“你的事业——基本上你人生的每一个转折——都要看你在关键对话里的表现，”参与了无数大小谈判的沃顿教授斯图尔特·戴蒙德认为，如何正确地发表意见是决定个人专业能力的重点，“当你能够更聪明地发表意见时，你往往能够获得更多，但这需要建立在你敢于对传统观点发起挑战的基础上，比如，想得到，你就要先让步。”
请教，是一种谦虚低调的姿态。在高调大行其道的现代社会，低调其实也能发挥意想不到的作用。当我们以请教的姿态与人说话时，一来可以表达出对权威的尊重和仰慕，二来可以令对方感受到优越感与成就感，三来可以使对方感到得到了充分的重视和关注。如此，对方听你说话时就会更加认真、仔细，心情愉悦。
这种由内心涌现出的愉悦感足够影响人们的情感、判断力，甚至是理智。只要对方是一个健康的、心智正常的人，都会乐于看到别人以请教的姿态来与自己沟通。在这样有利的前提下，你与对方的谈话自然会朝着通畅的方向发展，更利于找到共同话题、共鸣点，并促使对方在心理上更容易接受你。
沃顿商学院谈判专家尼古拉·西格尔考教授发现，一个人如果抱着请教的态度和陌生人说话，那么被对方接受机会要高达90%。当一个人觉得自己被需求时，他的内心更容易放下戒备，也更容易接受别人。三人行必有我师，对于生活中那些不甚了解的东西，我们应该懂得及时向别人请教。谦卑并不是什么折损自尊的事，我们没有必要担心自己是否会丢面子，也没有必要假装知道。经常向别人请教的人不仅能够学到更多的东西，更重要的是能满足对方实现自我价值的心理需求，所以你的谦虚好学往往会打动人心。
杰克·韦尔奇在接任通用公司的总裁后，并没有因为位高权重而看不起任何人，反而处处懂得尊重别人，尤其是对那些对公司发展有帮助的人。有一次，公司里想要聘请一位德国工程师，根据调查，这个工程师能力出众、工作出色，但是性格怪异，很多时候有些自以为是，所以常常和其他同事闹出许多不愉快的事，就连一些领导也对他颇为不满。
面对这样一个人，通用公司却极为看重，不过鉴于对方的怪异脾气，谁也没有多少把握去劝说他进入通用公司，有些人甚至觉得把这样的员工引进公司或许有些冒险，韦尔奇却坚持自己的眼光，他甚至准备亲自去聘请对方。
在前往德国工程师家里之前，韦尔奇让人调来了工程师全部的资料，他仔细地查看了一整晚，知道对方对引擎的研究几乎到了疯狂的地步。来到德国工程师家后，韦尔奇并没有表明自己的身份，只是给对方带去一本有关汽车引擎的书籍，然后装作一个求教者。见到有人虚心向自己请教问题，工程师来了兴致，他甚至很不屑地指出了书中大片的错误，韦尔奇在一旁认真听着，然后不停地点头，对工程师的观点表示赞赏。经过3个小时的倾听和交谈，德国工程师和韦尔奇完全成为了好友，当韦尔奇提出要聘请他时，工程师犹豫了片刻便欣然接受了聘请。
出门后，韦尔奇的助手很是不解，他觉得韦尔奇贵为通用公司的老总，没有任何必要这样去迁就对方，更不用如此顺着别人的意思说话。但是韦尔奇笑着说：“比起我那微不足道的尊严，我更需要他的信任和技术。”德国工程师直到进入通用公司后，才发现那天和自己交谈的竟然是通用公司的总裁，所以更加佩服和信任韦尔奇。
埃及有一句谚语：“谦虚一点，它可以使你有求必得。”然而很多人去请教别人时，并没有存着探索真理或搜求有识者经验的目的。他们最后无非是希望对方对他们的见解大加夸奖一番，如果对方给了他们一个否定的回答，他们往往不区别事情曲直，只是大失所望，最后还是依照自己的意思去做。
请教应该摒弃自己的成见。既然是请教，就应该以第三方的眼光，把自己和别人的意见做一个最公正的评断。不存偏念地去做一个善于求教的人，向每一个值得学习的人学习更多的东西。别人的知识与经验都是经过时间提炼出来的，是十分宝贵的，不可能轻易就告诉你，所以想要向他人学习，还要注意要抱着“请教”的态度。
请教时应注意自己的说话方式。很多人在请教别人时，会很直截了当地说：“你告诉我这到...
