2019年大年初五刚满月来到我家，2023年5月24日埋在了山上，这便是小宝的一生。关于狗狗，我一直觉得他们生命力旺盛、泼辣，只要不是人为恶意伤害或者流浪漂泊食不果腹，一点小病小痛抗抗都能过去。在小宝最后的日子，他精神萎靡、不吃不喝，我没有过多在意，谁知道我的疏忽换来了可怕的结果，成了一辈子的伤痛。
事情在5月24日凌晨4点40左右就结束了，我没有在现场，事后不敢问我妈更多细节，对此我也做不了更多描述，最简单的语言概括：小宝死了。
传说中悲哀的五个阶段：否定、愤怒、交涉、沮丧、接受，我一直这五个阶段反复横跳。人类的悲欢并不相通，哪怕小宝的离开让我悲痛欲绝，人生第一次体会到一整天以泪洗面的滋味，但对于善良的人们，也只能表示一句叹息，送一句安慰，就如同我妈曾遇到一个女的，狗丢了两三个月，她仍在外面摇着小铃铛，喊着她家宝贝的名字，哪怕自己当时正在生病需要住院，都顾不上，坚持出门寻找微乎其微的希望。她加了我妈的微信，发了她家宝贝的照片，千叮咛万嘱咐要帮忙留心，看到了狗狗一定发消息告诉她。时间久了，我妈删掉了照片，那个女的最后有没有寻回宝贝，有没有继续咬牙不放弃，这一切我都不得而知，只能一声叹息，并很快忘记，每个人在乎的终究也只是自己在乎的。
在所有人的印象里，我的小宝壮实、圆滚滚、活泼、健康……我也一直迷之自信，坚信小宝一定会陪伴我们很久很久，寿命会长过狗狗平均寿命，我想着我家虽不是大富大贵，小宝也不能实现牛肉自由，但他温饱无忧，每天早晚都能在外面玩的畅快，偶尔还有福利外出机会，身心健康，再加上很多文章都说串串的体质比纯种好，我就想着分别的日子会在很久很久的以后，虽然知道这一天不可避免会到来，但我以为他会活到很老很老，等他跑不动了不爱玩了就给他改名叫“老宝”，照顾他直至寿终正寝，可他才四岁多点，就永远离开了，我真的接受不了我和小宝的缘分就这样断了，再也没可能系上。
文章我写了好多天，有空就会拿起手机在记事本上写一写，东一点西一点，想起什么写什么，有关小宝的就行，我害怕有遗漏，害怕忘记他的任何一件小事。回忆中时间线总是混乱的，但我必须记下来，时间会让人淡忘一切，我知道小宝会是我一辈子的痛，但点点滴滴的细节会随着时间流逝慢慢模糊，记不清，而我不想忘。我要趁着还记得，写下小宝这个笨蛋小狗的一切。
埋葬了小宝之后，我就一直在家躺在床上，哭肿了眼睛。小宝去世这天，2023年5月24日，天气多云，17~25℃，我躺在床上，浑身发冷，一床厚被子加盖一条毯子仍没捂热手脚，期间打开抖音，我知道凭我的喜好类别，大数据很快能让我刷到狗狗，我在每个陌生人狗狗的视频下留言“今早我失去了我的小宝，愿天下所有毛孩子健康喜乐，只是世间再也没了我的小宝”，我知道我是需要人来倾诉的，潜意识以及实际行动都让我做出了找人倾诉的自救行动。
小宝不是名贵犬，大概率是个柯基和田园犬的串串，他的狗证上被登记的是“黄白杂玩”，为此，我们一家笑话了他好多回，但是，不名贵并不影响我们对他的喜爱，他是我的家人。
大年初五送财神，小宝的第一张照片
我虽喜欢狗，但最初我爸妈并没打算养他，之所以没有拒绝一是因为小宝是正月初五送财神的日子来家里的肯定不能送走，二是刚满月的小宝长的实在太好看，所以他便被获准留下了。那时我妈对小宝顶多算是边养着边为他寻主的态度，没有为他买任何宠物用品，小宝拥有的全部财产只有一个纸箱子和我几件旧衣服，但如同冯小刚和大黄主演的《忠犬八公》开端一样，没有人能满足领养人的条件，他只能是我们家的一员。
穷小子李小宝和它的所有财产
对小宝一直挺愧疚的，去年搬家前，我妈是真动了不带他来的念头，她不想新家也到处掉狗毛，就琢磨着让小宝在旧屋住着，每天早晚去给他换食换水带出去遛啥的，但我根本没放心上，我一直很清楚，小宝肯定会来新家的，因为我妈才是在实际行动上最爱小宝的那个人。但是现在想来让我很后悔的是，我们家人在很长一段时间经常撩小宝，说什么“搬家了就不带你啦，你就好好在老屋看家哦”，小宝就着急的叫，跳起来扒我们的腿，他能听懂的话真的比我们想象的多。搬家当天，我妈说，小宝你也一起去新家哦，小宝从出门前就一直高兴地咧着嘴合不拢，乖的超乎寻常，我们商量着穿大红衣服去吧，最后决定由小宝做家庭代表穿大红的。11月初并不太冷，小宝穿着过年穿的恭喜发财的红衣服就跟着我们来新家了，为了图吉利，我们在新家门口等了二十来分钟，就为了在9点18那一刻正好打开房门，等待的过程，平常调皮不已的小宝不吵不闹安安静静地陪着我们等待吉时，一直咧着嘴笑。他应该很高兴我们没有把他留在老屋，努力乖乖的。搬家后直到他离开，小宝都非常抗拒回老屋，平常哪怕只是路过，都会拼命的挣绳子要避开绕道走，我们明白是之前开的玩笑他当真了，对于自己曾经住过四年的地方产生了恐惧，害怕我们把他留下，害怕和我们分开。
新家开工大吉
新房装修视察
今年夏天不能带小宝在江边游泳了，小宝的新凉席也用不上了，还剩下几十斤狗粮，几包零食，几个罐头， 看着这些东西，我真的心如刀割。哭久了终会镇静下来，墨菲定律告诉我，该发生的不幸始终会发生。有别于悲伤或愤怒，我最强的情绪是遗憾，短短一个月，对小宝来说是长长的煎熬，我自以为是认为的一切最终土崩瓦解，所有的错误一并爆发。当我想追究某人的责任时，比如我妈抓蜱虫为什么一点常识都没有直接用手拔？谁带小宝出去玩时让他沾上了蜱虫？眼看着他一天比一天虚弱为什么谁也不提带他去医院？为什么小宝输完血后就极速恶化？为什么医生说血液不需要配型？是输血排异吗？过敏吗？为什么小宝治疗完呼吸困难医生给他打了利尿针却导致他全身脱水，让我的小宝在最后的时刻那么痛苦……反复的梳理时间线，反复想当初哪个阶段在哪一天我要是怎么做了就可以留下小宝，最后无力地发现，所有错误，都是因为我的幼稚和无知而留下的定时******最后引爆了而已。
