有时，我们会很苦恼，为什么我们说什么伴侣都不听，还总和我们对着干。这其实是话语权的问题。如果我们在关系中有话语权，即使有时我们说的不是完全正确，只要不是原则性问题，对方一般也会听我们的。
一、关系中的话语权存在哪些误区？一是逆来顺受，不去纠正。有些人一陷入感情，就只看到对方的好，忽略对方的不好。我的一个女来访者，长相甜美，性格也好，但是却为情所苦。她说：“我对他那么好，他为什么不顾我的感受？我对他好，他习以为常。只要我说错了一个字，他就对我发火。
我以为只要我对他好，他就会改变，会听我一些话。可是没有！前两天他说，有个女生喜欢他。我问是谁，他就说不要多问，反正有人欣赏他。我后来就求他不要和那个女生来往，可他就是不听，还指责我事多！”这个女生的问题，就是盲目顺从男生，错误沟通，失去合理边界。不去纠正，反而对对方的错误姑息。
二是过分强势，经常争吵。《奇葩说》曾经讨论过“感情中有没有输赢？”其实，“真理越辩越明”不适合感情关系。吵架不仅影响自己心情，还容易导致关系破裂。
有的男生觉得女生胡搅蛮缠，就想批评教育，把她哪里做的不好，分成了原因、问题、影响、结果，一二三地批评，这些反而让女生伤心。用争吵的方式来获得话语权，很可能到最后，赢了争吵，输了感情。
三是好为人师，爱讲道理。我的一个朋友，和我抱怨她老公总爱打游戏，怎么说也不听。我问她是怎么和老公说的，她说，打游戏浪费时间，还对身体不好，也会影响你明天工作，反正说一堆。
这就属于总讲道理，这里指的是说教味太浓，以道德制高点的姿态要求对方。这样必然引起对方反感，类似于觉得长辈说的有理可就是不想听一样。而且老是讲道理，会让对方更加不愿意沟通。这样下去，两个人的关系就会逐渐疏远。
二、怎么获得关系中的话语权？一是要有价值优势。有价值优势才能让你更加从容。个人价值决定感情中的格局地位和话语权。像是外形、能力、情商等都属于价值优势。
比如一个女人，家里打理的井井有条，还厨艺高超，老公很喜欢她做的菜，这也是价值优势。如果老公看体育比赛忽略了她，她可以说：“你老是不理我，我都没心情做饭了，我一会心情好点再做”。那老公就可能为了美食而听她的了。
二要表达真正需求。你想要对方做什么，要清晰地表达，这样对方才能知道你要什么，才能知道怎么用你想要的方式对你好。
比如你过生日，你是想要对方给你做饭吃，还是需要对方陪你出去玩？你是想要对方送你礼物，还是给你写封信？这些都可以直接表达出来，不要让对方猜。更不要因为对方没有猜中你的心思就批评对方。
三、怎么表达，对方才会听呢？一是用需求代替方案。我们表达的最好是我们的需求，而不是直接给出方案，直接要求对方去做。比如，女生对男生说“去给我倒杯水”，这就是方案。对方可能不开心，觉得你在命令他，可能会回上一句：“你自己倒呗！”
需求是什么？需求是给与对方选择权的表述。对方可以选择是否去做怎样去做；而方案是让对方按照你说的方式去做，是一种没有选择权的表达。刚才的案例，如果这样说“打了半天字，有点口渴，想喝水。”这就是表达需求。当然也可以在表达需求之后加上方案。
我们还要学会示弱和给予夸奖。这是高阶的表达需求。比如，可以这样说：“跑了一天了，好累啊（示弱），有点口渴了（需求），老公可以帮我倒杯水吗（方案）？因为你最心疼我了（夸奖）。”这样，对方就会情愿行动了。
二是用试探代替要求。就是要了解对方的安排和自己的要求有没有冲突。我有一个来访者，她让老公吃完饭陪她去超市，老公不想去，她就很生气。我就问：“你问过他是不是还有事吗？”她说没有。我就教她如何用试探法进行沟通。
后来她是这样做的：“老公，你吃完饭有半小时的空闲吗？”对方就说：“我今天没事的。”她接着说：“那我可不可以占用你一会时间，陪我去超市给你选个剃须刀，顺便买点吃的，你的剃须刀不是坏了嘛。你要是觉得麻烦我就自己去也行。”她老公很愉快地答应了。
三是用反思代替生气。对方做错事了，你希望对方改变，那你可以先自我反思，这比直接生气发火效果好。因为多数人不喜欢被批评。我认识一个女生，她老公参加单位聚餐。她问老公有女生参加吗？老公撒谎说没有。被她识破之后，她就很生气，告诉老公以后禁止和女生接触。
我跟她说，你要先反思自己，是不是对他管得太严。你可以这样说：“我觉得我做的不够好”，他肯定慌了，然后你说：“是不是我管得太严了？所以聚会有女生你都不敢说？”然后你再说，“我太在意你了。但是这种方式可能太严格了。下次聚会的话，有女生参加也没关系，你和我说一声就行！我需要慢慢改自己的脾气，你陪我一起努力好吗？”对方这时一般会觉得很过意不去。
四是用进步代替改变。如果对方觉得你要求多，那你可以在希望对方改变的时候，先表达对方做得很好了，但你希望对方在某些方面上能做得更好。也就是说，要用“更”，来表达我希望你做得“更”好。
比如，约会时，对方迟到过好几次。你可以：“亲爱的，你选的餐厅都很有品位。要是下次能按时到就更好了。”对方会觉得你整体是在肯定他的，那他改掉问题就会更主动。
五是用可以吗代替为什么。很多人会问对方：“你昨晚为什么不联系我？”给人的感觉是指责和命令，对方的本能是反抗和自保。心里会想，“我不联系你怎么了”。其实可以换成：“你可以晚上有空时联系我吗”。也就是多用商量的语气，少用指责的语气。很多人觉得，亲密关系，没必要见外。这种观点是要不得的！
另外，如果对方做不到怎么办？那就要用点奖惩机制，但不要用金钱，也不要威逼利诱。奖惩是在事后，你主动提出的行为。奖赏可以是：亲下对方、给对方按摩、送个小礼物等。惩罚可以是：让对方做讨厌的家务、或者让对方一周不能打游戏等等。
作者简介：闻瑾，资深情感咨询师。擅长高质量脱单、高格局挽回、感情浓度提升、长期关系危机修复。用切实可行的心理学技巧，帮你提升爱的能力。