请教时千万不要和对方辩论。辩论不会有结果，从对方那里学到自己所需要的知识与经验才是最重要的。向他人请教时，态度一定要诚恳、认真，不要给人你“只是随便问问”的感觉。更不要急于求成，要慢慢地进行了解。只有这样才会从别人那里学到自己想要的知识。
请教的姿态之所以会收到很好的效果，就是因为你在无形中抬高了对方的身份。谁都不敢自诩是“专家”，但既然是“请教”对方，你必定是把对方当成了“专家”，对方自然会很高兴，就一定会“知无不言”。
争吵中的双方，如果有一方做出了妥协和退让，那么这场争吵很快就会结束，对于双方都有好处。如果双方都争执不下，没有一方肯让步，那么争吵就会无休止地进行下去，最后双方都会筋疲力尽。
谈判有的时候跟争吵十分相似，都是为了自己的利益而讨价还价。如果双方都不肯退让，那么谈判就无法达成共识。长期争执不下的谈判，对于谈判双方来说都是极大的损耗，因此很多大公司都会及早退出那些对自身毫无积极意义的谈判，以避免更大的损失。
在某大公司旗下的连锁超市于新城市开业时，供应商纷纷与该超市联系。布兰奇身为一家弱势品牌的代表，与该超市展开了进店洽谈。
整个谈判无疑是艰辛的，对方的要求简直可以用“苛刻到离谱”来形容，而且，他们还要求长达半年的账期。布兰奇向公司提出建议：“若对方坚持如此，就应放弃该超市。”
谁料想，在谈判搁置期间，对方的采购经理打电话来：“布兰奇先生，我们希望你方可以提供一套现场制作的设备，以期在开业活动期间吸引更多的消费者。如果你方同意，那么合作应该不成问题。”当时，布兰奇恰好有一套设备闲置在库房中，可是，他却没有当即痛快地答应，而是提出了交换条件：“我会尽快向公司汇报此事，争取在最短的时间内回复您。不过，如果您能向我们提供一个更合理的货款账期的话，我们的合作将会更愉快。”
最终，布兰奇赢得了一个平等的合同，而超市也因为现场制作设备的引进，吸引了更多的客流。
谈判的目的就是为己方争取到最大的利益，但是，如果你逐渐发现谈判开始朝着不利于自己的方向发展，甚至到了若不退让谈判便无法继续下去的地步时，你便必须要对自己的让步进行规划。
谈判中能够做出的让步是非常有限的，一旦触及利益底线，和解便没有存在的必要性。若你的产品成本是12美元，但对方却一定要求10美元成交，此时，你的退让便显得没有价值了，它已经超出了你的承受极限。所以，让步策略往往会比前进策略体现出更大的刚性。
沃顿商学院谈判专家尼古拉·西格尔考教授认为，想要通过谈判达到合作的目的，双方有必要做出适当的退让，制定退让策略时应考虑以下几点：
（1）明确让步的节奏
若在最开始出现谈判困境时便采取大步退让的话，会令对方对退让产生“抗药性”。在大多数时候，同一种方式的让步多次运用往往会失去其效果，当你在之前就采取了降价，那么在随后的谈判中，除非你能够给出更劲爆、更大幅度的降价，否则你的退让只会使对方失去兴趣。
同时，有些谈判者在参与谈判时往往会抱着“越多越好”的策略展开谈判，在这种情况下，就算你不断地让步，对方也会不停止要求，就如同饕餮一样，永不知足。所以，当你决定让步时，有必要采取一定的策略：
●让步力度只能按“先小后大”的步骤进行，一旦让步的力度与谈判节奏不符合，那么，之前的争取便会失去价值。
●让步需要按一定的层次差别展开，如这次让步了价格，再需要让步时，就可以在货运、质量上提出建议。
（2）让步一定要有限度
美好的东西看多了，便会变得普通，这种心理疲劳同样存在于谈判中。每一次让步只能在谈判中的某一个阶段产生作用，它往往是针对特定的人物、事件与阶段起作用的，所以，不要期望你可以满足对方的所有意愿。在那些重要的问题下，你的让步必须要进行严格的控制，至少，你应该让对方感觉到，从你的手中获得的每一分利益都是难得的。
（3）选择恰当的让步时机
过于随意的让步往往会使让步变得毫无价值，且会使对方的胃口越来越大，长久如此，便会使自我主动权丧失，引发谈判失败。让步需要在恰当的时机做出才会显得有价值，但是，在真实的谈判过程中，让步时机的选择往往会显得极有难度。不过，在以下时机做出让步是非常有必要的：
●对方主动暗示，若你做出让步，便可得到一定的利益，而这些利益恰恰是你需要的；
●对方强调，若不让步就要离开谈判桌，但这次谈判对你又格外重要时；
●对方变得愤怒，而你们的关系对你来说又非常重要时；
●当对方的确要对你的“不让步”做出对你不利的行动时。
（4）进行让步评估
“让步越多、回报越多”，在谈判桌上基本是一种虚妄的想象，所以，不要依赖于单纯想象，而是应现实地评估你的让步所产生的具体价值。在让步以后，你应及时对自己的让步投入与自我期望效果产出进行对比分析，只有当以下情况成立时，让步才是有价值的：
●让步对整体目标的达成有帮助；