很可怕的是，就在我现在写纪念小宝的这篇文章时，想尽可能的回忆起和他所有的点滴，却发现记忆在飞速的模糊，我现在甚至不能在脑海里清晰还原他的样子，我的手在虚空中摸着却回忆不起抚摸他时的触感。其实人脑是最大的黑箱，人是不会真正忘记的，所谓的想不起来只是激活信息的通路不畅，实际上信息仍然存在于我们的大脑里。
小宝的死因我是在事情发生了将近一个星期才有勇气去深究，23日赶在医院看到正在接受治疗的小宝时我满心想的只是小宝有救了，没有找我妈要病历看，也不想看，只想他能好就行。小宝是4月被蜱虫咬了的，我妈直接用手给他拔了。在5月12日至5月23日他肉眼可见的日渐虚弱，哑巴孩子不会说话，每天喊他出门他仍然马上站起来跟着走，就在他饱受折磨的这段时期，他吃不下饭，四肢无力，尿液很黄，因为我们的无知，总觉得狗狗的自愈能力非常强，可哪里知道小宝是被巴贝斯虫寄生了，这种感染狗狗是无法自愈的。那段时间小宝出门格外频繁地自己找草吃，我们老觉得他慢慢自己就好了，后来越来越不对劲，便想当然地怀疑是肠胃问题，喂了很多药，真的很无知，又加上怕被宰没有带他去宠物医院，后来他越来越糟，可恨的是，就在小宝饱受折磨的这段时期，我在干什么？那两个星期我正兴致勃勃地看《漫长的季节》，看视频网站新转免的《忠犬八公》《满江红》，练着瑜伽学着新舞，小宝吃不下东西奄奄一息时我看浪姐跳《极乐净土》，不亦乐乎。想着小宝以前也出现过偶尔不舒服不吃东西的情况，虽有担忧却满心以为没问题会好的，甚至5月16日在家里录舞发抖音时，看到在一边虚弱地趴在地上的小宝，还动过把他抱到身后作为舞蹈背景的念头，我真不是人啊。
5月16日，小宝很虚弱了，我们却以为是肠胃出了问题
凡此种种，我都不是一个好主人，我享受着小宝带给我的快乐，给我的陪伴，却没有真正的为他做什么，直到他去世的前一天我爸妈才带他去医院，23日晚上在医院陪着小宝治疗时，我真的以为小宝有救了，还请了24号的公休假想第二天好好陪他，晚上折腾到九点多回到家，小宝一直呼吸困难，我正值生理期，哭了一场结果搞得跟血崩了一样，原来心里压抑难过真的会影响身体。我折腾到零点，小宝也折腾到零点，一直用嘴艰难的呼吸，我妈陪着他，我想着明天上午还要去医院，早些睡吧，等再过两天，我和小宝都能恢复活力满满，那时就带他出去玩。然后早上五点二十左右，我妈敲了我的卧室门，我应了一声后，我妈哽咽一声“小宝”，我马上竖起耳朵，心里紧张，希望她说，现在我们带他去医院，然后后面两个字“死了”浇灭我所有的希望，我立刻大喊去医院啊，我妈说“刚从医院回来”，其实几个小时前在我睡下后小宝一直没睡，非常痛苦，半夜我爸妈又联系了医生把他送去了医院，他脱水，痛的叫，他明明好多天都没有力气叫了，喘不上气，就在我睡的死死的时候，小宝走了。5月24日凌晨4点40分左右心肺衰竭永远的离开了我们。我居然在他死后才知道小宝已经被病痛折磨了将近一个月，巴贝斯虫感染导致的严重贫血，狗狗不可能自愈。想着我的小宝死的这么惨，我真的好恨。
小宝在家的最后一晚，呼吸困难
我没有见到我的小宝最后一面。我下楼在后备箱看到了已经被包裹好的小宝，严严实实，我甚至分辨不出来哪边是他的头，哪边是他的尾巴，我把他抱到后座，小宝是我的家人，怎么能在后备箱呢。然后我坐在他旁边痛哭起来，我爸追下楼拉开车门，看了几秒，就把门关上了。我在车里呆了很久，七点左右，我爸妈去找人借铁锹和铲子，我们要去小宝常玩的郊区山上安葬他。
我没有见到小宝最后一面
小宝给我的陪伴，真的很多，平常一个人散步会怪怪的，但是带着小宝就不会，我带着他去过周边所有小区和郊区，名义上是遛他，但如果没有他，有些地方我可能一辈子都不会去，不会了解。去郊区农村玩总会碰上狂吠不止的狗，小宝就会跟它们攀交情，为我开路，有时我也会突发奇想带他去些稀奇古怪的地方玩，比如荒废的铁轨，废弃的楼，还有一些犄角旮旯的地方，小宝都非常兴奋，一拍即合，跟探险一样，这种奇葩无聊的事这世上只有小宝会陪我一起。
去废弃铁轨玩
和郊区的狗打成一片
小宝经常陪我拿快递，我皮肤过敏时陪我买药，疫情严峻时陪我排队做核酸，陪我下沉社区完成政治任务，包括巡江、入户发传单、做人口普查前期摸底，我在核酸点做登记信息志愿者时小宝也来现场看我。小宝陪我去店里做过头发护理，陪我去瑜伽教室上过私教课。有次我练习卷腹，上半身在垫子上起起落落，估计在小宝的眼里以为我是挣扎起不来，于是他跑过来用自己的身躯用力拱我的上背，拼命想把我的上半身撑坐起来。小宝会在我练习瑜伽时捣乱，舔我的脸，让我一下子破功；在我练舞跳操时凑热闹，然后不小心挨上一脚。
陪我参加户外瑜伽
陪我下沉社区赚积分
