前阵子，在AI即将回美国之前，我终究是实现了自己的心愿，成功和他举办了一次以“亲密关系”为主题的线下分享会，首先，感谢各位亲自来现场听我们分享会的朋友们，我知道有些朋友哪怕听不太懂英语，还是选择来到现场，感激之情溢于言表。
事实上，在结束亲密关系线下分享后，我收到了好几位朋友给我发来的大段私信，分享她们在听完后的思考以及感激，因此，这篇文章我也决定将线下会的一些重点和他人的思考分享在公众号，希望给更多对亲密关系有困惑有思考的读者们带去一些新的视角和帮助。
亲密关系和事业一样，贯穿我们的一生，作为一个有情感的人类，我认为该命题非常值得花心思去认真思考和探讨，它并非是“情情爱爱”那点事儿，好的关系对个体的命运会带去至关重要的深远影响，而这些年来我将自己的情感坦诚不公的分享，并非只是去简单的“秀”，而是希望将“恩爱”背后的根因能还原给诸位。
幸福并非只是关于“命”与“运”，它还关于我们到底如何“认知”、“思考”、“经营”、“处理”这些可大可小的情感问题，希望本文能带给诸位对“爱”的信心和力量，也希望能帮助各位找到“打开幸福的钥匙”。
（1）
如何判断对方是对的人？
是否能与之踏入婚姻？
很多年轻人会在恋爱初期就会前置一个想法：
不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
其实这是一种比较老式的“爱情旧脚本”观念。
婚姻的构成是极度复杂的，它可以很简单，你可以视为这是爱情顺其自然的后果，但事实上，光有“情绪感受”也就是所谓对伴侣“爱”的感觉还远远不够。
无论是《消失的爱人》、《革命之路》、《婚姻故事》等都为我们展示了婚姻背后大量的复杂性，尤其是当组建家庭过程中，已经不再是“两个人”的事，而关乎于“两个家庭”的结合，更不用提家庭中或许会增加一个新的要素——“孩子”，而背后牵扯的养育成本、家庭关系的处理等系列经济账和人情账都有可能成为一个个雷，一点点消耗甚至摧毁你们当初的“情绪感受”（爱）
因此，越年轻越无知的时候，人越容易感情决策一件终身大事，虽然有“离婚”的选择，可是如果可以避免糟糕决策带来的后果，为何起初不选择“三思而后行”？
我在21岁的时候，经历过差点英年早婚的剧本，当时和我大学的男友谈了3年，已经到了双方家长提出见面的时刻，是我认为年龄太早，不如再等一年，而这种当时脑子里莫名弹出来的阻挡行为恰恰让我避免进入了婚姻。
事实上，我和对方当时的价值观差距很大，可我年轻时的想法很单纯，总觉得大家都在一起3年了，也习惯了彼此，那就是一种“合适”，但后来我离开了这段关系，又在大量的约会中，我才明白——
恋爱时间的长短和是否合适之间不构成必然性，三观的契合才是决定关系的紧密程度的重要核心之一。
一个人的三观受家庭教育的影响是非常深刻的。
我和AI谈恋爱至今都没将婚姻纳入我们关系进展的一环，只能说这个人是我可以考虑的。
在我和他家庭相处的过程中，我观察了他的原生家庭，听了很多他父母早年共同创业的故事，而这三十多年的时间，他们在不同国家做生意，分隔两地，一年也只能见几次，早年因拉美恐怖主义盛行，AI被母亲从小就送去日本避难，因此他是看着父母在这样的环境下，依旧感情甜蜜，努力为整个家庭奋斗，那么自然会影响他成年后对关系的态度，影响他的三观。
而婚姻往往会伴随生育问题，我是个恐育的人，作为女性，我们的生育成本是非常高的，决定生孩子意味着你需要思考后续一系列的事项。
比如你也许会身材被影响，阴道撕裂过度引发漏尿、松弛，孕后记忆力下降、脱发等，你还要思考孩子生下来后的养育问题，怎么做一个家长，如何让孩子拥有健康的身体、情绪以及不错的智力等等。
否则，如果你做不到对一个生命体负责，甚至怨恨当初生下了那个孩子，那么孩子的成长必然伴随家庭的创伤和心理的阴影，ta很可能要用一辈子去疗愈自己，遇到好的爱人或许能疗愈，如果遇不到，那么悲剧就会不断重复。