●让步投入的价值比它所产生的积极效益小；
●让步让你获得了更多的现实利益。
（5）使让步变得更加利落
拖泥带水的让步往往会导致新的问题与矛盾，所以，在采用让步策略时，你应坚持清晰原则，保持坚决的态度。拖泥带水、留下余地的让步只会让对方升起想要更多的贪欲，在退让时，你的态度一定要果断而坚决，并告诉对方你的让步目标。
若你的对手缺乏耐心，你可以采用“一次性让步”，使对手再无前进可能性。若你遭遇的是有毅力的耐心型对手，你应更多地采用稳健、谨慎的“分步让步法”，就如同挤牙膏一样，不断地与对方讨价还价，使让步的数量、速度呈现出平均、稳定的状态。
谈判中，你不可能永远保持前进的姿态，所以，让步才会显得如此重要。也恰恰是因为让步策略是为总体目标服务的，所以，让步需要更慎重地处理。成功的让步总是能够起到牺牲局部小利益换得整体大利益的作用，当你想要衡量自己的退让是否值得时，只需要思考一个问题：我离目标更近了吗？
我们常常会因为一句话而伤害别人，因为一个不经意的举动而被迫卷入是非缠斗之中，也许我们并没有侵犯他人的意愿，但事实上却已经明白无误地给别人传播了这样的信息。事情之所以出现误差，甚至于陷入失控状态，原因就在于我们说了不该说的话，做了不该做的事。无论是有意而为之，还是因为一时的无心之失，最终的结果并没有什么不同，我们必须改变这样的状态。
人们常说，“话不能说得太绝”。所谓太绝，就是太绝对。这种不良的语言习惯通常给我们带来不必要的麻烦，同时又让对方难以接受。高明的说话大师就不会犯这种错误，他们都能自如地掌握语言的分寸，有时候，即使他们已经不小心激怒对手，还是能将话锋一转，将对方的愤怒消于无形，平息对方一触即发的激烈情绪，消除对自己产生不利的后果，避免不可收拾的局面。
每个人都会注重面子，特别是那些具有领袖人格的人，他们一旦说出话就很难收回，因此即使他们明知道自己话中有错，也不一定会承认。面对这种人对你造成的困扰，唇枪舌剑是不起作用的，反唇相讥也不利于事情的解决，不如在言语上留有余地，切忌太绝对，这样才能让对方有台阶下，帮你解决问题。说话一旦太绝对，对人造成的不好影响往往会超出想象。
有位外国客人在一家高级中餐厅内用餐。他用完餐后，发现桌子上的景泰蓝筷子十分精美，就动了心，一时控制不住就偷偷将这双筷子放入了口袋。
此时，恰好有一位服务员将他的举动看在眼里，心想他不过是偷拿了一双筷子，能提醒他放回去就算了，不值得闹大。于是，她不动声色地转入后堂，不一会儿，捧着一只绣有精致图案的绸面小匣，走到这位外国人身边说：“先生，您好，我们发现你在用餐时，对我国传统的工艺品——景泰蓝食筷表现出极大的兴趣，简直爱不释手。为了表达我们对您如此欣赏中国工艺品的感谢，餐厅经理决定将您用过的这双景泰蓝筷子赠送给您，这是与之配套的锦盒，请笑纳。”
这位外国人见此状，听此言，自然明白自己刚才的举动已被服务员尽收眼底，颇为惭愧。只好解释说，自己多喝了一点，无意间误将筷子放入了包中，感激之余，更执意表示希望能出钱购下这双景泰蓝筷子，作为此行的纪念。餐厅经理亦顺水推舟，按最优惠的价格，记入了客人的账上。聪明的服务员既没有让餐厅受损失，也没有令客人难堪，圆满地解决了事情，并收到了良好的交际效果。
假如服务员发现外国客人偷拿筷子后，第一反应是上前指责对方的偷盗行为，外国客人顾及面子一定不会承认。那么服务员接下来一定会说：“我看到你把筷子放到了口袋里，如果你还是不承认，那我们就报警！”如此尴尬的境地，恐怕无论是这位外国客人还是餐厅经理都不想看到的。
社交场合，说话一定要留下一点余地，不要把话说死，给双方留有回旋的余地，做到求同存异，这样的交流富有弹性，也符合人的理性，更容易取得好的结果。如果话语相逼，不留空间，把话说得绝对了，就等于把自己的后路给堵死了，双方的关系也弄僵了。即使是最要好的挚友相处也是如此，亲密无间、不分彼此，容易模糊人的个性、丧失自我，交往相处也随之失去本来的意义。
当然，也有人把话说得很满，而且也做得到。不过凡事总有意外，而这些意外并不是人能预料的，话不要说得太满，就是为了容纳这个“意外”。杯子里留有空间，就不会使杯中物因加进其他液体而溢出来；气球留有空间便不会因再充一些空气而爆炸；人说话留有空间，便不会因为“意外”出现而下不了台。所以很多政府官员在面对记者的询问或议员的质询时，都偏爱用这些字眼，诸如可能、尽量、或许、研究、考虑、评估、征询各方意见……这些都不是肯定的字眼，他们之所以如此，就是为了留一点空间好容纳“意外”。那么我们平时说话时应注意哪些方面呢？
我们在日常的言谈中，应该多注意以下几点：
（1）对别人的请求可以答应，但不要“保证”，应代以“我尽量”“我试试看”等字眼。