遇到周末加班，我也会带上小宝陪我，毕竟加班狗陪“加班狗”，会让苦逼加班变得没那么苦逼。他在农业大楼的院子和地下车库奔跑过，在大楼后面的草地上打过滚，在我的办公室陪我写材料，在实验室看我做实验，建党100周年单位合唱节目排练小宝也来参加了，被一群同事围在中间他丝毫不怯，当老师教我们丹田发声时小宝立马现场示范发出了沉稳的低音炮，引来哄笑，唱歌老师忙夸赞“对对就是这样的……”今后没有小宝的日子，周末再加班，我应该会觉得很苦吧。
陪我做实验
在我办公室啃骨头
建党100周年节目排练
小宝喜欢吃牛肉干，吃鹌鹑蛋、吃葱油饼干，我经常在单位食堂超市拿，回来了跟他分着吃，有好吃的在手上小宝便是世上最乖巧聪明的狗狗，什么指令都听得懂，其他时候那对耳朵大抵就是个摆设。吃鹌鹑蛋，我一半小宝一半，喝牛奶，先倒一小半在他碗里，吃牛肉干，我一口，小宝一口。小宝没有了以后，我什么零食都不想买了。以前如果在抖音直播间买东西，大部分我是在为小宝买，狗窝零食啥的，那些很火的网红狗狗直播带货，比如小胖子柯基nono，带金链子的拉布拉多肉肉，他们开直播时我都会买，给小宝买鸡肉棒，火腿肠。小宝死前十几天都没有怎么吃过东西，强行喂下去的鸡肉粥还有药都吐了出来。他明明是那么贪吃的吃货小狗啊，想到他直到最后一刻都饿着肚子，我不知道怎样描述感受。
我妈经常会念叨，“小宝啊小宝，你在这个家真是个‘多余宝‘，吸尘器里一大半是你的狗毛”，我也经常调侃“小宝这家伙，不用上班也不用上学，只负责吃好睡好玩好”，甚至今年4月在参加局里演讲比赛前，我因为太紧张，还拜了小宝，希望像他一样整天毫无压力。背稿子时我总是因为排比句太多老出错而崩溃，就跳跳舞或者摸摸小宝的狗脑袋，感觉会好很多，小宝也会安静地在旁边陪伴我。比完赛当天，我取得了好成绩，带着好心情回到家录完舞，就带着小宝出门遛弯。那天晚上，边带着小宝在小区里慢悠悠的走，手机里还传来很重要的朋友对我获奖的祝贺，真的好开心。现在回想起来，这次遛弯是小宝健康情形下我带着出去玩的倒数最后一或两次，接下来的一个月直到离开，小宝一直在被巴贝斯虫摧毁着血液，被一点点分解掉红细胞，但我们什么都不知道。我妈说，弥留之际，小宝的眼睛又大又亮，紧紧锁住她眨也不眨。
从小宝变得虚弱后，这一个月我就很少给他拍照片了，只有寥寥几张，因为他状态不好，没有很活泼很可爱的样子，想着拍出来也不好看，我就没拍，现在真的很后悔。
要说小宝最害怕的事，打疫苗绝对排的上号，小宝第一次打疫苗时三个月大，也就是办狗证的时候，他的证件照歪坐着，表情痞痞的，那是杨岔路的动物诊所，小宝第一次打过疫苗后本就委屈，回来时又陪我爸妈去了趟当时还没拆的时运市场，亲眼看到了杀鸡和杀鱼，小小的心灵更是受了惊吓，从此他有了记忆，每年打疫苗都很抗拒，甚至去的路上他就提前有了感应，各种耍赖倒地不起，去年打疫苗时我还拍了他耍赖的照片发朋友圈嘲笑他。今年5月7号，我带他打疫苗，路上走了一半他就很没精神，不想前进，我以为是天气热再加上这货还是很聪明的，知道是要去打疫苗所以在耍赖，我连拖带拽的把他带去了诊所，他惊恐的不行，我还跟医生和其他顾客谈笑说他现在是个有经验的老狗，知道是来打疫正在做无谓的挣扎呢。小宝后腿两侧各挨了一针后就使劲挣绳子迫不及待地拉我出门，临走，还抬腿在诊所门口拉了一泡很黄很黄的尿，泄愤似的。回到家，我当笑话把小宝的这泡“报复黄尿”讲给我爸妈听，那时的我们不知道，“很黄很黄的尿”意味着小宝血液中的血红蛋白已经急剧减少。那天医生在小宝的接种本上提前写下了下次需要接种的日期2024.5.7，只是这后面再也不会有更新的记录了。
2023年5月7日打疫苗，非常恐惧。这个时候小宝已经病了，但没表现出来。
2022年5月2日打疫苗，耍赖皮不想去。
小宝还害怕洗澡，每次刚说出“洗澡”两字，他就夹个尾巴满屋子找角落躲，最后被我们扯出来抱进浴室。小宝洗澡时没有放松过，身体紧绷，从没有出现过各种视频里狗狗躺在盆里让主人搓泡沫的享受模样，他始终保持四脚站立，嘴里发出哼哼唧唧的类似小奶狗的那种声音，又尖又细又委屈，明明他平常嗷嗷的时候是个公鸭嗓！洗完后，他就迫不及待得要冲出去，在家里一阵狂奔，每每给他洗澡，我们挑的都是阳光明媚的日子，给他擦干后就可以带到楼下草地上奔跑晒太阳。其实在讲究的宠主或是专业人士看来，我们给小宝的洗澡方式处处是错误，比如沐浴液不是狗狗专用啊，不吹毛只擦半干就直接去外面跑自然晒干啊，去草里滚啊……很多细节都会埋下隐患，比如患皮肤病、感染寄生虫甚至被蛇咬，但我没想那么多，始终认为小宝没有必要养的那么娇气，一切开心就好，这种无知带来的无畏让我没有给予小宝更多的关心和照顾。对于小宝的悲剧，我没有选择逃避的权利，也不存在侥幸的余地，只能正面去承受。
最后的时日，小宝的精神已经慢慢不好了，明明以前很贪玩一出门就不想回家，后来变得玩一会儿就主动要求回家，胃口也不行了，一直拉黄尿，老往洗漱台下面钻，其实一切早有征兆，可我做了一无所知的睁眼瞎。
小宝不在了，没了这个所谓的“多余宝”，家里愁云惨谈，他怎么可能是多余的啊，他是家人。失去小宝后第一天上班，我一直很压抑，老幻想着下班回家还能看到小宝，玄关垫子上还残留有狗毛，但我不想清理。家里哪里都有小宝活动时的幻影，搬家后我给他买了适合50斤大狗睡的狗窝放在主卧，棉窝有配套凉席，可小宝没有等到今年夏天。客厅有他另外的专属垫子，我们看电视时他卧在上面陪我们，这货特别偎人，不嫌电视吵闹。上午的时候，他喜欢去书房晒太阳，贴着玻璃窗看外面，他个子很矮，落地的玻璃在很低的地方有一条长长的、明显是小宝鼻头蹭出来的直线。下午的时候太阳转到西面，他就跑去阳台酣睡一下午，等我们下班，一听到开门的响动就会立即冲过去迎接我们。换鞋的时候小宝摇着尾巴亲昵的蹭我们的腿，兴奋地汪汪叫。在病入膏肓的日子，也会艰难地挪到门口迎接，直到最后他已经真的动不了了，还会横躺在地上努力对我们摇尾巴。在有小宝的日子里，因为每天回家开门的瞬间就能被治愈，所以我似乎从来没有把在外面产生的负面情绪带回过家。