因此，我对于婚姻和生育两件事的考量是非常多的，但我也知道是否选择这两件事本身也是一种“生命的体验”，只是我希望即便体验，也是三思而后行的结果，而不是多巴胺上脑后的草率决定。
而当我遇到AI后，AI知道我的恐惧，他并没有试图说服我，而是选择和我站在一起，支持我尊重我的想法。
事实上，他非常喜欢小孩，他觉得看一个和你有点相似却又不完全一样的生命体成长，是一件很有意思的事情。
记得我们在云南拍照，有个小孩冲到镜头前影响我拍照，我正皱眉想让孩子离开，没想到AI直接抓过那个孩子，让他跟自己一起拍照，最后我给他们拍下了一组照片，而孩子笑得也很甜，后来再遇到那孩子，他主动像我们摇手打招呼。
这件事情让我重新去思考我们两个人对孩子的态度和行为到底哪里有不一样。他对于孩子的喜爱是发自真心认为小孩儿就像天使一样很可爱，所以当有小孩子乱跑在我们身边，他会跟孩子们玩，但我会觉得小孩好吵。
可在我看到他和孩子互动的这个状态当中，我原本烦躁甚至愠怒的那种状态瞬间就消散了，整个心忽然之间就软下来了。
而那一刻，眼前这个人让我重新去思考关于婚姻、生育的问题，至少我不再那么排斥，因为无数的细节都会让我去观察对方是否真的值得我去做一个重大决策，起码在这些细节上，我认为他还是可靠的。
那么，关于生育的成本问题我也简单分享一下。
我有个很好的朋友海程，他算账门儿清，但在生育问题上他充满恐惧就是因为他总觉得养孩子的开支是个无底洞。
当我把这个问题抛给AI时，我问他如何处理养育成本高这件事？
Ai他用自己的经历给我举例，他说他父亲早年白手起家，并没有太多的收入，而他父亲和母亲在一次旅行中意外怀上了他，完全不在计划之内，当时两个人还在事业初期，也充满了焦虑。
可恰恰因为他的出现，父亲开始更努力的奋斗拼搏，因为他希望他的家庭变得更美好，而孩子的诞生反而成为他将事业努力做好的极大动力。
他还告诉我，即便父亲在事业上成天忙碌奔波，可总会结束工作后，不管多累都依旧选择换上球鞋，配他一起在公园里踢足球，所以他也没觉得父亲为了事业而缺席自己的成长和陪伴。
我听完这些故事也产生一些思考，我们总认为自己需要做好万全准备才可以进入到下一个阶段，比如生育前需要准备一大堆钱才可以充满安全感的生育，可是在他的成长叙事中，并非如此。
这条叙事线不是“先后”的线性叙事逻辑，而是“并行”叙事逻辑。
同理，谈恋爱也如此，你认为你只有准备好成为更好的自己，才可以进入到所谓健康的关系找到那个人，并非如此，相反，在关系中只要保持觉知、思考，那么即便你没有准备好，比如像我这样以前很难经营长期关系，从大学恋爱结束后，约会恋爱就陷入了几个月就结束的诅咒里，直到遇到AI，我一个无法接受异地恋，无法经营长期关系的人，反而在这段关系里一点点成长了起来。
因此，我们在对一些事情的观点上，也会呈现出截然不同的态度，比如“婚姻、生育”，一方不希望，而对方很希望怎么办？这是不是一个大的问题？
它可大可小，对于我们的情况而言，反而这件事不算大事，甚至被化解了，而这一切都基于他尊重和理解我，但与此同时又让我看到了他的品质与担当，从而不让我像曾经那般如此排斥这两个议题。
但凡他选择指责我、强迫我，那么只会加深我对这件事愈发排斥，甚至还会影响到我们的关系。
（2）
如何保持关系的“新鲜感”？
新鲜感一定是来自于双方共同去经历一些你们从未有的经历，或者彼此带对方经历曾让自己产生过的美好体验。
比如我跟AI见面之前，我从未去过拉美，对此的认知仅停留在枪枝毒枭等影视媒体带给我的信息，当我带着这样的刻板印象，那么大概率我不会选择飞去拉美找他。
因此，新鲜感的第一个前提在于你如何去认知某个东西。这背后的前提不在于“如何保持”，而在于“如何看待”。
我对拉美产生的是一种“新鲜感”，背后带着新奇和探索的心理，而不是恐惧和害怕。
当我抵达拉美后，我感觉到周围陌生环境带给我的一切体感都是新鲜的，而他的出现也给我一种新鲜的感受，这是一种强烈的冲击感，如果你未曾亲自踏入过那片土地，未曾拿你的身体验和经历过，你很难感知到我到底是说的是真是假。
