作者：肥猫
PUA，原指一套渣男对女人的精神控制方法。
是以爱的名义，不断嘲讽、打压、否定，从而达到控制对方的目的。
一直以来，很多人简单地认为PUA只发生在两性之间。
却很少有人发现，原生家庭，才是PUA套路的集大成者。
以下三句话，相信99%的孩子都听到过：
“看看别人家的孩子”
“我都是为了你好”
“你知道我养你多不容易吗？”
中国的父母好像总喜欢全方位无死角地针对你，灌输你：
“你不行”
“我是对的”
“你得听我的”
各种负面的言论，让家庭环境变得无比糟糕。
容易让孩子产生自卑、社恐、懦弱、暴躁，甚至厌世等心理问题。
严重的，还会困在这种情绪中，一辈子也走不出来。
那么，为什么中国的原生家庭这么喜欢PUA？
因为PUA出来的孩子最听话。
为了让孩子长记性、听话，中国父母总是想方设法，用尽各种手段。
他们乐于听到别人夸赞“你家孩子真听话！”
好像“听话”就是一种多么优秀的品格。
在我看来，每件事都顺从父母的孩子，会逐渐无法摆脱家庭的桎梏。
所谓的听话，不过是以情感之名，行虐待之事。
打压式教育，摧毁自尊心
PUA里有一招，通过打压让对方陷入自卑，从而被驯服。
中国的父母也有类似的行为，叫“看看别人家的孩子”。
我们从小就不断地被拿来与“别人家的孩子”作比较，优点和努力常常被忽视甚至否定。
“你看看人家，为什么数学成绩那么好？”
哪怕你的语文英语成绩已经名列前茅。
“你看看人家，钢琴都考过10级了”
哪怕你刚在校运会100米项目上获得了金牌。
还有很多的“你看看”。
都说人外有人，只要肯比较，就一定有更优秀的例子，你永远不可能比所有人厉害。
更何况，“别人家的孩子”根本不需要是同一个人，而是一个学习好、听话、不让家人操心的理想形象。
就像魔咒一样，在生命里如影随形。
殊不知，父母的指责、评判，尤其是比较，都会让孩子陷入不自信的境地。
小时候，我曾经大声控诉自己的妈妈：
“你怎么总是拿我跟其他同学比较，为什么我的努力，你从来都看不到？”
结果，她冷冷地回应说：
“其实我一直在不断打击你，以你的性格，不打击会飘。”
我争辩道：
“你就不能适当表扬和鼓励一下我吗？”
妈妈却依然坚持自己的想法：
“当你很强的时候，我觉得我要拍一下，当你很弱的时候，我觉得要推你一把。”
无论怎么说，都无法劝服妈妈。
多少孩子，就是这样被父母从小打击到大。
也许父母的初衷只是为了给孩子树立榜样，激励奋发努力。
但肆无忌惮地打击、嘲讽甚至谩骂，终究只会使自己满目狰狞，让孩子懦弱自卑。
心理学的暗示效应告诉我们：
父母的否定、打击、批判，会给孩子消极的心理暗示，并转化为孩子“内在的批判声音”，形成强大的“反自我”意识。
他们会习惯性地自我批评和否定，觉得自己一无是处。
即便成年后批判的那个人已经不存在了，这种批判态度还会保留在心里，时常苛责自己，久久无法解脱。
以爱之名，模糊行为对错
在PUA的套路里，打压通常要以爱的名义施行。
因为这样会让接受者无力反抗。
很多父母都曾对孩子说过：
“我都是为了你好”！
可这些“为你好”，却是满满的束缚和压力。
正如卡伦·霍妮所说：
“爱，就是施虐者的伪装。”
这种“情感暴力”的方式，会让孩子变成他们的奴隶。
曾经在知乎上看到这样一个提问：
“我女儿有一个很厚的笔记本，从初一开始她就在里面记一些东西，也不让我看。
但现在已经高三了，还整天拿着这个本子写写写。
最近她成绩有点下降，还拿着本子在写我就有点不高兴。
和她吵了一架，头脑一热就把本子给烧了。
她当场什么都没说，转身进了屋子，我想让她反思就没有管，结果直到现在都没有再吃饭。
我烧完也有点后悔，但是没想到她居然到现在还在跟我抗议。
她以前说过这个本子是她最重要的东西，可不管我骂她还是求她，她都不愿意搭理我，问她本子里记了啥也不说话，
后面我拿手机威胁，才告诉我本子里记了她这么多年积累的小说灵感，打算等高考结束就动笔写。
然后我再怎么跟她说话，吼她也都不理我了。
我知道我做的不对，但我也是为她好，这也是她成绩下降了还记记记的原因啊，我该怎么办？”
通篇看下来，这位妈妈在犯错后仍对孩子保持高压、威胁的态度，并没有一丝一毫的内疚和悔改。
在她眼里，只要出心是为了孩子好，做任何事情都没错，错的都是孩子不懂事罢了。
却完全没有想过，这样的行为会给孩子造成多大的伤害。
虽然只是一个本子，但里面可是多年来付出的结晶。
就像你辛辛苦苦奋斗10年的血汗钱，被一把火烧了一样。
在这样的家庭里，家是牢笼，爱是枷锁，血亲成了刽子手。
心理学上，这种“单方面施与”也被称为“非爱行为”。
对最亲近的人只有掠夺，没有平等和尊重。
一味塞给孩子自以为好的，却不愿倾听孩子的心，这其实是家长的一种自我满足而已。
夸大付出，道德绑架
在PUA过程中，最不可或缺的一环，还有“苦情式绑架”。
“你知道我为你付出了多少吗？”
“我这么辛苦，还不是为了你！”
“我每天起早贪黑送你去上补习班，你考这么点分对得起谁？”
苦情教育的本质，其实就是控制欲。