（2）上级交代的事当然接受，但不要说“保证没问题”，应代以“应该没问题，我全力以赴”之类的字眼。
（3）与人交恶，不要口出恶言，更不要说出“势不两立”之类的话。不管谁对谁错，最好出言谨慎，以便他日还有携手合作的机会。
（4）对人不要过早下评断，像“这个人不是个好人”“这个人一辈子没出息”之类的话最好不要说。人的一辈子很长，变化很多，也不要一下子评断“这个人前途无量”或“这个人能力高强”。总之，应多用“是……不过……如果”之类的话语。
固然把话说满有时也有实际上的需要，但除非必须如此，否则还是保留一点空间为好，既不得罪人，也不会把自己陷入困境。这是为了万一自己做不到，也好给自己留条后路，而这样说事实上也无损你的诚意，反而更显出你的审慎，别人会因此更信赖你！
现实生活中，持不同意见的人在争论中经常会产生不理性的举动。一些人不是针对观点就事论事，而是用“扣帽子、抓辫子”的方式做意气之争，甚至做人身攻击。还有一些人以宣示力量的方式压制对方，或者寻求权力支持，试图用以言定罪的方式消除不同声音。
许多难以避免的矛盾分歧之所以会由小变大、由简到繁，成为一团乱麻那么错综复杂，大都是由于人们不能及时而恰当地处理矛盾、表达分歧造成的。
那么，该怎样处理矛盾、表达分歧呢？首先你就要改变自己的思想观念，不要偏狭地只想着对方同意还是拒绝，而要争取相互了解，积极求同存异。我们要把任何工作联系、问题商讨都看作是人与人的相互了解、建立信任的过程。这就是一种潇洒大方的交际意识。在一系列的交往中，你能使人了解你的高素质、真本事，还有什么矛盾和分歧不好解决呢！
其次，你要懂得委婉表达分歧的方法。面临矛盾和分歧要有灵活多变的策略，善于“软性”处理。遵循这一条，事情就好办多了。
一次，作曲家勃拉姆斯参加一位年轻钢琴家举办的演奏会。年轻钢琴家为席勒的诗《钟之歌》谱了一首曲子之后，特地举办了这场表演。
勃拉姆斯在演奏会上表现得非常专注，看到勃拉姆斯那副极为陶醉的模样，年轻的钢琴家雀跃万分，演奏会结束后，他便喜滋滋地询问勃拉姆斯：“阁下很喜欢这首曲子吗？”
勃拉姆斯笑着说：“这首《钟之歌》果然是不朽的诗。”他这显然是答非所问，巧妙回避了钢琴家的问题，委婉而礼貌地表达了自己的真实想法：对于这首不朽的诗，他很欣赏，然而却不认为钢琴家的曲子水准有多高。
感情因素经常把本来聪明的人搞糊涂，如果你在某个问题上表达的分歧伤害了对方的感情，让对方丢了面子，那么，对方也一定不会接受你的意见。即便你的意见听起来十分有道理，对方也会在心里排斥并拒绝你。如果此时你坚持让对方接受你的思想，那么碰钉子是难免的。面对矛盾，你千万不可硬性质问和反驳对方的拒绝，而要了解对方和解决对方拒绝时提出的理由。
英国著名作家萧伯纳某次收到一位陌生的小姑娘的来信，小姑娘在信中说：“您是一位令我最折服的作家。为了表达我对您的敬仰，我打算用您的名字来命名我的小狮子狗。它是我过生日时亲戚们送给我的。不知尊意如何？”
萧伯纳显然知道孩子对自己并没有什么恶意，来信也谈不上什么侮辱，反而觉得孩子极为可爱。不过把人的名字套用在狗身上，多少有些勉为其难，也缺乏道德，但他又不好意思直白地拒绝小家伙，于是就回信给她：“亲爱的孩子，读了你的信，颇觉风趣盎然，我赞同你的打算。但是，最主要的一点，你务必和小狮子狗商量一番。”萧伯纳没有直接和孩子讲不能给狗取用人名的大道理，以免伤害孩子，只是委婉、幽默地拒绝了孩子提出的请求。
在生活和工作中，我们常常会与别人意见相左。出现矛盾时，双方如果各执一词，就可能逐渐演变成一场针锋相对的争斗。心平气和地等待对方说完，或者等对方的怒火消散之后，再委婉地说出自己的意见，这样才可能让对方理性地倾听并接受。
以下是沃顿商学院的专家们总结出的表达不同意见的几种方法：
（1）先肯定对方的意见中合理的部分，再提出自己的不同意见
比如在讨论员工怎样值班这件事时，有人建议每3个人一组值班24小时，如果你存在不同意见，不妨这样说：“这个建议有一定的道理，也是一种方法，但我以为还是每2个人一组值班12个小时比较好。”接着，你可以具体说说理由。先肯定对方，再提出不同意见，这样显得公正和客观，也容易让人接受。假如你直截了当地否定，很容易形成紧张气氛。
（2）尽量用商讨或询问的口吻，不用命令或过于绝对的语气
当你要表达不同意见时，可先用较温和的商量口吻来说，比如：“我觉得是不是可以换一个角度考虑呢？说不定那样会更好？你再想想。”先用商量的语气，当对方仍坚持己见时，你再用坚定的语气也不迟。
（3）先表现出明显的不好意思和为难情态