冬日午睡
对小宝我还有一件很愧疚的事。我经常可怜别的流浪狗，见不得它们只是想活下去都要用尽全部的力气。狗狗这种生物，一生全靠运气。没有主人的宠爱，连蝼蚁也不如。我总觉得家里的狗不差那一口，而它们可能好几顿都没吃了。我最喜欢投喂的是院子里一只叫花花的狗，她名义上有主人却是吃百家饭长大，花花比小宝小几个月，跟小宝长得很像，花色几乎一样，不熟悉的人会对他俩傻傻分不清，但花花是正常田园犬的长腿，我家小宝却遗传了柯基的小短腿。为了讨口吃的，花花乖巧的让人心疼，院子里人来人往对每个人她都努力露出笑脸，甚至天天守在大门口接送人们上班下班，喜欢怜惜花花的人很多，同样讨厌害怕她的人也不少。相比于花花的懂事，小宝就相对显得特别不乖。每次投喂别的狗时，小宝都很小气，会嫉妒，会吼叫，试图赶走他们，我会蹲下来抱住小宝，跟他说，它们很可怜，没有东西吃，给它们一点好不好，但小宝从不，他就是要吼叫着赶走那些分了他主人爱的同类。想到这里，在小宝快不行的那段时日，我一直心心念念着花花，因为我妈说业主群里有不爱狗的人@物业说花花是野狗，要求赶紧把她处理了，我很担心，接下来的好几天我每天去看看她，投喂她时还有小朋友告诉我有人打花花，我很难受。其实这几天正是小宝最虚弱的时候，可我脑子里担忧的却是花花。5月20日，我强行拉着虚弱的小宝回到老院子，当着小宝的面，给花花开罐头，小宝极端虚弱的情况下没有力气像往常一样嚎叫，就拼命上前抢着吃罐头，其实这个时期他在家已经很久不进食了，他还是怕别的狗分走主人的爱，我居然这个时候还想着小宝有吃不完的东西，这个罐头是专门带出来给花花的，很偏心的把绝大部分舀出来给了花花，现在想来，小宝一定特别伤心，他已经饿了好久了，胃里空空如也，自己吃不了还要看着别的狗吃自己的罐头，我真的好后悔，不是帮助花花这件事不对，而是一点没有顾及小宝的感受。
小宝和花花
小气的小宝不让花花吃他的东西
曾经以为跟小宝是天定的缘分，谁知这缘分会这么短。下班后我忍不住问我妈给小宝驱虫没，我妈说以前都驱了，今年打算驱虫来着，却没行动，我知道她也很后悔，而我更不如，无知到从来没有这个意识。
前面提过，小宝是送财神的日子来到我家，加上刚满月时过于萌的超高颜值使他获得了暂留我家的契机，从而给了他日后征服全家的机会。2019年2月9日，小宝初来乍到，只来得及给他取了个“李小宝”的名字后，2月11日我就飞越南旅游了，16日半夜凌晨到家，跟我接触不到3天的小宝在我开门的一瞬间像个小毛球一样滚过来摇尾巴迎接我，那一刻疲惫都去了好多。接下来就是正式相处了。
咬断了我的鞋带
如上面所说，我妈最开始是没打算养他的，甚至没给他买牵引绳，小宝约摸快两个月大时开始跟着我们出去玩，我妈给他准备了一个无纺布手提袋，出去时就把小宝提着，露出他的小脑袋。到江边草地后，会放他奔跑，小肉球跑的并不稳当，而且小时候的小宝很会示弱，见到大型狗会主动躺下露出肚皮，收获了好几个愿意罩着他的狗大哥，对他很是照顾。有时我妈会把装小宝的手提袋折成小方块，让小宝自己用嘴巴衔着，跑累了再展开把小宝提起来，我没有这个场景的照片，但仍记得小宝从手提袋口露出小脑袋过斑马线时引来的回头率。
很会讨大哥们的欢心
有次周末早起带小宝在江边玩，遇到出来捡垃圾的小学生志愿者，小朋友们兴奋地把小宝围了起来，争着要摸他，小宝也很喜欢小朋友。去夷陵区森林公园玩时，天气有点热，半大的小宝全程自己努力爬完了所有台阶，路上还遇到了夷陵区的一对母子，那个小男孩儿特别喜欢小宝，全程一直跟着我们，眼睛没有离开过小宝，小宝也喜欢他。分别的时候依依不舍。
夷陵区森林公园
小朋友对小宝依依不舍
最近几天下班回家路上都是一边哭一边开车，只是每天都会比前一天状态要好一些。回到家，就去给花花送吃的，摸摸她想找回摸小宝的那个触感，但还是跟摸小宝不一样。然后我去山上看小宝，几乎每天都去。25号那天下了很大的雨，到他长眠之地后雨下的越来越大，我家小宝平常最怕下雨了，昨晚是他第一次不在家过夜，他自己呆在山上冷不冷？怕不怕？
去山上看小宝
小宝死后这几天我胃口变差了很多，我平常是非常能吃的，而且比一些男同志还能吃，现在虽然一日三餐一顿没落下，但吃不了很多了，总会想到小宝是在怎样的痛苦和饥饿中死去的，就吃不下去了。
四月的时候，我朋友给我发消息说华翔影城有狗狗专场看《忠犬八公》，问我要不要约一波一起带宝贝去看，我考虑了小宝这货笨的不会看屏幕而且看到现场那么多狗会乱叫就婉拒了，5月20日视频平台都转免了这部电影，我就在家看了起来，还喊小宝一起看，他虚弱的很都没抬头看过屏幕，我没在意，只觉得他一直都笨的不会看电视，只有曾经看《狮子王》时有过用前腿扒在电视柜上看屏幕的举动，唯一的一次。冯小刚演的陈教授去世后，八筒的幸福生活戛然而止，我的心情就一直低落下去直至影片最后满屋堆成山的报纸镜头让我忍不住哭了。那时我万万没想到，三天后，小宝让我尝到了只要醒着就泪流满面的滋味。
