周末，和爸妈一起去郊游！上了车就开始缩在一个车的角落里一边玩手机一边听爸妈聊天！过了大概半小时，忽然老爸一个急刹车，吓得我直接蹦了起来！然后就看到老爸回头看了我一眼，松了一口气道：还以为把你忘了，原来你上来了啊……
第一次认识你，是秋天，你家收稻子，你说你喜欢我，我去了你家，稻子割完了，你忽然说你觉得咱俩不合适。 第二次你家起土豆，你说我俩可以再试试，你还是喜欢我，土豆起完了，你去了外地…… 这三次，你又来找我，说就跟我在一起踏实。 滚一边去吧，我掐指一算:你家该扒苞米了。。。
刚上初中那会，有一次不知道怎么得罪了一个初三的小痞子，我朋友给我出主意，让我买包烟，去找他道歉。。。我很不情愿的买了烟，满学校的找他，最后在学校后面的厕所找到了，他在蹲坑，我脑子一热，一脚把他踹进茅坑了，他屁股直接坐坑里去了，惨不忍睹。。。后来我被他带人堵班级好几次。。。
高中的时候上课无聊和同桌聊天，他慷慨激昂的给我讲述着他好几年前和小伙伴去偷别人家的废铁，然后卖钱买冰棍的故事，我才发现原来我姥姥家后院丢的废铁都是他偷的。
老家邻居的儿子订婚去送彩礼！到了女方家礼物都在，就是彩礼钱找不到了（估计是人多忙，忘记带了）。邻居的儿子正着急的时候，女方母亲笑着说：没关系的，没带现金就算了，我这可以刷卡，或者支付宝转账也中！也中！也中！
一哥们儿带着他妈妈去医院看医生，给医生说：”医生，我妈每到晚上盛饭的时候手就一直抖，这是什么情况？“然后大夫抬头看了一眼他妈说到：“这不是食堂刘阿姨嘛。。。”
为了逗一下快递小哥，把收件人姓名改成了汪汪汪，想看一下快递小哥扭曲的表情，结果收快递的时候，快递小哥站楼下大喊:“狗先生，你的快递。”我不得不在全楼人惊奇的目光下蹬着拖鞋去取。。。
哥们我睡觉有放屁，磨牙，打呼噜，说梦话，而且喜欢把手放在重要部位的坏习惯.嗯。今天坐公交车，不小心睡着了……
唐僧是个细心的人，他整理孙悟空的内裤，发现有个洞，然后就耐心的缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了唐僧，你特么的告诉我：尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿！ ??????这个故事告诉我们你默默的付出，其实，并不是所有人都能接受，所以，沟通真的很重要。
一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。” 医生说：“你买条狗吧。” 男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”
给小侄女买了两条金鱼，养在小鱼缸里，小侄女非常喜欢，每天早上起床都要去看她的小伙伴，今天突然死了一条，肚皮朝上漂在水面上，小侄女发现了，大喊：“爸爸妈妈，你们快来看，小金鱼学会仰泳了……”
小学时一次数学测验，我考了95分，老师却不相信我的成绩，气得我当着全班同学的面当场就哭了：不信就重考，我倒让你们看看我的成绩确实属实！ 老师真的拿来了试卷，我现场做答，完毕后，老师现场批阅。 还是同样的试卷，结果我得了24分，我哭得更伤心了…… 我抄人试卷的事实还是暴露了！
朋友去面馆吃面，一个漂亮的女服务员过来问：”你要吃什么面？“朋友想逗一下人家，就说：“小碗面大碗装，多放肉片少放姜，稀稀得不要汤！”姑娘愣愣的看了他一会，扭头对厨房里面喊到：“爸，有人来砸场子！”
初中时，有个同学对班主任说受不了了，要求换位！大家都以为是他同桌的问题，班主任就叫他同桌起来，刚要质问，那同学说：不关我同桌的事！是我受不了想解开前面女生脖子上绳子的冲动…整个班都笑趴了，当时班主任忍得脸都绿了！
“广告是一种伟大的力量。”“你的证明？”“当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。”“那又怎么样？”“所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。”
打开QQ，看到他暗恋了三年的女孩给他发来一条消息：“老公，我需要钱，汇到XXXXXX”。他微微一笑，二话不说给盗号的汇过去200块钱。