当你的意见与对方的意见分歧较大时，在说话之前，你可表现出犹豫不决或吞吞吐吐的样子，让对方有心理准备，让对方劝你说出来：“讲吧，没关系的，有什么不同意见就直说吧。”此时，你就可以直接告诉对方：“我们一直合作很好，我这个人也很直率，你也非常痛快，我就不客气了。”待彼此感情沟通后，再说出自己的不同意见。表现不好意思和为难情态，是一种退让，它给对方的是一种宽慰，一种暂时的有利，使你的进击有了基础，最后达成心理上的平衡。
（4）由对方的观点推导出可能产生的不良后果，在此基础上，再提出自己的意见
好好思考对方的意见弊端在哪里，尽可能多找一些出来，你给对方的意见找的毛病越多，否定起来就越容易。一旦人家的意见被否定了，自己的意见被人接受的把握就大了。
（5）借助他人的观点和做法来替代自己的不同意见
有时，自己直接说出不同意见比较为难，譬如面对的是老师、长辈或上级，此时，你可借助同类型的、对方也熟悉或已经明确了的事例来替代自己的意见。比如你可以说，某某也有过这种事，他们就是这样处理的，结果很好，我们是不是可以借鉴。借助法，实际上就是用事实来说话。
幽默的谈吐代表着人们开朗乐观的个性，它要求人们有较高的文化素养，因此是一个人高情商的标志。
沃顿商学院的一位教授曾经对329位企业家进行了问卷调查，60%的人认为，幽默感决定了一个人被社会接纳的程度。因为它能使一些严肃的话题变得轻松，把不好说出口的话说出口，让周围的人更容易接受。
美国第16任总统亚伯拉罕·林肯一生历经磨难，大起大落，可以说，挫折、压抑是他人生的关键词。他出生于贫穷家庭，9岁时母亲因病去世，15岁才开始上学；24岁时与人合伙做生意，最后生意失败并负债15年；25岁时他的初恋安妮不幸病逝，他悲痛万分，很长一段时间都陷入抑郁；32岁时他才结婚，婚后却因妻子脾气暴躁而经常有家不回；35岁时他开始竞选公职，却屡屡失败；52岁时他终于成功当选美国总统，美国却又爆发南北战争，内战打了整整4年，令他备受煎熬……就是这么一个饱尝艰辛的人，却总是用他那独特的幽默感对抗着每一次的磨难。
有一次，林肯和政敌道格拉斯进行辩论，道格拉斯指控林肯说一套做一套，完全是个双面人。林肯立刻回答说：“道格拉斯指控我是双面人，大家说说看，如果我有另一张脸的话，还会带着这张丑脸来见大家吗？”林肯的话把大家逗得捧腹大笑，连道格拉斯也忍不住笑了起来。
对于自己出身贫困，林肯从不以为耻。在他最初当选总统时，有人曾笑话他的父亲是个鞋匠。林肯自嘲说：“是啊，我的父亲是个鞋匠，我希望我治理国家的时候也能像他做鞋那样技艺娴熟。”他的话让他自身的形象立即高大起来。
幽默具有无穷的力量，它可以改变僵硬、刻板的个人形象，改善人际关系，能够使人从平庸中超脱，获得事业上的成功。幽默的人，能够在人际交往中释放自身的魅力，能够给周围人带来笑声，从而消除人与人之间的心理隔阂，使我们与周围的人和事融汇在一种亲密无间的氛围中，因而备受大家的欢迎。因此，我们应该学习几种常用的幽默方法。
（1）自我解嘲法
人际交往中，在人前蒙羞、处境尴尬时，用自嘲来对付窘境，不仅能很容易找到台阶，而且多会产生幽默的效果。所以自我解嘲，自己先笑起来，会带来很多积极的效果。
要注意，自嘲虽具有一定的调节功能，但也有明显的局限性，充其量它不过是一种辅助性的表达手段，不宜到处滥用。比如，对话答辩、座谈讨论、调查访问等，就不宜使用自嘲，而应直抒胸臆、坦率诚实地吐露思想观点，介绍情况，回答问题。如果不看场合时机，随意使用自嘲，就会弄巧成拙。
（2）夸大不实法
人们经常会说“快要忙死了”“累得半死”“撑死了”，有人每天都会这样夸张地“死”上好几遍。当然，我们知道这种夸张的话所代表的不是真实的现象，但是却能很准确地描绘出人的感受程度。
当你给朋友打电话约她逛街时，她对你说：“我工作了一天，都快累出神经病了！”朋友虽然拒绝了你，但她的话会惹你发笑，你听了当然不会责怪她。这种夸张的语言，能够深刻、生动地揭示事物的本质，增强语言的感染力，而且能让人感受你豁达的性格，从而留下深刻的印象。
（3）戏言回避法
遇到不知如何回答的问题时，通过“戏言”这样一种表达方法，可以改变紧张的气氛，化解尴尬。“戏言”的作用是转移话题的焦点，使听者做出错误判断，从而使自己借机脱身。
心理学家特鲁·赫伯说：“幽默是一种最有趣、最有感染力、最具有普遍意义的传递艺术。”幽默能使严肃和纷乱的思想变得简朴而明澈，能以轻松的笑谈来显示真善美对假恶丑的审判，是一种能使自己也使别人都得到开放和欢乐的修养和能力。我们的意见如果能用轻松幽默的方式提出，相信一定会使听者更容易、更乐于接受。
人是社会性的动物，每个人都免不了要与他人合作。有的时候，即便是利益一致的合作者，也难免会出现意见不一致的情况。若无法协调好这种不一致、进而使其转化为矛盾甚至是互相攻击的话，结果难免“两败俱伤”。但事实上，我们完全不必非用强硬的手段要求别人与自己步调一致，换个态度，大家都彼此礼让三分，事情办得就会顺利许多。