因此，你指望着看网络的视频或者网上几张图片，甚至我这几段文字来彻底改变你的认知和体验，是不现实的。我只能给你种下一个种子，而种子能否发芽和成长，不是我能帮助你的，必须你自己去唤醒这颗种子。
我在拉美所接触的历史和文明与我体内已知的文明进行了叠加补充，我踏在那条通往马丘比丘七大奇迹之一的印加古道上，感受着千年前印加人的智慧，我触摸着太阳神殿的遗址建筑石，看着远古时期人民是如何利用建筑让太阳光穿进大殿，还有一切的无黏贴合缝巨石的工艺都带给了我无穷无尽的新鲜感。
我看到了另一个世界，而这个世界是他所带给我的世界，我与他共同经历，他带着我看他的世界。
同样，这一次他来到中国，我带着他前往云南等少数民族地区，带他体验扎染工艺，一起吃云南几十种菌类，看大理古城的建筑等等，而这一切对他而言都是新鲜的。
新鲜感可以是你们共同旅行，去探索未知的世界各个角落，在不同的国家文明地域当中，发现不一样的东西。新鲜的体验、新鲜的价值观、新鲜的服饰、新鲜的建筑，新鲜的人的状态……这些都会对你的人生产生非常深刻的影响，它会让你这个人的思想会变得越来越多元和包容。
因为你见过的世界足够多，你见过的差异性的东西，多元的文化足够的丰富，所以你能理解一些人的思考模式和与你的差异性，你的包容度会变得越来越高，而不会觉得你我观点不同，三观不一，你就绝对不配做我朋友，或者恋人等等，这是一种更大格局的新鲜感。
而日常可实现的新鲜感也很多。可以是兴趣爱好的分享，职业的分享，书籍的分享，影视作品的分享，美食的分享，娱乐活动的分享……而这些同样能增加两个人对新事物的新鲜感。
新鲜感的获得一定程度能拓阔你的视野，开放你的思维，很多时候，你认为hook up是一种“错误”的方式，但如果在其他文化中，“hook up”是一种正常现象呢A？同样“结婚生子”在你的文化中是理应必须做的事，在其他文化下或许同居不结婚就是普遍现象呢？
那么你要如何去看待？用你的道德观和你的文化去judge与你不同的文化一定是错误的吗？
因此，看过世界的人或者经历过很多的人，他们的思考方式，他们对人的态度，他们的行为举止，真的很不一样。
这是你在一个一辈子没出过小镇的人身上看不到的东西，甚至很多人压根儿没听过“亲密关系”这四个词，只知道“处对象”，两者看似相似，可深究其实不尽相同。
人生有许多有趣的知识，不同人有不同的技能，如果你与一些特质能把你和他者区分，这就是你的唯一性。赚钱也可以是某种技能，但“有钱”并非是新鲜感的证明。
如果把赚钱视为有用知识，那么AI恰恰在无用的知识上带给了我无穷的新鲜感，他会跟我分享牛肉烘焙的做法，分享某个特殊的食材，分享独特的思考，分享自己的旅行经历等等，甚至讲很多有趣的笑话，他的幽默风趣和无用的知识都构成了新鲜感重要的因子。
因此，关系保鲜的前提是建立正确的思维和认知。
“新鲜感”还需要建立在你是否愿意成长的基础上。如果你不愿意去试图让自己成长改变，接受更多的新的信息去提高你的思维和认知，那么可能你会变得很boring。你会带着你原本的已有的知识，固有的认知，跟对方相处，久而久之，怎么可能存在新鲜感？
这二者的关系一定是一方很主动寻求成长，且能带动另一个人成长，而另一方也有强烈意愿在提升自己，不断学习新东西。
试想，两个人都处在这种成长性的思维当中，自然他们愿意接受和体验到更多不一样的新的信息、新的知识、新的认知，所以两个共同成长的人，彼此的新鲜感是会很持续的，因为你们有太多的东西可以去探索、去分享、去体验。
那么观点上的不同，就不会引发争吵，而是带来一种“新”。
这种“观点的不一致”反而是对方去帮助你更好的认知事情，打开你认知盲区，同样也许你也能帮助对方打开ta的盲区。你们彼此能看到与自己不同的独特视角，获得增量信息。
我认为，进入一段关系，非要准备些什么，反而不是物质层面的金钱、豪车、大平层，而是思想上的开放和成长性。
你可以不具备社会要求你的有房有车，但你需要拥有一个稳定、有趣、丰富的内核，即便现在知道的少也没事，前提是你愿意持续终身学习。
