1
我是在闺蜜那里断断续续听到了孙老师的故事。
孙老师不是老师，而是一家公司的老总，因为在大学搞了个“客座教授”的头衔，所以大家都习惯叫他“孙老师”，而不是“孙总”。
闺蜜是孙老师的下属，在公司做行政工作。孙老师经常会让她出面去处理一些家事，比如让她帮忙去4s店修车，让她去帮忙办理煤气过户手续，让她去车站接他老婆。
闺蜜每次处理得很烦，就找我来抱怨：“我就是公司的大保姆和他们家的大管家，你说这是不是小公司的通病啊？”
抱怨归抱怨，这些事情闺蜜还是完成得有条不紊，有时候还会把男友抓上一起去办。她说：“我老板人挺好的，就是公私不分。”
孙老师的确是个好人，热心、仗义，工作能力不错，人品和人缘都是“杠杠的”。
还在上大学的时候，孙老师就谈了一个女朋友，我们暂且叫她小刘老师。
孙老师和小刘老师是大学里声名远扬的学霸，包揽了学校多项奖学金。
如果要让他们两个人PK一下的话，小刘老师应该要比孙老师更厉害一些。两个人一起去参加考试，孙老师偶尔会败北，而小刘老师从来没失过手。
两个人刚在一起的时候，应该还是有很多美好回忆的。智商相匹配的两个人，聊起各种学术、哲学问题来，简直就是棋逢对手。
大学毕业后，孙老师选择参加工作，地点在深圳。工作两年后，他辞职，跑到广州自主创业，小刘老师则选择了去国内第一流的大学里读研。
在小刘老师读研二这一年，两个人领了证，找来几个亲戚朋友吃喝了一顿，就算是结婚了。
小刘老师不是那种虚荣的女人，穿戴跟高中女生一样朴素，自然对婚礼这种繁文缛节不甚在意。
她是“学究型”女人，特别喜欢跟书籍、数据、理论等等打交道，唯独不喜欢跟人打交道。
你甚至可以说她毫无“女人味”，只有“学究味”。她不会做饭，不会做家务，不会打扮，又或者说，她对这些事情毫无兴趣。
研究生毕业后，小刘老师去到上海一家五百强企业工作。孙老师当初是希望她也来广州来着，但还是选择了尊重她的意愿。
为了让她在上海有家的感觉，孙老师还在上海买了套房子给她住，可小刘老师干了没几天，觉得自己再无法忍受朝九晚五的坐班生活，就把工作给辞了。
一次偶然的机会，小刘老师得到了一次出国深造的机会。她非常喜欢做研究、搞学术，这样的机会自然不容错过。
到了这程度，孙老师也只好尊重她的选择，由她去了。
2
小刘老师在国外留学期间，过得应该是挺充实的。小刘老师则忙着做研究、写论文，孙老师忙着创业，拓展业务。两个人各忙各的，偶尔打打电话。
小刘老师一放假，孙老师就给她买好机票，让她回国来看他。难得的是，离得这么远，两个人一年大概也就见两三次面，却都没有因为“空虚寂寞冷”而劈腿。
小刘老师很喜欢在美国大学里搞研究的生活。那里人际关系相对比较简单，她天天泡在实验室里，跟各种仪器、数据打交道，过得是“乐不思蜀”。
孙老师的事业发展得也挺顺风顺水的，慢慢地在业内有了些名气，行业内最权威的杂志采访他，还聊到了他的感情。他没有正面回应，只是说了一段特别哲学的话。
有天，闺蜜把那段采访发来给我看。我一看，有点懵逼。
按理来说，我的文学素养还不错，大学时候哲学书也读过很多本，但我愣是看不明白那段话的意思，因为太绕了，说得云里雾里的，几乎完全回避了记者的问题。
我跟闺蜜说：“我感觉这两人感情不大好，孙老师好像在努力地说服自己从一而终呢。他为小刘老师付出太多了，估计也不想这些付出打了水漂吧。”