从解除殖民主义痛苦和灾难中找共同基础，我们就很容易互相了解和尊重、互相同情和支持，而不是互相疑虑和恐惧、互相排斥和对立。会议基于周恩来总理的“求同存异”方针，制定了著名的“万隆会议十项原则”，使大会取得了圆满的成功，从而也打击了当时一些搞破坏和捣乱的国家。
由此可见，合作各方之间遇到矛盾，不要先找不同，要先寻求共同点，只有寻求到共同点，才能找到解决问题的办法。尊重多元化、异中求同，这才是社会进步和人类发展的正确办法。
我们社交圈中每个人的阅历、知识、能力、水平、性格各不相同，相处起来或者相处久了，难免出现矛盾和分歧。这时候，就需要我们在交往中做到求同存异、坦诚相见。运用这种处世原则，我们就会与周围的人在沟通中加深了解，在相互尊重中增进感情。
乔塞亚是一名健康开朗的大学生，毕业后先进入一家出版社工作，后来由于与自己的兴趣不合，他又进入一家外贸公司工作。因为工作努力，能力突出，他的业绩步步高升，不到半年，就被提拔为销售主管。
当上主管后，乔塞亚发现作为中层领导也有中层领导的难处。因为经过一段时间的观察，他发现自己的下属做事时总是拖泥带水、懒懒散散，完全不像自己曾经的那些同事们。面对这种情况，乔塞亚没有抱怨，而是冷静分析之后召开了一次业务会议。在会上，他开诚布公地鼓励每个人都说出最真实的想法，包括对他自己的期望和看法，以便以后能做到求同存异、和谐相处。
这次会议开得非常成功，所有的人都畅所欲言，发表自己的建议。乔塞亚把大家的意见全部写在黑板上，然后说道：“我们这个团队每个人都有每个人的特色，但为了完成共同的目标，我们要找出我们的共同点来，大家希望我们这个团队有什么特色？”
他们很快取得了满意的答案，那就是忠心、诚实、乐观、进取、合作以及每天8个小时热忱敬业的工作。毫无疑问，乔塞亚的这次会议增进了各成员的相互了解，迅速团结了大家，调动起了下属的积极性。每个员工对未来有了清晰的目标，有了问题时大家也都能站在对方的立场上思考，进而合理地解决。伴随而来的是销售业绩激增，公司各项工作进入了“快车道”。
乔塞亚就是一个贯彻“求同存异”理念的高手，他不但发展了自己，也让全队心往一处想，劲往一处使，拧成了一股绳。
如果仔细观察的话，我们就会发现身边并非都是同龄人或志趣相投者。在社交圈中，每个人的年龄、文化背景、职业经历都不会相同。世界上没有两片相同的树叶，那么人也一样，在一个成员形形色色的团队或集体中相处共事时，对同一个问题，常常会产生差异极大的看法，以致引发不同程度的争论，稍不小心就容易伤了同事间的和气。这对我们的发展是不利的，轻则工作中受到阻力，重则被排挤出局。因此，我们需要紧紧把握好求同存异这一沟通原则。
牙齿难免会咬到舌头，人们相处久了，也难免会在沟通中出现分歧。出现了分歧，我们应当从以下几个方面入手，让分歧有缓和的余地：
（1）寻找彼此之间的“共性”
发生分歧的双方一定存在着矛盾，但也一定存在着某些共性，至少双方的目的一致，都想如何很好地解决分歧。要想化解分歧，就不能一味地指责对方，或抓住对方的某个错误长篇大论，而应该找出共同点并告知对方，缓和对方的对立情绪。
（2）学会换位思考
发生分歧就是因为双方都在说自己的道理，而没有为对方考虑。如果站在对方的立场考虑一下，就可能体会到对方内心的想法和真实的感受，了解对方的苦衷，从而发现自己想法或做法的不足。当你说出了自己的思考不周之处，并获得对方的理解，那么，对方也一定会站在你的角度思考问题，这样双方的分歧就会越来越小。
（3）出现矛盾的时候切记忍让
常言说得好：“忍一时风平浪静，退一步海阔天空。”当出现矛盾时宁愿自己受一点委屈，也不要和对方吵得面红耳赤。也许某一时刻对方冷静下来后，会感到惭愧，也会被我们的宽容所折服。要记住，争吵是解决不了问题的，只有耐心沟通，才能解决分歧。
（4）接受他人的独特个性
这个世界上没有两个完全相同的人，每个人都有其独有的性格和特点，这是我们必须要面对的一个事实，我们不要总想着说服别人。你敬别人一尺，别人会敬你一丈。因此沟通时，在不影响原则的情况下，我们不要强迫别人接受自己的观点。
解决分歧的最好方式便是沟通，但是我们需要注意，分歧产生的原因并不单纯是沟通不良，因为沟通过度也会造成分歧。化解分歧的沟通，前提必须是能让双方求同存异，打算彻底说服对方的言语只会演变成争论。
生活中，我们很可能会遇到下列的情形：一个信誉不良的熟人来缠住你，非要向你借钱不可，但你知道，如果借给他便是肉包子******一去不回；你的顶头上司在增减人员的问题上向你提出一些建议，但这些建议又不符合公司的现实情况。诸如此类的事，你必定要加以拒绝，可是拒绝之后，就要伤和气、被人误会甚至与人交恶。
