妹子尴尬不？乐极生悲啊真猛，你们谁敢这样，哈哈我没文化，就说个 吧！又好找男朋友买新的了
德牧：输赢都是我吃亏
神评论：狗子：铲屎的，咱们说好的，帮带孩子就有骨头吃的
过去就行了，让你嘚瑟，看到结局我就放心了
“为什么大熊猫能成为国家重点保护动物呢？”我：
神评论：它们自己控制数量…
尴尬的魔术师为什么球场中间还有根柱子，为什么！”黄衣姑娘忽然觉得这一切都是针对她的…神评论：我仿佛听到了这个黑衣服男生笑出的猪叫声
姑娘，你的基本功很扎实呀
仓鼠:两个字：舒服
神评论：三达不流点六七弟歪弟歪点卡木！姐夫们，屁股已撅好！
我。站在。烈烈。风中.....
你不对在先，别怪我。
神评论：没想到你是这样的撒贝宁
美女的枪玩的贼溜姑娘们出丑锦集，看着好心疼确认过眼神，你是对的人哪一个是你的新娘老板我们是来化缘的，这车我看挺好妹纸这手势什么意思？
变成了无法直视的游戏你放在椅子上面的衣服。谁家牙成精了跑出来了呢你是不是也太无聊了，不错弄的不错，我喜欢！1.大学生一个。周末回家无聊，在家里翻东西玩（本人习惯）。老爸问我干什么。我说：“看看有没有放家里没用的东西，带宿舍去用。”老爸看我一眼，淡淡地道：“咱家目前就两样没用的，你回学校的时候记得把垃圾也带走。”
2.看一篇新闻报道：经过多年研究科学家发现企鹅也有同性恋，更有虐待小孩的倾向。 下面一回复亮了：我就知道腾讯不是什么好东西……
3.去了个小公司，不算老板六个人。老板封我当执行创意总监，一个刚毕业的小伙子是执行总监，还有四个销售分别是华东，华南，华北，华中四个销售总监。我们几个在一起吃了3个月的馒头，可开心了！最后公司倒闭了……
4.哥们自结婚后，平时诸多臭毛病就显现出来，懒惰不讲卫生等等。时间一长，他老婆就抱怨道：你弟弟跟你一点不一样，人家憨厚老实又勤快……
哥们一急，口不择言：你以为我弟弟啥都好，尿床都尿到十二岁。
5.一个水手决定纹身，于是在背后刺了一副世界地图。有一天，他生病了，去找医生。
医生问：哪里不舒服？答：在台湾海峡的附近。
6.地铁站经常有假尼姑兜售开光护身符。有次很女朋友刚出站就不小心跟一个尼姑眼神对上了。只见她拿个小红袋子向我走来：“施主。”我往后跳了一步大喊一声：“师太请自重！”然后拉着女朋友跑了。
7.有次，我和朋友打麻将，一直输，就叫男朋友，去楼下买包话梅，给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅，还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅。
8.大家有没有发现：尽管上了一天班很累，但是下班后坐在电脑前玩游戏还是很精神！尽管前一天很早就睡觉了，但是上班的时候还是乏的很！我相信不止我一个人这样！
9.上个月堂弟去相亲没看上相亲对象，却看上了和对象一起去的妹纸，过后便对那妹纸疯狂追求，历经波折终于拿下。定亲宴上，以前相亲的那对象也来了，堂弟有些尴尬的对她说：谢谢你还能来祝福我，当初只怪我们有缘无分。女孩：本来就是你媳妇相亲，她非让我去扮丑恶心你……
10.昨晚和弟弟出去玩他侧方停车挪了半天没挪好，我在边上那是冷嘲热讽各种鄙视。然后大手一挥说我来，上车挂挡油门打方向一气呵成，动作那叫浑然天成。然后把后面的自行车撞倒了，感觉没脸见人了。
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