哈士奇：这都做不到，给你一个眼神自己体会看好了，我示范一次给你看，就这么简单
太吓人了，跟下饺子似的~
朋友介绍的相亲对象，为啥要穿一身毛呢！眼睛瞎了！
蓝翔三个技能班合作，看吧：不是同行也是冤家
猪羔子：看啥看！俺正在修练闭气功，准备前往龙宫找我的小龙女！
都别动，让我来滋他
养这么宠物，一般人都不敢靠近。
水土不服就服你，这个大招碉堡了！
啊哈哈！吓死狗了！
如果不是真的爱舞蹈，不建议去受这一份罪
烤西瓜，我还是头一次见
狗：别锻炼了，我要出去玩
搞笑段子
1.今天我去闺蜜的婚礼的时候，一穿着骚气，化妆化的很浓的阿姨主动过来跟我聊天。阿姨：“小姑娘，还在念书吗？”我：“是的。”阿姨：“念的几年啊？”我：“三年。”阿姨：“三年啊，那就是专科，我儿子专科毕业，虽然他想找的是本科，但他应该看得上你的，你们见个面吧，对了，你几年级，还要读多久？”我：“研究生一年级，还有两年。”
2.逛街路上突然听到后面一声惨叫，回头看到二货老公跑过来唔着手。我调侃道：“走路把手踩了？”却没想到他使劲点头，说：“钥匙掉地上了，赶忙伸手去捡，结果腿没反应过来，就踩上了！”
3.小姨子是学霸，名校毕业大学生，刚毕业那会儿踌躇满志。一次他装着计算机二级证，英语8级证，会计资格证，二级建造师证去人才市场找工作。路上饿了想吃点东西，正好遇到一个煎饼果子摊，就去吃了一个。然后小姨子随意地问了问：阿姨，你一天能挣多少啊？阿姨很腼腆地说：也不多，每天平均能挣400左右！小姨子先一愣，然后立马从包里掏出自己的那些证书问道：大姐，你看我有那么多证，你能收我当徒弟吗？
4.今天去拔牙，年轻漂亮的女医生正在给我检查，进来一六十来岁的大叔，苦着脸对医生说：宝贝，晚上回家吃饭吧？你不回来我真是寝食难安啊！医生不理他。大叔捶胸顿足：宝贝你不爱我了！医生无奈：爸，别闹，我下班就回。
5.上周我和老婆逛街，看中了一件T恤，老板要九十八，媳妇费了半天砍价并和老板说今天只带了四十块钱，最后老板同意了成交。买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了一张一百的，尴尬地说：老板，不好意思哈，我掏错口袋了。又放回去，然后从另一个口袋掏出了40块钱……老板那眼神我到现在还记得呢！
