——读：滑洋《不去讨好任何人》
同事小琴刚入职。她给我的第一印象是：很好相处，人也善良。我们虽不在同一部门，彼此见面始终保持点头微笑、温暖问候。
然而，一个月后，她微信私聊我：苹果姐，我想离职。
“为什么？你不是做的很好吗？”
“……”
看对话框状态，她在写了删、删了写。显然，她欲言又止。
“中午我能找你吗？苹果姐！”半天了，她才小心翼翼弹出这么一句话。
小琴告诉我，她很累，身体累，心也累。明明自己的活都干不完，部门同事却理所当然地还扔给她很多需要善后的活儿，当她累成狗的时候，其他人却悠哉游哉地海阔天空各种八卦。
我竟是一阵心疼。不知道如何开解她：你为什么不拒绝呢？
“我是新人，我怕他们说……”
我本想说“你何必讨好别人呢？”但看到她脆弱的小模样，终是于心不忍。沉默了片刻，我将自己案头上新到的一本《不去讨好任何人》给她递了过去：“别难过，你看看这本书吧。”
《不去讨好任何人》的作者是滑洋，心理学原创视频博主、国家三级心理咨询师、美国催眠协会催眠师，心理咨询从业8年，擅长精神分析治疗、催眠治疗、家庭治疗。
在前言部分，作者这样说道：如果一个人无法拒绝他人、怕别人不高兴，那么，这个人有很大可能是个讨好型人格者；而有这种人格类型的人，必定会经常饱受内心冲突的困扰。
在本书，滑洋根据讨好型人格者的日常表现，整合出8大行为模式，一一做了具体讲解，同时分析了这8 大行为模式背后的深层原因，并提供了相应的切实可行的改变方法。
讨好型人格者的八大行为模式分别是：拒绝别人就心慌、无条件地附和别人、不能对别人提要求、主动为别人行方便、总是做别人期待的事、停不下来的微笑、从不发脾气、用极高的道德标准要求自己。
显然，小琴至少中了“拒绝别人就心慌”这一条。亲爱的的你，且随我一起，去理解作者对“拒绝别人就心慌”的解读。
一、不懂得拒绝他人，是因为脆弱的“玻璃心”
从小，我们就接受着这样的教育：人与人之间，要互相帮助，互相爱护，做好朋友。确实，成年后的我们，传承着去这样教育我们的孩子。
然而，人海茫茫，最难懂的是人心，人心隔着肚皮！在生活中，就是有人会打着“互帮互助”的幌子，压榨你的善良与懦弱。
而你不去拒绝他人，是因为你在脑海里刻了一个非常不合理的信念，那就是你觉得“别人会生气或伤心、你怕别人生气或伤心、你不想惹别人生气或伤心”。
之所以你会有这种信念，来源于你自己的感受。一直以来，你都被这种感受包围着，你理所当然在认为他人也会如此感受。
在本书，作者为这一感受与信念冠上一个形容词：脆弱。即：你是脆弱的、他人是脆弱的、你和他人之间的关系是脆弱的。
二、为什么会有脆弱的玻璃心？答案直指原生家庭及自我投射
现实中，很多人认为讨好型人格者的父母都是强悍且权威。
其实不然，这类人格者的父母往往是脆弱且敏感的。因为，一旦孩子没有顺应他们的要求，他们的表现不是暴躁愤怒就是受伤诉苦。
长此以往，便在孩子的心理埋下了不能拒绝他人的种子：别人会不高兴，别人会受伤。
原生家庭的影响，可以说是一种信念输入。
自然，有输入就必定有输出。孩子会根据自己的情况，将自己的感受和脆弱投射到别人身上，于是便会以为别人和自己的想法一样。所以，为了不给他人造成伤害与痛苦，为了不给他人有打击报复的借口，善良的人一般都不会去拒绝他人。
三、懂得取舍，合理助人
想起了有心人说的一句话：人活一世，众口难调，谁都做不到让人人满意。你再优秀、再善良，也有讨厌你的人；你再不堪、再不好，也有人当你是宝。
所以，自己所遭遇的难事，只要秉承善念无愧于心，都不必自苦。
而要做到不自苦，我们就要换掉自己讨好他人的角色，脱离被迫讨好他人的互动模式，不要让自己迷失在“自己因不能让所有人都满意而自责痛苦”的怪圈里无力自拔。
在本书中，作者说：别人对待你的方式，是你自己培养出来的。讨好型的人其实成不了真正的“好人”。
深以为然。
所以在与人交往中，要懂得取舍，有能力帮助他人时就责无旁贷，毕竟助人为乐是美德，能为自我修为加分；自己自顾不暇时就大胆地拒绝，毕竟帮人是情分不帮是本分，没必要自我道德绑架。
写在最后 ：
可能，我们有许多人有讨好型人格却不自知，那如何才能知道自己有没有这一人格呢？作者非常贴心地为我们在开头的部分设置了一个“讨好型人格诊断测试”，并对诊断结果也做了一个相应的解说。我们可以很轻松地测出自己讨好型人格的严重程度。我们在阅读前不妨先测试一下。但不必太过严肃，适当娱乐下，也是很好的呢。
值得一提的是，作者在书末介绍了一套“SELF心理自助疗法”，以帮助读者（特别是讨好型人格者）在今后的生活中改变自己的认知与行为模式，摆脱讨好型思维造成的困扰与痛苦，自我救赎、活出自我。
虽然，很多时候我们不去拒绝别人，并不是为了讨好别人，而只是出于热心，单纯地想为人与善，但是我们的这种善，要给予值得拥有这种善意的人，才是有价值有意义的。
所以，阅读这本书的意义，还有一点就是告诉读者：别欺负老好人，也别做老好人。