（3）
关系里的主动问题
这里分为两个阶段：
一，约会状态 。
二，已确认进入严肃亲密关系状态。
如果还处于约会状态，无论男女，都可以学习主动，而在主动的过程中即便被拒绝也没有关系。因为你可以从被拒绝中汲取经验并学习。
AI曾跟我坦言说，之所以我认为他很善于处理亲密关系，包括很细心且能投我所好，恰恰是因为他同样经历过无数次的被拒绝。
我本是个对感情比较冷漠的人，可他无比主动和热情，如果他因为我当初的冷漠而选择放弃，那么我们就不会走到今天。
他说：“事实上，如果在一段关系里，你很主动对方很冷漠，未必代表对方不感兴趣，可能ta的性格使然。”
在我们这段关系里，我极少主动，而他每天都会坚持给我发早安、晚安，主动发起视频聊天，这三年多的时间，我主动发起一两次，他都会开心地像小狗一样在我旁边转圈圈。
这意味着我不主动就是不爱他吗？不是，只是我很不擅于在人际交往中主动，而他承担了这个工作，甚至他不会抱怨和计较“为什么总是我主动”，因为这都基于他充分了解我。
「主动」这件事本身就需要经验和练习，就像学习游泳或者骑单车，这些是你看再多的书籍理论都无法习得的，所以不要认为自己读一些亲密关系书籍成为理论上的硕士，才可以进入亲密关系，经营好关系，唯有你亲自实践，才能从经验中习得智慧。
也许过程中，你会遇到一些不怀好意的人，会遇到情场浪子，会伤心、流泪、痛苦、失恋，这些都很正常，除非运气极好的人，才可以一辈子只谈一个人就一步到位，因此，进入关系同样不可能一下子就能达到十全十美的状态，经验和成长来自于历练。
在与形形色色的人接触过程中，你的敏锐度和识别能力会被一次次训练出来，而你也会很清楚知道自己究竟和怎样的人在一起，是幸福快乐的，是无比合拍的。
亲密关系就像一面镜子，它可以更好的照见自己。简而言之，无非是你的价值观和习惯与怎样的人相处起来很舒服，你欣赏怎么的品质。而这一切倒推帮你映射出你自己是一个怎么样的人，在关系当中会成为什么样子。
你的愤怒、失控，你在别人面前不会呈现的丑态，也许都会在关系当中呈现。而那一刻，恰恰是你最能看清楚自己的时刻，甚至你能看清楚自己会如何去解决一系列问题，如何处理跟你伴侣的关系。
关系拥有高度私密性，这都是外部的人看不到，可你和另一半能看得一清二楚，所以这种关系如果处理不好，同样会很影响你对待别人的方式。
一个极度缺爱，没有安全感的人，ta对于他人的不信任和疑心会映射到无数关系里。
不光是伴侣的关系，包括同事、朋友，工作之间的上下级的关系等等，好比入股你是一个老板等等，那你对人的判断很容易因为一些人在你耳边吹风而起疑心。
但如果你有足够强的安全感，那么你其实会拥有信任他人的能力，因为相信对方，所以会给对方空间自由，放手让对方做自己想做的事。无论是你的下属想要做个项目，或者你的伴侣要跟异性出去谈事情。
关系的确更像奢侈品而不是必需品，一段健康的关系，它带给人的价值不亚于金钱带给人的直接价值。
一段美好的关系，它能以一种细水长流的方式陪伴在你身边，在你任何高低就是人生的高光时刻、低谷时刻，都能作为一个后盾稳定的支撑你。
比如李安曾在事业低谷六年，可他的妻子选择无条件支持他，甚至养了他六年，最终他的电影事业蒸蒸日上，恰恰因为有自己最亲密的关系的支撑和陪伴，才造就了他辉煌的影视生涯。
因此商业和关系是能够相辅相成的，一段好的关系能助力你的事业，而你有能力处理关系这张复杂问题，那么你同样有能力迁移这种能力在其他方面。
（4）
成长型思维和固定型思维
处理关系存在两种思维：成长型思维和固定型思维，两者对于风险的意识是不一样的。
举个例子，成长型思维的人在建立一次关系中失败了，那么ta依旧会选择总结上一段失败的恋情，进而继续寻找和尝试下一段情感；
而固定性思维的人，会觉得我这次失败就意味着我人生完蛋，甚至一棍子打死整个性别，听到恋爱，就唯恐避之不及，不想重蹈覆辙。
同理，关于风险的思考，如果你把关系中的风险和恐惧放大，那么你会担心对方哪天会疫情别恋，离我而去，关系终结该怎么办等等，从而弱化你们在一起的甜蜜时刻，弱化你们曾共同经历的美好记忆，因此，亲密关系与你的思维是密不可分的。