那些不懂得说“不”的人，常常会被很多无谓的人和事所累，从而偏离生活的正轨。然而，贸然说出“不”又有可能为自己引来不必要的争端，这或许也正是你的顾虑所在。掌握下面的心理工具能够让你摆脱这个烦恼。
在人际心理学中有个非常重要的“互惠原则”，即别人对你好，你往往也会对别人好，而你对别人好，别人往往也不会对你太差。如果别人对你好，但你对别人不好，你就会觉得亏欠了别人，从而引起心理失衡。在这里，我们不妨将“互惠法则”反过来用。
“互惠原则”正着用，是“投桃报李”；反着用就是“以眼还眼，以牙还牙”。比如，你刚刚用“不”拒绝了对方的请求，那么此时，对方心里一定是非常难过的。不过你可以立即请对方帮你的忙，请对方帮一个他根本不可能会帮的忙，那么对方也会拒绝你。这样对方用你对待他的方式对待了你，心里的不痛快就不存在了，心理也就重新找回了平衡。这样就像变戏法一样，就把对方心理上的因你的拒绝而产生的不畅快化为无形了。
比如，有个同事请你帮他完成一份报表。你说：“哦，真是不巧，因为我还有许多工作没有做完。不过很高兴你拿我当自己人看，找我帮忙。对了，下星期我出差不在公司的时候，能不能请你帮忙料理一下我的事务？”现在，你的同事只会对你说抱歉，并且找个借口，说明他为什么拒绝帮助你。
这是一种非常有效的拒绝别人但不会让对方心里不舒服的方式。一方面，在对方拒绝了你的请求以后，他会觉得非常尴尬，也就不好意思再硬要你去帮他什么，你采用这样的方式拒绝了他们之后，他们很难再跟你争辩什么；另一方面，采用这样的方式拒绝对方，不会导致对方心理失衡，从而引起对方对你的敌意；再则，因为他也拒绝了你，也可以避免使你自己陷入内疚的折磨之中。
值得注意的是，在该技巧中，你还必须加入一个神奇有效的成分，即“因为”，这是你的挡箭牌。
沃顿商学院的研究人员通过反复试验发现：“因为”这个词有着惊人的力量。研究人员想插队使用复印机，他们对排在自己前面的人说：“对不起，我可以先用复印机吗？”这时，会同意他们的要求的人不到一半；然而，换一种说话方式，他们说：“对不起，我可以先用复印机吗？因为我要复印。”表面上看，两种方式之间并没有什么不同，后者是比前者多了一个“因为……”，而令人惊讶的事情也发生了：几乎所有人都同意他们插队、先使用复印机。
其实，研究人员的“因为”并没有解释清楚原因，甚至可以说是废话一句。用复印机当然是为了复印，还需要说“因为要复印所以要使用复印机”吗？不过“因为”确实产生了效果。那么这是为什么呢？在人们的潜意识中，他们坚信：“因为”后面的解释都有效，因此，只要听到“因为”，人们潜意识的“接受神经”，就会被触动。这是出于一种人类心理上的条件反射。
也就是说，当你拒绝人的时候，除了要给予对方一个拒绝你的机会，还要用上“因为”这个词。
另外，如果你不确定自己是否有足够的能力帮得了对方，那么，这时也千万不要说“我不确定”或者“我考虑考虑”之类的话。因为对方会认为你在搪塞他，那么无论你最后是否帮了对方，对方都会反感。你没帮上忙，他会觉得“故意浪费我时间，帮不上忙还那么多废话”；帮上了，他也会觉得“这个人真不实在，明明能帮，开始还那样推脱”。因此，这时最聪明的回应是：“好！”干干脆脆地答应对方，能帮自然最好；帮不上，他也会觉得你已经尽力了。
并不是一直保持低调、保持谦恭就可以赢得别人的认同。与人相处，就像跳舞一样，需要有进有退，这样，舞才能跳得漂亮。以让人接受的方式说出自己的不同意见，同样会另对方刮目相看。
在某电子公司的一次会议上，经理拿出一个他设计的商标征求大家的意见。经理说：“这个商标的主题是旭日。”营业部主任和广告部主任都极力恭维经理的构想，但年轻的销售部主任说：“我对这个商标有一些个人想法。”经理听了感到很吃惊，全会议室的人都瞪大眼睛盯住他。
年轻的销售部主任没有同经理争论那个带红圈圈的设计是否雅观，而是说：“恐怕它太好了。”
经理感到纳闷，脸上却带着笑说：“你的话叫我难理解，解释来听听。”
“这个设计与日本国旗很相似，日本人一定非常喜欢，然而，我们另一个重要市场是中国的人民，他们也会想到这是日本国旗，他们就不会产生好感，也就不会买我们的产品，这同本公司要扩展对华贸易营业计划相抵触，显然有些不合适。”
“天哪！你的话高明极了！”经理叫了起来。
向有权威的人士表示反对或拒绝，你一定要有充分的理由，还要注意技巧。年轻主任用一句“恐怕它太好了”先抚平了经理的不快，使他不失体面。后来他用更充分的理由，提出反对经理的意见，经理也就不会感到下不了台了。
拒绝是难免的，遭到拒绝又是不愉快的。诚恳的态度、得体的用语可以把这种不快减少到最低程度，并得到对方的谅解和认可。遭到拒绝都是很正常的，但用“不”“不行”“不知道”“没有”等冷冰冰、硬邦邦的词回答，必然增加对方心中的不快和失望。巧妙、婉转的拒绝，不仅可以使这些不快和失望降到最低限度，而且还会得到对方的谅解和认可。
