本是同根生相煎何太急
我想问问这狗子谁要，狗肉平分就行 托
二哈：今天老子心情不好，不想说一句话
工具我已经买好了，谁来准备大闸蟹
婚礼过后，一条单身狗独自玩起了气球
狗子：大家看我萌不萌，萌的话就鼓个掌吧
看见这蝉，就会想起和那女孩在夕阳下奔跑的夏日
女朋友第一次来我家就干这活，别提我妈多高兴了
行李哥碉堡了有木有
喵星人发现了什么？
天哪，好多葱！
女朋友看着狗子玩滑板，很是鄙视的看了我一眼
女汉子都喜欢这个姿势
做汤的时候不小心做出了个八卦阵.
文艺女子的旅游拍照姿势
画行道线的叔叔是个蝴蝶结控吧
这才是典型的“动口不动手啊”，这位妹子的动口威力我算是见识到了
榴莲：我怎么也没有想到，竟然死的连渣都不剩
真想不到这种上古游戏，现在的妹子还在玩
走到哪跳到哪的小姑娘，一般人驾驭不了
大哥，你这样洗手机，嫂子不会跟你离婚吗
各位猜一下，这是公鸡还是母鸡
只要你有一颗锻炼的心，那么在哪里锻炼都是不成问题滴
据说这是目前最大的裤衩建筑，不接受任何反驳
怎么办，我好像遇到了人生最大的坎
姑娘这运动好，不但瘦腰还丰臀
老师有他独特的惩罚调皮学生的方法，百试百灵
据说吃辣条能变瘦，不信你来看这腿
俗话说嘴大吃四方，小姐姐这张大嘴真是名副其实啊
我就想知道二师兄是怎么上去的？这年头二师兄也可以上屋顶了
你这么小就这么招女孩子喜欢，长大了还得了啊
狗子：来来来，有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场咯
没有水管，想了这个法子，结果家人都夸我聪明
啥意思，用筷子就可以了，用手端就过分了啊
自从孩子他爸做了这个玩具后，孩子玩得根本停不下来
如果我没有看错，这肯定不是兰州料理
绅士猫咪
小兄弟，你这摩托不错，就是噪音有点大啊
男人在外面赚钱，很多女人可能体会不到其中的危险和艰辛
狗子，谁给你剃的头啊，你没有咬他啊
那匹马，打仗呢，你怎么这么皮
我就想知道结婚遇到这样的媳妇，晚上还能洞房不
大家看看，我的雪橇犬中是不是混进了哈士奇
狗子一般是什么伙食啊，这马上就变成一个球了
放开我，不让让你尝尝我的佛山无影脚
自从这货去过一座秋名山，回到村就像变了一辆车一样
这位小兄弟，我能跟你混不，钱不重要
家里就这条件，只能用肉来磨磨刀
熊猫：今天这竹子不太新鲜啊，吃着有点恐怖
狗子：今天这个鸭脖子，老子吃定了
有多少爱情不是相亲相爱，而是来自实力的压迫
看着鹦鹉的午饭，再看看我手中的馒头，真想红烧了它
对于这种毛绒绒，胖嘟嘟的动物，真的没有一点抵抗力
这是我见过打篮球的妹子中，最帅气最性感的一个
我也不知道这孩子怎么了， 我也不敢靠近了瞧瞧
猫：老鼠，今天哥几个三缺一，能不能凑一下数
相亲的女生问我干什么的，我就发给了她这张图，居然成了
给媳妇买了一辆兰博基尼，没想到上手还挺快
孩子：没想到做鱼疗这么舒服，以后我会天天来的
熊猫：你没有喂过宝宝吗，往嘴里放啊
熊孩子：天天吃面条，这日子可咋过啊
想要证明自己真的很吃力，智商啊。。
你们几个往前站点好不好？你看把大娘都挤成啥样了？
兄弟们，都冷静点，我们什么场面没见过！
我不就买个冰淇淋吗…
姿势很帅，技术很渣！尴尬了！
偶遇马路杀手，吓得老子掉头就走！
躺下的不一定是碰瓷，有可能在等人！
如果生孩子不是为了玩，那将毫无意义！
这是什么东西，牛顿可以解释一下吗
这不是给我做面条吧？这是什么做法？
秧已经插完了，女朋友却告诉不是她家的！
孩子醒醒，咱回家再睡好不好？
我想知道谁在地上涂的油
老妈让我接着，这明显是找茬打我呀！
想练此功…必须大鱼大肉，鲍鱼海鲜！
从小就这么优秀，长大还了得！
狮子头我一般只吃一个！
好嗨哟，感觉已经达到了高潮！
没办法迫于无奈呀！不过，这也算是个绝活呀！
哥们开慢点我晕车呀！
1.弟弟比我小四岁，经常在我房间玩电脑游戏（电脑在我房间），每次都玩到十一二点才回房间睡觉。昨天他又坐电脑面前（背对我的床的），我要换衣服，就说你先出去下，等几分钟再进来，他说：你要换衣服呀？我说：嗯，快出去。那臭小子居然来句：换你的呀，我又不会偷看，要看我网上下载多的是……我真想一巴掌拍死他。
2.还没进门就听到妞妞跟老妈说“奶奶，你买的橘子不好吃，又酸又苦。”老妈“不好吃别吃了，你吃柚子吧，”推门进屋，妞妞拿着橘子说“姑姑，奶奶给你买的橘子，可甜可好吃了，你快点吃，这个柚子你就别吃了。又苦又酸的留给我吃吧。。”我的妞儿，在你心里我是有多傻
3.小时候又帅又可爱，好多邻居都上我家想结娃娃亲。只有隔壁李阿姨对我最好，经常换着花样给我做好吃的，我也与她家的小子打成一片。到高中时，我放学回来喘着粗气跟那些提过娃娃亲的邻居打招呼，每每被视而不见。有天，李阿姨对我说：小明，你不再是刘德华了，现在是刘欢了，其实我家小杰是个姑娘……
4.老爸晚上应酬喝酒了，进门絮絮叨叨地说：刚刚在楼梯上摔了一跤。老妈最烦老爸喝醉，提着扫帚疙瘩就过来了老爸拦着老妈:先别打，我给你买的栗子，摔倒时忙着捂栗子，把裤子磕破了，我先换一条你再打！老妈放下笤帚，偷笑着给老爸找裤子去了……
5.放学回家，同学的爸爸顺路捎我，于是让叔叔给妈妈发短信报平安。回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨，我赶忙问：妈，怎么了？妈妈一把抱住我给我看那条短信：是＊＊＊的妈妈吗？不用担心，你儿子在我手上…在我手上… 在… 我心里那个郁闷呐！
6、我和妻子都是老师，我们的职业习惯常常会带到家庭生活中来。一天早晨，当我们8岁的女儿玛吉准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。 “你的床那样就算收拾好了吗？”我问。 “不是，爸爸，”玛吉回答，“我只是打了一个草稿。”
7、妈妈：儿子，今天早上我在食品橱里放了两块蛋糕，现在只剩下一块了。你说是怎么回事？ 儿子：噢，里面太黑，我没有看见那一块。
8、一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。家里没夹子，都是牙咬开的，有一粒实在是咬不动，我就想到用门夹开啊。于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外！！！ 姑娘你是近视眼吧，不然怎么可能差那么远的距离呢？
9、精神病院，院长给病人们开会说，今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子。然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌，院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上，你他妈中午不想吃包子啦？
10、有一学生成绩很差。考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保佑。几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文，下次我再去求求上帝保佑就好了”
姑娘先别着急说自己怀孕了，上个厕所出来再看吧