事实上，小刘老师真的曾动过不愿意再回来的心思，但一想到这样做，就很对不起只想留在国内发展的孙老师，加之以她的条件要拿美国绿卡存在相当的难度，所以留学生涯结束后，还是选择了回国。
回国之后，两个人的问题就来了。小刘老师去高校找工作，但无法适应国内高校复杂的人际关系以及各式各样的课题、任务，干了不到一年就直接甩手不干了，随后赋闲在家。
闺蜜跟小刘老师打过几次照面，她对小刘老师的评价是这样：“感觉她真的不大会接人待物。有一回，他们两个人吵架，孙老师可能想赔罪，就叫我给她送一箱子荔枝过去，结果你知道怎么着吗？”
“我到了她们家门口，打电话给她，说我已经在楼下了，那边不好停车，让她下楼来拿一下。结果，她直接冲我发飙：谁让你送来的？他呢？他怎么不来？死了吗？你回去吧，我不要。”
闺蜜说到这事儿时，一脸委屈：“他们俩吵架，那是他们俩之间的事儿。我只是负责送个荔枝，我得罪谁了我？你说，如果换做是你，你对老公有气，会撒到帮他搬运东西的人身上么？”
小刘老师人其实对闺蜜没什么恶意，但就是性子很直，中国人在沟通时常用到的迂回战术，她一概不会。
没过多久，小刘老师来办公室找孙老师，说她家里有蟑螂，她不敢回去住。孙老师当时刚好出差了，就让她去酒店，但她说一个人住酒店很害怕，于是，孙老师只好求闺蜜把小刘老师先带回家。
小刘老师去到闺蜜家，也很不客气，完全把她家当成自己家。她很少跟闺密有交流，几乎完全活在自己的世界中。住了两天，闺蜜受不了了，打电话叫孙老师赶紧回来，把她接走。
那一次事情过后，闺蜜又来找我吐槽说：“我老觉得小刘老师怪怪的，说不上哪儿怪，但就是觉得不像个正常人，我估计这俩人真会离。”
3
没过多久，闺密跑来跟我八卦：“小刘老师抑郁了。”
我问：“抑郁？严重吗？”
闺密说：“很严重，医生诊断说是精神分裂，需要住院治疗，但是小刘老师自己不这么认为。所有给她看病的医生，都被她骂是SB。她讲的那些心理学概念以及对心理医生的反驳，逻辑无懈可击，直接把心理医生怼得哑口无言。”
我疑惑不解：“那或许不是抑郁吧？她只是跟普通人不大一样。”
闺密也一脸懵逼：“在住院之前，她每天都怀疑自己家地板下有蟑螂，然后把地板、墙皮都撬了起来。上次我去她家见到她，真的被吓了一跳，她家里乱得根本落不下去脚，撬起来的木地板、墙皮堆了一地。她衣衫不整地站在房子中间，看到我们也不跟我们做任何交流，视我们为空气。”
那一刻，我忽然想起张爱玲。
从1984年8月到1988年3月这三年半时间内，她平均每个星期搬家一次。这似乎是夸张，因为这样算下来，张爱玲搬家次数达 180多次，可以上吉尼斯世界纪录。
张爱玲给文学史家夏志清的一封亲笔信里，说法更吓人：“我这几年是上午忙着搬家，下午忙着看病，晚上回来常常误了公车。”可以确信，晚年张爱玲搬家频率之高也大大超乎一般人的想象。
而她之所以频繁地搬家，仅仅是为了“躲虫子”——一种她认为来自南美、小得肉眼几乎看不见、但生命力特别顽强的跳蚤。她随身携带着简易的行李，只要在栖身处发现跳蚤就马上离开。
近几年描写张爱玲的文章，总是把她视为一个行事不同于常人的“绝世高人”，我觉得这是对她的神化。只要是个人，都会有伟大和局限，没必要过分拔高，也没必要过分贬低。
张爱玲躲避跳蚤，说到底其实是一种强迫症，一种病态。
小刘老师当时也是这样。
闺密分析说：“两个人的感情出现问题，应该是导火锁。她刚从美国回来时不是这样的。”