我想起5月20日晚看完《忠犬八公》后，洗漱完要睡时已经过了凌晨，那夜我睡的不安稳，几次起夜，然后看到小宝在我的门口，很虚弱的样子，那时我竟然因为怕摸小宝后又得重新洗手这种念头没有去理他，又怕弄醒了我爸妈他们又碎碎念说我夜猫子云云，于是关上门去睡觉，我记得小宝望向我的眼神，他那时候身体和心理都非常难受吧。
打这些字的时候，因为哭的太多，我的鼻子被卫生纸磨破了皮，火辣辣的疼，嘴角也上火。
其实单位有同事曾背后跟领导说我每天一回家就只跟狗玩，我也知道这人想表达什么，但我现在真希望TA说的是真的，让我一回家就能看见小宝。
也许有人会说我矫情，说我拎不清，狗而已，宠物而已，但我就是要永远记得小宝，哪怕脑子会一点点淡忘，终有一天说起小宝我会有平静的语气，会失去流泪的冲动，但我现在要努力回忆记录下有关他的一切，留下痕迹，留下记录。我只恨没能让他活的更久，一起创造更多的记忆。
2023.5.25周四晚
就在刚才，我听到我妈洗漱时嘴里念叨着“小宝小宝”，然后又哭起来。
其实今天早上上班离家前，听到我妈在卧室哭，出门时我也哭。我没有看到过我爸哭，但他的难过不会比我妈和我少。给小宝挖坟时，我爸是主力，他的手被铁锹打了大大的水泡还破了，然后他继续挖，我也挖了几下，回来才发现右手小手指内侧拉了一条血口子，一点也没觉得疼，然后过了一天一夜的现在，口子突然渗血了，我更想小宝了。
以前我一直无法理解亲人去世还录视频发朋友圈的人都是什么奇葩，但安葬小宝的过程我录了，手机拿的稳稳的，这个时候我很怕，土一掩上这里就像什么都没发生过一样，小宝没有墓碑，如果不记录下来，我无法相信小宝就长眠在下面，一切像做梦一场。我清晰地记录下坑底垫着小宝仅有的4件衣服，一件黄色“我是出来搞事情的”，一件黑色“靠脸吃饭”，一件红黑配无袖冲锋衣，一件大红色“恭喜发财”，然后我爸把小宝抱了上去，头朝东，迎着朝阳，放下了他唯一的玩具骨头枕头，还有狗粮牛奶，本来小宝的狗牌狗证疫苗接种本也要放进去，但我拦下了，证件留着做念想吧，然后一铲一铲的盖上土，我再也看不见小宝了。
又是在刚才，我妈突然叹了一句“水货医生把我的小宝治死了”，我陡然一愣，然后瞬间漫起来了无边的恨意。前面叙述中分析过，诚然小宝在接受输血治疗后加速了他的死亡，不良反应非常大非常痛苦，但如果不治顶多再撑几天还是会一点点衰竭而亡，但是会是非常平静的过程。无论如何最大的过失责任只能在我们自己，但就在那一瞬间，我恨极了医生，尽管知道这很不对。
在外面，对待不熟的人我一向不爱说话，沉默寡言，会害羞，可能陌生人普遍会觉得我很内向，但实际上我在外面做过两回泼妇，都是因为小宝。因为小宝受了伤害，我会不顾一切的发疯。第一次，2019年10月30日晚，那天其实很晚了，我只是想睡前再牵着小宝出去上上厕所，走到我姥爷家楼下时，一条没牵绳的萨摩耶就对着小宝冲了过来，小宝吓得缩在我两脚中间，然而小宝还是被大狗咬住咽喉按在了地上。一阵忙慌后两狗分开，我看萨摩耶主人家里的长辈是我姥爷家多年邻居，再加上天黑我没有看清小宝伤势，双方都没有多说什么就各自回家了。到家后小宝一直呜呜地叫，像哭一样，拼命往桌子底下躲，不让我们检查伤势，我跟我妈说了情况，才知道那条萨摩耶已经不是第一次咬伤狗甚至咬伤人了，这么恶劣它的主人却还是从不牵绳，我顾不上批判别人，把小宝从桌下弄出来后才发现小宝的脖子已经肿的很厉害了，小宝的眼睛也像是哭肿了一般，我顿时心疼又愤怒，抓起遛狗绳就冲了出去，我妈拦不住，我跑到那家人门前，拿带金属扣环的那头牵引绳狠抽他家大门，他们出来后我说了情况，告诉他们若我的小宝有三长两短，他家狗陪葬。当天夜里，小宝没有回窝休息，一直缩在桌子底下整夜未睡，第二天早上，他的脖子已经肿的跟脑袋差不多大了。我联系了城管的朋友，打了投诉电话，上午执法车就去了萨摩耶家门口。当天他们家估计害怕了提前把狗藏到了别处，执法人员现场没有找到，我在上班时朋友发消息告诉我萨摩耶没抓到。后来他家给我妈道了歉，我妈也叫我不许再生事。那天以后，萨摩耶的女主人看见我就会绕道走，从此狗绳也规规矩矩地牵好了。小宝恢复耗费了相当长的时间，之后也落下了喝水容易呛咳的毛病，这次渡劫小宝唯一的收获就是从此可以上沙发了。
小宝被不牵绳萨摩耶咬伤
第二次是去年4月17日，是个周末，我带小宝去郊区玩，半山坡上有个驾校，跟被萨摩耶咬的过程很相似，我们在经过驾校门口时一条大黑狗跑出来把小宝左后腿咬了，旁边还有两三只小一点的狗围观。我本来没打算怎么样，因为小宝跟花花一起疯跑追逐的时候我看见过小宝用嘴巴含住花花的后腿关节，以为没大事，就招呼小宝原路下坡离开，然后发现小宝有点瘸，再仔细看发现他后腿流血了，我感觉眼睛被狠狠刺了一下。我回到驾校，很冷静地问场子里的负责人，两个问题，那条大黑狗打疫苗了没？他说不知道，不是他的狗。我说好，二，它有没有主人，有的话现在站出来解决问题，没有的话我要处置这条狗了。他支支吾吾讲不清楚，我最后向他确认，我现在要弄死它没问题吧？他说城管来很多次了，抓不住的，它会咬人也说不定，我说既然没人负责现在抓不抓得住就是我的问题了。