看来我还是太相信妹纸了，还以为是王者
雨天宝宝非要出来遛个弯，爷爷不容易呀
好奇害死猫，这话不假
神评论：案发时发
你婆婆还是你婆婆，皮起来无人能敌
新请的这个搬家公司太不靠谱了
老板，你也看见了，真的是盘子想跳槽！
神评论：盘子：我是受害人菜：它先动的手，我是正当防卫
伴郎们你们也拿出水枪，真正的大干一场
神评论：不行 我最近上火 我怕伴娘们说我耍赖
今天这趟白干了
被裤子耽误的舞神
这就是你电脑杀毒软件工作时候的样子
神评论：好真实
儿子：爸，我不想玩了！爸爸：不！我还想玩！
神评论：旁边的妈妈内心毫无波动甚至想转个圈圈
灭火灭火，用嘴比较快
人家不喜欢这个颜色的
自带进风系统了！
熊二赶快上菜，客人都等不及了
好好的喂本大爷吃饭！
第一次看到骆驼碰瓷的，敢都敢不走
我想问问呢这条路是谁给修的，叫出来聊聊
孩子，你还是起来吧！你怎么装的那么像啊！
给嫂子准备的家伙事，学车倍好用
葛优躺让你表演的淋漓尽致
女儿拿着卷子，祛祛的说：“妈妈，我数学不及格。”妈妈大怒：“真的？”女儿点点头，妈妈抬手要打她。女儿突然把卷子扬起，说：“看清楚是100分。”妈妈笑了，亲了女儿一口。女儿叹了口气：“我只是想考验一下，你到底是喜欢我还是喜欢分数。”
2、
课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。”此时，有人举手问道：“老师，那有没有第十三级的痛？”另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！”
3、
和老公恋爱那会儿，他老家的女同学来玩,我们请她吃饭。席间他俩相邻而坐谈笑风生，她还几次用菜单轻轻敲我老公的头，嗔笑着说讨厌，估计是把我当傻子了。于是我带着微笑说："姐姐你好温柔，他惹我生气的时候我都是这样。"说完抄起勺子朝老公脑袋狠狠敲下去，差点把他敲晕了。
4、
大学一舍友，每天晚上都用免费座机打电话到半夜，问他都和谁聊能聊怎么晚，他得意的说：和我女朋友啊。一天舍长偷偷的把电话线拔了，他居然又聊电话到半夜，我们都惊呆了！
5、
有天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：“妈呀！”结果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了......
6、
一个打针技术差的护士妹子没事就找人练习扎针，一次，遇见一位熟睡病人，一针又一针，不知不觉从头打到脚...就在妹子想再找位置打针时，病人一跃而起，大声呼骂：你真当我睡死了?从头打到脚!”妹子落荒而逃。第二天上班，院长握着护士妹子的手说：“睡了8年的植物人被你打针给治好了!”
7、
昨天媳妇生了一个大胖小子，我们一个大家族的人都来看望，我看着熟睡中的孩子说:小子好好睡吧，距离高考还有6553天，结果媳妇儿笑得口子裂开了，又被送进手术室了，现在我被爸妈和岳父母揍得像个猪头似的，蹲在墙角思考人生了。
今天上午的时候开车在路上，开着开着比较犯困，心想交通法规定不能疲劳驾驶，多危险啊！ 于是果断把车停在了路边，准备眯会儿。谁知坐在副驾驶的突然扇了老子后脑勺一下：“你路考不想过了是吧？ ”
【幽默笑话】今天出差，大早上就去赶飞机。进机场后，好不容易找到航空公司入口，找到了安检处，工作人员愣是不让我进机场，说我本人和身份证不符。是，我承认我做过整形，可也没多大变化啊。结果工作人员说，你特么不是整形，你那是变性！我懵圈了，拿过身份证一看：我靠，我老婆的！
【幽默笑话】在老家带小侄儿去小卖部要了两根冰棒，小侄儿说好他请客的，却又不愿意掏钱付账。我想了想道：要不这样，你把一块硬币拿出来，我抛向天空，落地时字朝上就是我付，字朝下就是你付。小侄儿点头同意后，我接过他递过来的硬币，交给了店主。哈哈哈！
【幽默笑话】吃完饭就让闺女做作业，她爸辅导着，不一会儿就听到她爸歇斯底里的骂。我一听就说，你不知道耐心点啊，这么吼她能懂吗？他看我一眼就说，来，你来辅导！后来，要不是她爸把家里的棍子藏起来了，我可能会打的娃儿哭天喊地！
【幽默笑话】一次兄弟几个一起去饭店吃饭，中途有个兄弟喝得有点醉了去厕所，上完厕所回来很惊讶地告诉我们：“这家饭店的生意太好了，连厕所里都摆着一桌！”兄弟们正奇怪的时候，一伙人拿着酒瓶冲了过来，揪起那哥儿们衣领就要打。
【幽默笑话】同事月工资三千块，今天突然问我哪的房子好他要买一套，顺便买辆车。我定睛看看他一副屌丝样，心想难道他就是隐藏在屌丝中的富二代？于是认真的给他分析了一大堆。最后，他问我：这附近哪有彩票店？
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