小刘老师被父母接回了老家，送进了医院。她坚持称自己没病，跟家人大吵大闹。随后，家人受不了了，又把她送回到孙老师身边。
孙老师掌管着整个公司的生死存亡，公司上上下下几十号人都需要糊口，他根本走不开，没什么时间亲自去照看小刘老师，就给她请了护工。
岂料，护工请了一个又一个，都被小刘老师骂走。没办法，孙老师让自己的姐姐辞了工作过来照顾小刘老师，他按月给姐姐开工资。
他姐姐照顾烦了，也很生气，对着孙老师抱怨：“她每天都在骂这骂那，说国内这里不好那里不行，每天都吵着嚷着要回美国。真不知道你怎么受得了她的，你们俩干脆离了得了。”
孙老师说：“现在她病了，我不能离。这事儿等她病好再说吧。”
4
没人知道小刘老师为什么会抑郁。
是因为太看重这段关系，所以一旦两个人之间出现点什么问题，她就无法承受？还是仅仅因为她一直活在自己的“美国梦”中不愿醒来？
她的精神状况时而正常，时而疯癫。一到晚上，病情一就加重。
她开始出现“幻听”，对着空气说话、发怒，还出现了被害幻想症：路人看她一眼，她就认为是在挑衅她；看到小孩子吹泡泡，就认为是想毒死她；医院的医生和护士一走近，就认为他们是要来取她的器官…….
到最后，孙老师的姐姐也受不了她了，提出要把小刘老师送去她父母家。
闺密说：“有时候觉得她也挺可怜的，像个皮球一样被两边踢来踢去。不过，我这也只是‘站着说话不腰疼’，照顾一个患有精神分裂的病人的滋味，估计只有照顾过的人能体会。”
对于孙老师而言，那可能是他人生中最黑暗的一段时期。
没过多久，他被确诊脊髓炎。没错，就是周杰伦、蔡少芬得的那个病。
这个病被称为“不死的癌症”，严重的时候无法站立、行走。
这一次，孙老师自身都难保，小刘老师的父母不得不接受自己的女儿了。于是，小刘老师又被送回自己父母家，接着住院治疗。
孙老师的病情刚刚好转一点，就马上回到了工作岗位上。
孙老师不是富二代，一切只能靠自己，治疗他这个病以及小刘老师抑郁症的医疗费实在太天价了，他不得不拼命。
那段时间，闺密又跑来跟我吐槽：“你说我们这孙老师是不是也抑郁了？他有天居然跟我说，公司的目标是要在‘新三板’上市。比我们公司规模大很多倍、实力强很多倍的公司都不敢提这样的目标，这二三十个人的小公司也能上市？真是要笑死我了。”
我说：“可能他真的很缺钱吧？”
闺密说：“缺钱可以卖房子啊。”
孙老师的房子在上海，不到万不得已他并不想卖。在广州，他也有一套房子，不过那套房子是某大学聘请他为“客座教授”，给他免费住的。孙老师只有居住权、使用权，但没有产权。
孙老师跟小刘老师感情僵化以后，他就搬了出来，所以那套房子一直由小刘老师住着。小刘老师住回父母家以后，那套地板、墙皮被撬得七零八落的房子就一直空着了。
孙老师和小刘老师的婚姻走到了这步田地，已经名存实亡了。对于孙老师而言，他现在也是自身难保，也只是尽自己最大的能力履行对妻子的扶助义务。
两个人谁也没有提离婚，陷入了僵局。
5
就这样僵持了有大概一年左右的时间，小刘老师终于主动提出来说要离婚。
提离婚的时候，她表现特别冷静、理性，像是抑郁症全好了一样。
她起草了一份离婚协议书，发给孙老师签。
孙老师一看，就傻眼了。协议书上写明：孙老师名下所有的财产，全部归她所有。这是她同意离婚的条件。
协议书写得条理清晰，孙老师名下所有的财产也列得一清二楚。