我在路边捡了一块砖头和一个称手的稍大的石头，就开始在附近巡山，转了很久看到那条大黑狗又趴回在驾校门口的大树下了，我很轻的走过去，这狗也好像忘了它十来分钟前咬过小宝的事，就很惬意地趴在那里。我接近它到一米五左右的距离后，用砖头狠狠砸中了它的脊柱，当场好像渗了血，它惨叫一声后就往驾校里面做饭的棚屋跑，我追过去用手上另一块石头砸过去，又命中了，从狗背上弹起的石头还掀翻了一旁的锅盖。我当时应该状如疯魔吧，在场练车的人没人上前，也没人掏手机。看着大黑狗很蹒跚地从一条全是树枝的小道往山上逃命，我又四处搜寻砖头，突然，小宝把前爪搭在我腿上，冲我咧嘴笑，并试图抢走我手上的砖，他全程看到了我给他报仇的经过，现在在劝我住手。理智差不多在此刻才回归。当天晚上我就后悔了，我一直以为自己是爱狗的人，没想到会做出这么狠毒的事，我有点害怕那条大黑狗会死。第二天上班后我跟很要好的同事说了这件事，一直很焦虑，因为当时我真的带了杀心对它下了死手，同事劝我狗没那么容易死，但我还是很惶恐，下班后我跑去驾校那儿，从山坡上往下远远看到了大黑狗趴在练车场子里，确认它没死才放心回家。
中间的大黑狗咬了小宝
小宝又一次受伤
这件事我一直不太愿意回想，我的冲动有错，大黑狗也有错，但我看到小宝受伤时是真的只想给他报仇，我真的很爱小宝。
第一次打开家门没有小宝，再也不会有个小家伙每天摇着尾巴迎接我回家了。
晚上看电视，电视声吵吵闹闹的，但我总觉得安静地可怕，心里空落落的，小宝是真的不会再陪我了。
平常这个时候，我应该会练舞。我很喜欢跳舞，这应该是我最大的兴趣爱好了，所以我也想让小宝做狗中舞者，牛肉哄着加上强拉着也确实让这货录了几支舞，只不过小宝这个小笨蛋跟我一样表情管理稀烂，但起码我四肢协调动作标准有控制有延伸，小宝只能用四肢僵硬毫无天赋来形容。
现在的状态呢，居然是遇到或想起开心的事笑着笑着就突然嘴巴撇下去眼泪漫出来，跟个神经病似的。
我想结束这种萎靡开始新的生活，但潜意识告诉我这样对不起小宝，我理应承受悲伤。然后又会突然哭起来。
2023.5.26 周五
今天清晨闹钟一响，就听到了外面的瓢泼大雨，我赖了几分钟，想的还是小宝，然后起床，像小宝还在时的工作日生活一样，准备妥当出门上班。我平常开车总是很害怕大雨的，毕竟技术差，但今天一直出奇的平静，车也开的很稳。依然没有胃口，其实小宝最后的两周时间，我给他的关心和关注真的很少，现在慢慢回想却也浮现了一些预示征兆，可全都没有引起我的重视和警觉，没心没肺的我没有珍视和小宝在一起的最后时光。
上午开会，学习环节轮我读材料领学，我的声音非常平稳，状态非常正常，会后忙招标采购的事，直到空闲打开了抖音，一个河北的网名“今天发财了没”给我的评论留言，说不知道该怎么安慰我，说毛孩子只要活着的时候是快乐开心的，就算去了汪星也没关系，对他来说最痛苦的事已经过去。看完评论，我上午表面的平稳瞬间瓦解，在办公室又忍不住哭起来。我的小宝在最后一个月一点也不健康，一点也不快乐。在他生命数倒计时的最后几天，不管论心还是论迹我都更偏向了花花，对小宝的亏欠实在太多了。
小宝除了刚来家的一小段时间会在家里上厕所，后来就一直都是在外面上，而且小宝特别讲究，一定要在草丛里，落叶堆上等等，从来不在水泥地上方便。小宝在家的最后一个晚上，突然叫的特别凄惨，原来他憋不住了，打了利尿针后他大泡大泡的撒尿，因为想着从医院回来上楼前他已经尿过了，所以看到他特别难受的在家拖着病体不停地腾挪地方也没有想到他想撒尿，他努力憋着不尿在家里，可我们不懂他，最后在那声痛苦的叫声后小宝崩溃的尿在了书房桌下，我爸脚边，他尿了好多啊，我也不会想到再接下来的几个小时他还会继续脱水，直到最后离开。小宝平常是个胖乎乎的家伙，最后两周没有进食消瘦了很多但由于骨架在那儿，往地上一趴看起来还是不显瘦，我妈说小宝最后脱水后从健康时的将近30斤变成了最终的约摸20斤，他太可怜了。
2020年过年回老家
小宝跟我们在浠水农村呆过两个月，总结起来是“玩的不错，食不果腹”。2020年过年带着小宝一起回老家，他和我妈一样晕车，才刚上伍家岗高速他俩就在后排各吐各的。计划在老家呆个四五天，所以也只给小宝带了四五天量的狗粮。大年初一，黄冈宜昌都封城了，人的吃喝没有大问题，没有肉而已，家里米面都有，青菜田里有的是，可小宝就惨了，他嘴刁，从不吃米饭，饿的从侧面看肋骨都现形了也坚决不吃米，在最后一粒狗粮吃完时小宝把包装袋都舔了。其实他在宜昌的时候嘴更刁，纯狗粮也是不吃的，要往里面拌肉才行。断粮后小宝一边继续坚持他的原则一口米饭不吃，一边每晚去村里的垃圾堆翻吃的，真的是又可气又可怜。后来我和我妈去扫荡了村头的小卖部，拿光了所有的火腿肠，给小宝一天两根用来续命。每天偷偷带着小宝去后山吃，毕竟农村人不能理解还是避着点好。小宝还因为饿的狠，自己在后山竹林拱竹笋吃，有天不小心竹子还卡在了嘴里，他弄不出来，就摇头摆脑地在地上蹭，一番折腾只会让竹子越卡越深，不处理他会慢慢吃不了东西，会死的。我爸和我二叔，弄来长条凳，把小宝肚皮朝天地绑了上去，小宝估计以为要被杀了，吓得直飙尿。两人帮小宝把嘴里的竹子取出来后，好长时间小宝都咧着嘴保持着笑脸。还有一天，一大家子一起做馒头，到晚上10点才蒸好。有人喊了声“吃馒头啦”，小宝第一个冲出去，其实每天喊吃饭的时候小宝都会第一个冲过去，虽然最后他啥都不吃，因为没有肉，但其实我们也没有肉吃。那天大家吃刚出锅的馒头时没有人理小宝，我们知道他不会吃的呀，然后我妈就发现小宝自己默默卧回纸箱子，在流泪，而且两个眼睛都在流泪。我和我妈忙去安慰他，小宝贝不是我们不管你，馒头你不吃的呀。那个时候我才知道小宝是非常敏感的，馒头他吃不吃并不打紧，主要是我们都把他当了空气，他难过了，然后肚子还饿。