每个人在沟通中都想获得一种感觉，这种感觉叫“存在感”。如果我们在与他人的沟通中，能够让对方获得存在感，就会使沟通变得更加顺畅，即使我们说很少的话，也会被他人归纳为“口才好”的那类人。而让对方获得存在感的关键在于，对话过程中别太多地关注“我想说什么”，而应去关注“他想听什么”。
说别人想听的话，首先要站在对方的角度将心比心，把自己放在对方的位置，体验对方的处境。专心地倾听对方的谈话，可以让对方感到被尊重，感觉找到了知音。说话者要善于观察听者的非语言动作，从中可以解读对方心底深处的想法。从对方的话语和表情中理解对方真实的想法。当你让对方畅所欲言时，自然会明白对方真正想要的是什么，对方想要听到你说些什么。
譬如你的一位资历较浅的同事来找你商量：
“我写了一份企划书，在呈给经理看之前，能不能请你给我一点意见呢？”
你爽快地答应，看完后的感想是，如果再加上一些市场调查数据就更完整了。于是，你对这位同事说：
“写的还不错，不过如果能补充一些市场调查数据的话，经理的评价应该会更好。”“好的，但是我觉得这次的企划案，市场调查数据并不是那么需要。”
结果就会像这样，你好意提出建议，同事的回应却是“但是……”。为什么呢？因为你的建议不管有多中肯，此刻根本无关紧要，这并不是这位同事“想听的话”。这位同事真想听的是：“不错，你写的真的是很好。”
所以，当资浅的同事来向你请教时，在思索如何才能让经理满意这份企划书之前，你先要思考的问题是：“这位同事想要听到我说什么呢？”因为对于这位资浅的同事来说，唯有听到他“想听的话”之后，才会有余力听你的建议。因此，对话应该是下面这样的：
“真不错，你写的真的很好。”
“真的吗？我想了很久呢！实不相瞒，我对这份企划书还是很有信心的。”
“这倒是。因为的确看得出你的努力啊！”
“嗯，不过，多少还是给我一点建议吧！”
“建议啊？让我想想……如果再加上一点市场调查数据的话，经理的评价应该会更高。当然，我的意思是，如果你还有时间修改一下的话。”
“下午才要提案，应该还来得及！原来如此，少的是市场调查数据啊！因为经理总是很在乎那些数字，对吧？真不愧是前辈！”
就好像老婆或是女朋友问你：“这件衣服好看吗？”我想没有男人会脱口说出心里想的，一定都是先思考女朋友期待听到什么答案后才回答。
沟通自如的秘诀就是要养成一个习惯：在说话前永远先思考“对方究竟想要听我说什么呢？”沃顿商学院沟通专家总结出一条简单的说话法则——如果情感上无法接受，目的再正确也没有用。这句话的意思是说，当找到了对方情感上能够接受的话题，或者你说出的话会让对方感到自身的重要性，就如同打开了双方交流之锁，而这把由情感组成的钥匙，往往会让你们之间的对话变得更有把握。
如果仔细观察周围那些善于打开谈话局面的人，我们会发现他们的对话非常有意思：
●男人们总是从一场球赛、一辆汽车、一部手机等内容开始拉近彼此的距离。
●女人们总是从时装、化妆品或孩子教育等话题开始，成为无话不谈的闺蜜。
你不能要求自己在面对所有人时，都可以随意地引导对方的说话欲望，但每一个人身边都会有一些公共的情感元素，而愿意发现这些情感元素的人，就是我们眼中的“口才高手”。
在讲话的时候，我们应该相信并尊重别人的智慧，对方感兴趣的可以多说，不感兴趣的则应少说。我们需要牢记钓鱼用的鱼饵不是你喜欢吃的东西，而是鱼喜欢的食物。我们与人交谈，必须要记得“投其所好”，了解对方最关心的是什么，你将如何满足他的需求，这样他人才会对你感兴趣，才会喜欢与你交往。
匈牙利的作家米尔沙特在未成名时经常遭受出版社的冷眼，他去出版社送稿件，常常被那些编辑不耐烦地推出门外，他们对他的稿子一眼也不看，并且请他丢到纸篓里，不要耽搁他们的工夫。
经过多次打击之后，米尔沙特变得聪明起来，他后来去出版社，不再主动提及自己的稿件，而是专门找那些编辑感兴趣的话题作为主题与他们聊天，他会向他们提起他们刚刚编辑出版的某本书，并且谈论其中的某些内容。
每当他这样做的时候，那些编辑们就会放下手中的工作，围过来七嘴八舌、很有兴趣地对那本书发表自己的看法。就这样，他们成了好朋友，那些编辑自然再也不会把他推出门去了。
日常谈话交流的重要目的就是增进感情，搞好关系，让别人开心。投其所好就是达到这一目的的重要技巧。怎样才能投其所好呢？就是别人喜欢什么我们就说什么。投其所好主要可以从以下几个方面入手：说对方得意的事、说对方擅长的事、说吉利话、说祝福语、说鼓舞人心的话、说对方感兴趣的事或话题。没有人会对自己不感兴趣的话题投入过多的热情，而如果遇到自己感兴趣的话题，他们常常会情绪激昂地参与进来，这样有利于进一步的交流。