小刘老师提出来：上海的房子归她所有，几月几日前必须完成过户手续；孙老师股票、公积金、银行卡帐户里所有的钱归她所有，余额精确到了元角分；孙老师在公司的股权折合成人民币给她，如果现在给不了，就让孙老师写个借条，几年内慢慢还，还清为止；就连大学里那套房子出租的租金，也要归小刘老师所有。
闺蜜把那份协议拍了照片发给我，我看了看说：“这写得够专业的啊。孙老师怎么想？”
闺蜜回答：“孙老师？他苦笑了一下，然后拿这份协议给我们看。说是只要能离成婚，这些都给她吧，她现在也可怜。”
作为一个蹩脚的法律狗，这中间的曲直我还是懂点的。如果孙老师不同意，他还是可以起诉离婚，而且如果起诉的话，小刘老师绝对拿不到这么多财产，能拿现在的一半算厉害的了。
当然，这样做的后果便是：两个人要对簿公堂，而且这事儿要拖上很久才能了断。
孙老师不是不懂法，或许他是真心愿意净身出户，又或许是不再有任何耐心耗下去，这些条件他全盘同意了。
离了婚那天，孙老师如释重负，但又像是个丧家之犬。
他请闺蜜和她男友出来吃饭，然后在饭桌上苦丧着脸说：“我现在什么都没有了，没房子，没钱，只有难治好的病，还有一屁股债。她真的够狠，明知道我有病，连治病钱都不肯留给我一分。”
按照他和小刘老师的协议，离婚五年内他要将全部收入交给小刘老师，才能抵扣掉他离婚时“自愿赠送给她”的在公司的股权。
这相当于是签了五年卖身协议了。
6
孙老师离婚后，我就很少再听闺蜜讲小刘老师的八卦。
闺蜜只说，小刘老师回到了父母家，离婚时财产分割上又占尽了便宜，所以没有再来找孙老师的麻烦。
我忍不住多嘴问了一句：“她抑郁是不是真的？会不会是离婚争财产的一个策略？”
闺蜜回答：“那不会，她不会有这种心机。我估摸着可能是她家人的主意，又或者，她自己也意识到，以后估计很难再找到像孙老师一样肯对她的人生负责的男人了。”
离婚后的孙老师，每天努力工作，时不时跑去医院治疗“脊髓炎”。
也是老天眷顾，那几年公司业务飞速发展，孙老师花三年时间就提前还完了欠小刘老师的钱。
从此，他跟她再无瓜葛。
我和闺蜜偶尔也会聊起他的八卦，闺蜜说：“最近孙老师老说他年纪大了，想要个孩子。一见到孩子，他就父爱爆棚。”
那时，孙老师已经四十岁。
我说：“在中国这种社会环境下，离婚男人肯定要比离婚女人好找对象的，何况他和小刘老师没有孩子。何况他人品还算过得去，对前妻够仗义，挣钱能力也还不错。”
闺蜜说：“也是。换我，也宁愿找一个离婚时对前妻大方点所以自己不剩啥钱的男人，也不愿意找那种腰缠万贯但对前妻赶尽杀绝的离异男。”
没过多久，闺蜜又跑来跟我八卦：“你知道吗？我们孙老师谈恋爱了。对方人在上海，条件还蛮好的，二十八九岁，研究生毕业，没结过婚，还在上海有套房子。”
我问：“以后做异地夫妻？”
闺蜜回答：“不是，女方愿意卖了房子跟他来广州。关键是，两个人马上就要办婚礼了。”
我有点惊讶：“这么快啊？”
闺蜜继续回答：“据说女方都怀孕了。你说我们孙老师怎么运气这么好啊？女方也不嫌他身上有病、经济基础差。”
“这下好了，孙老师又啥都有了。欠前妻的钱还完了，公司是他自己的了。女方卖了上海的房子来广州买，他也跟着有房子住了。现在，人家有事业、有房有车、有老婆，有孩子……该有的都有了。”
我追问：“那小刘老师呢？”
闺蜜说：“不知道。没有人再听到她的消息，孙老师也没说。人各有命，随它去吧。”
7
这算是一个完整的故事吗？
严格意义上来说不算，它只是一段我道听途说来的真实人生片段。