没有肉吃饿的皮包骨
火腿肠续命
因为不在宜昌的党员也要求就地下沉社区或村委会，我就在李家潭村报名了，在村委会办公室录信息做表格时，小宝就趴在我脚边陪我；我挨家挨户上门给村民量体温，小宝陪我到处串门。这货在农村还提升了体能，我早上七点准时在村里的路上晨跑，刚开始小宝很兴奋的跟着我，毕竟他才刚刚一岁体能跟不上，就开始偷懒，看我出门便想躲着不陪跑，我偶尔还是会强迫他一下。后来回宜昌后，跟别的狗在江边草地上疯玩时，几轮疯跑下来别的狗累的瘫倒我们小宝精力还十分充沛，我非常自豪地告诉别的狗主人小宝是被我带着跑步才把体能练好的。
疫情封控，打牌消遣
其实如果不是2019年6月小宝的一次绝食事件，小宝很可能就在这次封城结束后被留在农村了。
家里老人去世，我们都回了浠水，小宝留宜昌被我小姨管着。刚过去一天，小姨发消息说小宝不吃不喝，牛肉酸奶理都不理。小姨说突然我们三个都走了，小宝估计以为我们不要他了。看着视频里的小宝趴在地上神情抑郁，因为绝食肋骨根根分明，我们都心疼了，我爸妈都同意我提前回宜昌，我买了第二天的票就自己离开了，回到家小宝看到我才开始吃东西。那以后，我们知道了小宝离不开我们。
我最后一次给小宝下单买狗粮是4月3日，一如既往拍下40斤，同一天，小宝还收到了我买的罐头，到小宝离开，狗粮还剩好多好多，罐头和零食也剩下了，冰箱里还有我妈专门给他煮好的肉，小宝最后都没有力气吃下一星半点了。
小宝走后留下的零食
码这些字的时候，心里会稍平静些，因为有事做了，还是和小宝相关的事，我一刻都不想忘记小宝，但是想着他又太难受了。
今天来单位的银行业务员弟弟抓了一把薄荷糖塞给我，因为昨天他上门时我状态很差，他说明天再来，说了家里也有个两岁的猫。
几年前有人跟我说他至亲去世时平常不喝酒的他喝醉了，明天就是周末我也想来一点试试。其实小宝去世的当天和接下来的这两天，我的睡眠一直很好，甚至比平常更好，没有预想中的失眠，小宝也没有入过梦。就是白天会前一秒还好好的后一秒会神经质的哭。
“宝小子”“伙夫宝”“宝闷”“宝歪”刚刚脑子里突然冒出这些平常调侃小宝的称呼时，瞬间就泪崩了，连喊了好多声。
下午工作忙起来就完全没空想小宝了，但是不能停，稍稍一空闲，就想小宝。
明天又是周末了，小宝在的时候，工作日一般都是我爸妈带他玩的多，周末我才有空，很多时候周末早起是带小宝去郊区山上玩，小宝在医院治疗的时候，我以为他会好转，还计划着这周末他要是好些了还带他去山上玩，去找他之前相中的那只小白狗。我妈也一直计划着小宝好些了给他做他最爱的牛肉吃，最后小宝什么都没等到。
小宝吃蛋蛋，只要我这样喊，小宝肯定马上跑过来。
爱吃卤鹌鹑蛋
晚上看电视时，我妈说老有感觉小宝在旁边卧着的感觉，其实今晚我也听到了小宝的叹气声，这货经常会叹气，我以前没少笑他，不知愁滋味，没事儿老叹什么气啊。
春日雨夏蝉鸣，明天是个好天气。我想象中的以后没有了。
2023.5.27 周六
很早以前知道养小宝意味着埋藏了一颗悲伤的种子，但我的悲伤和他快乐的一辈子来比不值一提，这也让我觉得可以接受，可是小宝的一辈子太短了，四岁多，太短了，所以我接受不了。
我妈说，其他狗再好，到底没有投入感情，发生怎么样的事都不会太难过。
今早醒的很早，但不想起，第一个没有小宝的周末。后来实在饿了，10点吃早餐，没想哭的，但是我妈先哭了，我也就绷不住了。我妈说每次吃鸡蛋喝牛奶第一件事总是想先给小宝分，餐桌上的肉大家总是你一点我一点投喂给小宝，一盘肉可能有一半实际是到了小宝肚里。
越想脑子里就会回忆起越来越多的细节，比如打疫苗，小宝去年是5月2号去的，今年5月1日晚饭后我们带小宝走到杨岔路动物诊所，结果没开门，告示上写5月1日~2日休息，留了个联系电话，我们就带着小宝往夷陵大道上走，期间他还拼命想进一家理发店，引得路过的一对祖孙行人哈哈大笑，说这小狗想剃头，老板都跑出来看热闹，回去的路上，我们断断续续奔跑了好几段，那时候小宝的精神还算不错的，但隐隐有不济的苗头，然后就是吃草的行为特别频繁，小宝平常也有吃狗尾巴草的习惯，但那天一直吃一种不知名的草，见到就要斩草除根的架势，我其实挺喜欢看小宝吃草的，因为这货在家从来不吃蔬菜水果，我还以为吃草能帮他补充点什么，比如常听说的能解毒。小宝那时候应该已经难受了，在努力自救。
2023.5.28 周日
一觉睡到11点多才爬起来，我爸妈刚从外面，听到我妈说现在一开门就是一阵失落，没有小宝来接。
生活的心酸，如果没有经历过，就很难做到真正的感同身受。
躺到下午五点半，决定还是起来去看看花花，第一个没有小宝的周末，就这么一直躺着睡着，浑浑噩噩的过完了。睡了又醒醒了又睡。
现在还看不得好天气，一旦拉开窗帘发现天不错，不冷不热的，就会升起想带小宝出去转转的冲动，然而，没有小宝了。
今晚跟跳了刘畊宏，其实刘畊宏的直播间我也有蛮久没看了，上次跟跳的时候我妈说腿不舒服，还没遛小宝，他憋着尿需要我带下楼去，我表示要跳完，要跳到9点，小宝就苦苦等待着，数次走到我面前蹲下来用乞求的眼神看我，那天是星期四，我就是等着要跳龙拳，最后实在受不了小宝可怜巴巴的样子，20：45才带他下楼。