它可以让你和伴侣的矛盾不再是矛盾，而是一次又一次的深度对话，甚至促进你们之间的感情联系。
我的很多思考和新奇的体验，恰恰来自于这些差异，而不同的观点帮助我写下了一篇又一篇的文字，因为他在用差异性观点激发我的大量思考，同时帮助也达到了帮助我提升思维的效果。
我们是选择“活在当下”的两个人，我们在乎的是彼此在一起的时光，我们珍惜每一次的对话，因此我才会把这些对话做记录。
无论未来会怎样，我只想走好当下的每一步，即便未来我们无法在一起，那么我们当下的共同经历和我写下的密密麻麻的文字，记录的照片与视频都能成为一种美好回忆，帮我去重温过去美妙的体验，哪怕我们很久不能在一起，也不妨碍这些回忆对我们彼此的影响。
因此，我并不认为一定要物理在一起才能缔结深度亲密，同床异梦的couple也很多，一人下班回家开始打游戏，一人躺在沙发上刷短视频，每天交流极少，甚至没有深度对话和沟通，那么即便肉身相对，我也不认为能形成“亲密”，而亲密恰恰源于大量的深度对谈，“沟通”能顾帮你们的关系变得越来越具备不可替代性。
那么，在对话中一定也会发生许多矛盾，而这些矛盾恰恰帮助我们去更好的去成长和思考，如果你度过了，自然感情可以更顺利的持续下去。
我曾经历过假性亲密关系，也就是我们的关系看起来非常美满，别人同样认为你们很般配。可当我们真的在一起，我没有办法去呈现我真实的我自己，没有办法去展露我的缺点，我害怕对方看到我的人性当中的缺点、弱点而离开我。而对方恰好也如此，因此我们遇到很多困难和矛盾都会隐瞒，不会坦白，以至于最后关系还是走向了终结。
当我和AI在一起的时候，我竟然可以很自然的去呈现我的各种缺点，比如我不爱做家务不爱做饭，对他而言都不是事儿，我做电脑前有一次手架在脚上，很粗鲁的模样，他竟然还觉得“我这姿势太帅了”，不会斥责我说“没坐相”。
即便我有没做好的地方，他也不会指责或者辱骂我，而是用另一种自嘲的方式让我意识到我的问题，最后反而是一场欢乐的对话。
因此，我认为这跟成长环境和教育有很大的关系。因为他在鼓励式的教育环境下成长，而我则是打击式的教育，这种打击式教育会让我变得越来越叛逆。
在这样的过程当中，我自然很难与对方建立更深的关系，就像我小时候很难与只会打击我的父母建立所谓的亲密感，只有恐惧和害怕，没有安全感和爱。
(5)
性格差异
现场有一对cp提问时说到自己和伴侣的MBTI几乎是对立的存在，我记得男女生分别是ISTJ和ENFP，因此性格上的差异自然会带来相处时的习惯和思维模式的差异。
而这一点恰好我和AI也是截然不同的性格，我是INTJ，AI是ENTP。我是一个性格偏内向，极度喜欢独处，对于大型社交会产生一些恐惧的人，而AI则是非常热情、外向善于开启话匣子的人。
而我同时又是一个喜欢做计划且执行力极强的人，不太能接受计划被打乱，不过他就比较偏发散一些，然而发散的另一面是创造性。
记得我们出去旅游，我会提前规划好所有的酒店、景点、交通等等，不太喜欢中途出现变故，一旦计划被打乱我会情绪很受影响，但事实上，这种性格有利有弊，一旦计划遭遇外力因素形成泡汤，比如大暴雨结果踩了一堆泥地，对我而言，就是灾难，可是对他而言，他并不会认为是一件坏事，相反他面对计划的打乱，反而会想出新的点子，恰恰就在于他的“发散”，因为“发散”有时候会带来“创造力”。
不按照原本计划进展，未必就不是完美，相反，“意外”的发生往往会带来无数的“惊喜”，所有被安排好的时间、地点、人物等会被刷新，以一种未知的状态出现一场新的冒险之旅。
比如我的每一个字母背后的优缺点，在进行拆解后都会出现不一样的长板和短板。
因此，人格并没有绝对的优劣，16型人格每一个符号都有其在不同情况下的优势和劣势，而重点在于你到底如何去理解你和伴侣身上关于人格的优缺点。深入了解MBTI背后的字母符号，能帮你用全视角去看待许多的事情。
（下篇）明日更新。