讲真实故事和写小说不同，小说可以设置很多戏剧冲突，结局也可以随心设定，作者可以有上帝视角，而真实故事不行，真实故事大多没有结局，情节却很逼真。而且，真实故事的记录者所能见到的，只是当事人生活的一个横切面，并不是全部的真相。
今天讲的这个故事的基本脉络就是这样：一对校园恋人，毕业后渐行渐远。两个人都曾为这段感情努力过，但最终在现实的考验面前双双败下阵来，最后看起来更弱势的一方选择了兵刃相见。
随后，两个人都有了各自的生活，此后再无交集。
而在这个故事中，具体发生了什么外人无从得知。我们只清楚一点事实：这对曾经的校园恋人毕业后遭受到了命运的考研，考验双方的并不是寻常的东西，而是普通人避之不及的“抑郁症”以及“不死的癌症”。
离婚前有段时间，我看了一部日本电影《丈夫得了抑郁症》，然后在电脑前哭得无法自拔。孕期我经受过一段非常难熬的疑似抑郁的时光，可惜的是，与电影中抑郁的丈夫不同，我遇到的不是“雪中送炭”，而是“雪上加霜”。
没有人觉察出我情绪变化，倒是给了我诸多的指责、怨怼甚至是……做出点什么事情往我心上插刀。
那可能是我人生中最阴暗的一段时光，我曾经以为自己可能真的要废了。
孩子的出生以及后来勇敢的离婚，结束了这一切，也治愈了我长达几年的睡眠障碍症。现在，当回望往事时，只觉得那一切离我很遥远，像是在看另外一个人的人生。
我慢慢才意识到：那时候的我应该更独立一些，要努力依靠自己站起来，而不是指望着别人来拉我一把，将我拉出情绪泥潭。
我们每个人都希望：自己遇到病痛、磨难的时候，身边那个人还能对自己保有最大的包容，并且对自己不离不弃。
只是，没多少人希望自己去做“对伴侣不离不弃”的那个人，因为是个人都知道承受这一切有多难。
电影《丈夫患上抑郁症》里，起初妻子也未觉察出丈夫情绪上的问题，直到丈夫已经表现出了严重的行为障碍，她才要求丈夫去医院检查。
但是，整体来说，她已经做得很不错了，因为她一个人扛起了一个家，咬着牙关陪着丈夫往前走，在漫长且看不到希望的抑郁症治疗过程中，不被丈夫抑郁情绪所感染，不抱怨丈夫的软弱无力，而是始终相信他能走出抑郁阴霾。
导演是慈悲的，他让电影的男女主人公最终赢来了光明结局。
可现实中，有多少抑郁症是能被治愈的呢？
又有多少夫妻能坚持这样做呢？
有几对夫妻，在发现另外一半情绪出现严重问题时，能不责骂另一半不努力、不上进、不可理喻、是个“神经病”呢？
有几对夫妻能在遇到这种考验时，能不跑去外面找个情人来填补自己的缺失呢？
俗话说“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”。君不见，有多少丈夫因为妻子怀孕了就憋不住要出去找小三？有多少妻子因为丈夫破产，就离丈夫远去？有少人因为伴侣患上难治愈的疾病，就另觅高枝？
从这个角度来说，孙老师也已经做得挺好了。虽然起初他也未察觉小刘老师的情绪异常，但他至少负担了小刘老师所有治病的花销，并且在离婚时，尽自己最大的努力，给她的后半生留了点保障。
我们每个人都有自己的生活需要承担，每个人都有撑不下去的时刻，每个人都要先求自保......能放弃一切只为解救伴侣的人，真的不多。
换很多人遇到这种事儿，可能还做不到孙老师能做到的一半。
8
西方婚礼上，牧师总喜欢问新人一句话：你是否愿意这个人成为你的伴侣并与TA缔结婚约？无论疾病还是健康，无论贫穷还是富有，或任何其他理由，都爱TA，照顾TA，尊重TA，接纳TA，永远对TA忠贞不渝直至生命尽头？”