今晚去看了小宝，不知道是什么人，小宝的安眠之地上面被覆盖了跟很多断掉的树枝，旁边的一块地也被新种上了菜，我很惶恐，怕有人在那里种菜什么的去动小宝。刚刚我忍不住把这事告诉我妈，她说这些树枝是她和我爸今天早上去盖的。
吃晚饭时我才第一次看到了小宝的诊疗文件，这几天一直不想去看，今天才正式知道了害死小宝的叫巴贝斯虫。
不如不得亦不失，也无欢喜也无悲。但我不后悔与小宝相伴一场，哪怕分别时这么痛苦。
刚刚我删掉了一个男生的微信，他知道我小宝死了后给我发表情包，我无法忍受。
刚刚收到通知，下周不知星期几，还要我给总工会的领导做实验室讲解介绍，我知道我对小宝离去的悲伤不能作为工作的阻碍，但脑子里的确是空空的，明天再去看一遍稿子吧。
2023.5.29 周一
我爸从来不玩抖音，今早他做了一个小宝的视频发布了，做的很粗糙，陌生人看了会直接划走的那种，但我知道他也想小宝了。
今天我正式百度搜索复盘了小宝死前的病情发展过程，因为前几日我可以回忆小宝的其他种种，大脑却刻意避开了巴贝斯虫。
小宝走后的这几天，气温一直是我最喜欢的那种，方便带小宝出去，可我现在满屋子喊小宝的时候，再也没有小脚板跟地板碰撞发出的啪嗒啪嗒声向我由远及近。
今天工作很忙，我努力告诉自己，做任何事，先解决情绪，再解决问题。
上周四我把小宝的事告诉了我最好的朋友，她安慰我她懂我的感受，虽然没养过宠物，她跟我说了之前宫外孕做手术后煎熬的时光，我很慌，不想让她剖出这种难过的经历来安慰我，但是她说“难受的时候有人能共情应该会好受点”。写文之初，我就写了人类的悲欢并不相通，没有人会为别人的难过感同身受，这是事实。我第一次看见为狗痛苦的是我一个退休了的同事，她的狗狗白雪陪伴十几年后去世，她告诉我她曾动了去韩国做白雪的克隆手术的念头，我只能安慰，她的难过对于当时的我来说只能表示同情、理解，却无共鸣。过去的这个周末幸好有一本我特别喜欢的小说在陪伴我，否则真不知道怎么熬过这么难的日子，小说里面刚好有提到了一段“人的身体其实是从一出生就注定了的，基因决定了一切，唯有大脑不行。环境的影响、后天的教育、性格的形成……我们的神经突触一直在变化，每个人的大脑都是独一无二的，就算双胞胎也只是非常近似而已。”同理，小宝也是独一无二的，没有复制品。
我是唯物主义者，但失去小宝的这段日子我却一直在期盼小宝还在。2019年有人跟我讲过《圣经》，说动物是没有灵魂的，当时我第一反应就是小宝，还反驳了几句，因为这意味着我的小宝如果走了，就彻彻底底，不存在了。同样，这几天有网络上的陌生人，有现实中的朋友，告诉我，小宝还在，会以别的方式回到我身边，我只需耐心等待。
2023.6.4 周日
晚上刷到了一则“克隆狗狗豆腐，奔向妈妈怀抱，还是熟悉的味道”视频，第一反应，心动，然后是失落。不说一定要提前保存细胞，而且每一只克隆动物的背后，都有多只为此繁育而牺牲的狗妈妈，整个过程非常残忍，而且克隆只是外形相似，灵魂截然不同。前面说过了，我不认可克隆，因为小宝独一无二。
这几天都在武汉出差，参加首届湖北食品产业链博览会，这个活动很大程度上让我心情得到了舒缓，起码可以跟人说说笑笑了，但我周五出发时还是体会了一把伤心导致伤身的痛苦体验。去东站的路上，我依然没有精神，可能憋闷的太久，慢慢有了头昏眼花的感觉，在东站差点要昏厥过去。我同事看到我说我脸色惨白，抓着我的手说是冰凉的。我很晕乎地检票上车然后一路睡到了汉口。
这几天抖音上全是“武汉小学生在校内被撞死”事件，事情发生时间和小宝离去相差不过一天，我一直沉湎于失去小宝的痛苦对此没有任何反应，但6月2日晚上在宾馆刷到了孩子妈妈坠楼身亡时，那一刻我心里才悲恸起来，视频里的妈妈在哭，我拿着手机也在哭。
郭德纲一句话说的很好，要远离那些不知道情况就劝人大度的人，因为雷劈他的时候会连累到你。
后记：人类有忘记的本能，这能治愈大多数的伤口，但我永远会把时而聪明时而蠢，有时胆大有时怂的小宝记在心里。以前一直很讨厌替身文学，但现在理解了，我有考虑今后再养个狗狗，虽说一切看缘分吧，但我知道我要找的缘分一定跟小宝很像。
最近的十来天犹如经历了一场噩梦，小宝成为过去，内心渐渐安定下来，但仍然像一场大地震过后，留有一些余震的冲击波。养狗的人大部分是边养边学，这是双向治愈的过程，很显然我没有好好学习导致悲剧，希望爱狗狗的养宠人好好珍惜自家的宝贝，不要走我的老路。这场相识相伴也许是命运在百忙之中，馈赠予我的有期限的礼物，只是我没守护好，太快的失去了。
小宝，我得重拾活力和笑容，你会不会怪我？我觉得你不会，正因为无论我做了什么过分的事你从来不会记恨，永远信任我爱我依赖我，这更让我无法释怀。今后我还是会满怀热爱的跳舞，会恢复胃口吃各种好吃的，会有爱人会有孩子，会慢慢习惯没有你的生活。这一切需要时间，但生活必须继续。
浪姐有段台词我很喜欢，聪明的人懂得和时间做朋友，它交给我们一把碎片，我们便郑重地接过，百般腾挪，把它变成一手好牌。面对，而不是转身逃跑。从容是成长最棒的彼岸，试着和时间讲和，在自己的节奏里，为在乎的事，一掷千金，当所有的人事物一去不返，用时光浇灌的花，是唯一不败的，我们的绽放。