通过对孩子抱怨生活的苦，诉说自己的不容易，刻意让孩子产生一种愧疚感，来让孩子听话、顺从、便于管理。
在综艺节目《放学后》里，4年级的女孩吴欢芮就是一个被苦情绑架压得死死的孩子。
吴欢芮的妈妈是一个印刷厂工人，为了让女儿更有出息，每天逼着她努力学习。
即使吴欢芮已经是全校前三名，妈妈还是不满意，非要考第一不可。
就连课外的舞蹈训练，也必须练到最好。
有时为了不耽误时间，还要求一边压腿一边看书。
吴欢芮只要稍有反抗，妈妈就开始“倒苦水”：
“妈妈一天上班，辛辛苦苦的为了什么？就是为了供你，让你有出息！”
后来吴欢芮不胜其烦，带着哭腔喊出了自己的不满：
“不要再这样对我了！”
谁知妈妈竟离家出走了……
这逼得吴欢芮不得不低头认错，承诺以后会听话，好好学习。
妈妈的目的是达到了，但孩子的内心却无比委屈压抑。
为了回报父母的“厚爱”，她只能放弃自我，为父母而活，不敢有任何行差踏错。
这个片段看得很多人伤心落泪。
从头到尾，父母没有一句安慰鼓励和关心，有的只是抒发自己的难处，然后责备和命令。
潜台词就是：
“我们为你付出了这么多，你不听话就是没良心。”
有人说，家庭教育中，有两种极可怕的东西，叫做付出感与牺牲感。
当父母经常用它们来道德绑架，去约束孩子的行为。
孩子在面对父母时只会产生强烈的不安、焦虑与愧疚。
久而久之，将渐渐缺失所有的安全感，不断压抑自己的需求，难以建立起完善的自我。
这样的情感绑架，比“为你好”更难挣脱。
原生家庭的PUA，或多或少都会对孩子造成深远的影响。
总体来说，主要有3种后果：
1. 人身捆绑
由于长久以来被禁锢在父母的阴影下，有的孩子会对自我身份认知变得模糊，不懂得区分自己的需求和父母的需求，无法摆脱对原生家庭的依赖。
就像在《奋斗》中饰演“华子”的朱雨辰。
在妈妈多年来令人窒息的控制下，几乎没有任何自理能力。
今年42岁的他，还过着单身生活。
他不是自愿单身，而是逃不过妈妈的超高要求。
朱妈妈对儿子的每一段感情都清楚，每一段感情都有干涉。
朱雨辰也试图反抗过，但最后都拗不过妈妈，被一步步同化变成妈宝。
在朱妈妈眼里，儿子就是自己的私人财产，这辈子怎么活应该由她来决定。
2. 情感疏离
也有的孩子在原生家庭的PUA下，爆发出惊人的逆反心理。
在电影《伯德小姐》中，伯德终日被妈妈打骂，忍无可忍之下对妈妈说：
“你说吧，养我到底花多少钱？我长大会赚很多钱，开一张支票还你钱，再也不用跟你说一句话。”
为了摆脱控制，他们会敢于对“亲情”这场交易明算账。
把父母与孩子的关系异化成了赤裸裸的金钱往来，再无情感可言。
3. 危害社会
曾经有个少年犯接受采访时说：
“我12岁的时候，爸妈就离婚了，我妈每天骂我，说我没用，说我是废物，从来没有夸过我。”
这样的遭遇，让他憎恨自己的母亲。
但因为无法报复母亲，只能把愤怒和羞耻投射到社会，瞄准比自己弱的人，抽刀捅向更弱者。
企图通过极端的行为，找回属于自己的力量感和主宰感。
在孩子幼小的心灵里，父母就是整个世界的中心。
一旦父母的教育出现偏差，就会埋下一颗扭曲的种子，最终长向何处，无人能预知。
新生儿刚来到这个世界上时，没有自理能力，没有想法，处于任人摆弄的状态。
很多父母对孩子的印象也固化在了这个时期。
以至于几年后，忽然发现孩子有了自己的思想，开始不受控制，就会产生一种心烦的感觉。
于是他们便不和孩子建立积极的亲子关系，只按照自己的意愿一味控制。
甚至疯狂PUA，榨取情感补偿价值。
但事实上，孩子是独立的生命个体，他们不是父母的私人物品，他们需要有自己的生活。
毕竟父母总有离开的一天，只有独立的孩子才能照顾自己，完成人生的下半场。
心理学家斯考特·派克说过：
“懂得分离的爱，才是真爱。父母必须主动与孩子分离，才能促进孩子的人格成长，最终成为一个有独立人格的人。”
要想体面地完成分离，最好的教育方法，就是把孩子当“外人”。
想想对待外人的时候，是不是有一定的界限感，会倾听对方的感受和理由。
只有这样，才能够走进他的内心，和他建立平等交流的关系。
对待孩子也是一样的道理。
即使，你带给了他生命，养育了他，也不代表可以支配他的人生
在子女能够把握自己生活的时候，就应该及时放手。
最后，以纪伯伦的一段诗作为结尾：
“你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来。
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法。
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂。
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天。
你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样。
因为生命不会后退，也不在过去停留。”
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