米和刘先生的和事佬去了，具体可戳《我想嫁给陪我“作”的工科男》。
我一顿脾气操作猛如虎，大刘之后再也没有这类的事情发生了，比如我们正聊天，他突然接到家里人、实验室老师等的电话，或者手头上有什么要紧的事情，他都会先私信我一下，让我别等。
而且我也长了个心眼，他超过5分钟不回我的微信，我自个去做别的事情，不等他，该睡觉睡觉，之后看到他微信，也让他等，等我心情好了，再回他。
现在回过头想想，大刘作为工科博士，我也不能对他的情商抱有很高的期待。
我得降低对他的要求，告诉他，我的诉求是什么，他慢慢去做就可以了。
04真是，早知道博士这么忙，情商这么低，打死我也不跟博士谈恋爱，太累了。
这种很多糟心的事情不敢开口，怕影响另外一个人的生活的感觉太糟糕了，我终究一个人扛下了所有。
不过，谁让我上了贼船呢？
掌舵的是大刘，我又还没有学会游泳，怎么能下船。
最后，吐槽归吐槽，但我并不后悔，人生的众多选择中，可能唯有情感是我们所不能控制的，情之所起，不自知，就深了。
再想挣脱，不脱一层皮怎么可能，而我生来怕痛，自然难以割舍大刘。
既来之则安之，我自己的坏情绪，我也保留着。道理千千万，我理解大刘，也懂不是大刘的错，不能怪大刘，他也吃尽了博士的苦。
可我也吃尽了等待和孤寂的苦，愿往后余生，少受些相思之苦。
大刘，尽早归来。
PS：
当我隔了几个月再看这篇文章时，我才想到这篇文章真正的价值和意义，是希望彼此吵架的情侣，哪怕把对方吐槽到恨意四溢，也别过于焦虑，情绪也许是一时兴起，它走了，我们也许还依然爱着对方。
对方有缺点也不可怕，吵架也不可怕，把最真实的样子摆在对方面前也不可怕，重要的是，做最真实的自己，且彼此相爱着。
我也不想写甜蜜的吐槽，这太过于刻意，显得有些矫情。我发自内心的吐槽、情绪几近失控的责备，是我每次吵架后的内心的写照。
我私以为这才是最真实的我，会吐槽大刘，我想感情就是如此，生活就是如此，在吐槽中彼此感情牵绊深入，纠缠不清。毫无疑问，我爱大刘。
我和大刘都不完美，我在感情里是小白，我是大刘的初恋，半斤八两，彼此都是新手，能走到现在，全凭执着和偏爱。
我吐槽他冷酷无情，各种直男癌。
他吐槽我，最讨厌我生气的时候，怎么都不理他的样子。
吐槽归吐槽，生活归生活，我爱大刘的真实，我也接纳自己吐槽大刘的极端情绪化。