很多人只把这句话视为是一种仪式性的说辞，而不是“承诺”甚至是“合同”。
当我们满怀欣喜地说出“我愿意”时，心里想的可能只是：“此时此刻，我愿意和对方在一起。”
那句话因为遵守、实现起来太难，所以它注定只能成为了一种美好愿望。
有这样一个伦理题：船要翻了，船上只有一块浮板。你和伴侣都在船上，都不会游泳，而浮板只能承载一个人的力量。得不到浮板的人，必死。你会怎么办？
抢来浮板，选择自己逃生的，这是求生本能。
不顾自己的性命，要保爱人周全的，这是爱。
说到底，这只是一种选择。我们都希望自己遇到的爱人是第二种，但也没法保证事到临头自己不是第一种。
大难临头时，有的夫妻选择各自分开，有的人选择一起面对。
在选择一起面对的夫妻中，没有遭难的那一方注定是要吃点亏的，但也正因为这样，才显得TA很难得。
想要别人跟你“共患难”太难了，它需要两个先决要件：第一、对方人品好、靠得住；第二、你对对方也足够好。
前者考验我们的眼光，后者验证我们的日常积累。
如果伴侣人品立不住，那你对TA再好也没用，说不定事到临头TA还会落井下石插你一刀。如果伴侣人品够好，但你平时待对方不够好，那等你遭难时，对方能给你点人道主义关怀已是仁至义尽。
就像《丈夫得了抑郁症》那部电影里的那女主角一样：女主角的丈夫曾经对她好过，她才能在丈夫得了抑郁症时产生了跟他并肩对抗病魔的勇气。丈夫抑郁期间，得到过妻子那样不离不弃的关怀，日后倘若妻子得了重病，他也不会临阵逃脱的吧。
我们对伴侣的好，是会镌刻到伴侣的生命中去的。这些好，积累到一定程度以后，关键时刻能救你一命，给你宽慰，免你受更多的苦。
不信，你可以去医院里看看，你会发现：那些在病房里伺候伴侣伺候得好的老人，大多是年轻时被躺在病床上的伴侣善待过的。
在我们讲的这个故事中，孙老师人品够好、够靠得住，所以他才会在得知小刘老师得了抑郁症以后，不遗余力地花钱给她去治，所以才能在净身出户后还能遇到愿意爱他的姑娘。
相比之下，小刘老师为他做的，似乎显得少很多。在她没有抑郁之前，她几乎每做一个决定都只想着自己，孙老师只有“尊重她选择”的份。
如果当初小刘老师也能像孙老师爱她一样爱孙老师，那么，孙老师最后会不会像《丈夫得了抑郁症》的女主角一样，专心陪她治好抑郁症也未可知。
真正的爱，应该是双向流动的。真正“不计回报地爱”，我相信在这世界上是没有的。就连父母对孩子，也未必能做到。
早些年，我听过这样一个故事：一个男人早些年做生意发了大财，发财以后他尾巴立马就翘起来了。公然在外面包二奶、找小三，情人换了一个又一个，二十年里环肥燕瘦从没缺过。
好了，报应来了。
六十岁这年，他突然中风，瘫痪在床上无法动弹。他花钱包养过的女人，听说他得病了，唯恐避不及；他的原配和孩子，因为痛恨他的所作所为，自始至终没在病房里出现，只是在耐心地等着他死，然后好继承财产。
他从财产中拿了一大笔钱出来请护工和保姆，这些护工和保姆伺候他的水平非常专业，面对他时永远是一张职业化的脸，跟他说话时也是非常职业化的语气。
他埋怨女人和孩子都是养不熟的白眼狼，可在过去那么多年的时间里，他又为TA们付出过什么感情呢？TA不过就是当Ta们是工具，是摆设罢了。
现在的他，虽然依旧有钱，但内心感到非常孤独，但也只能孤独到死了吧。
夫妻作为一个命运共同体，不管是否遭遇人生变故，理应风雨同舟、祸福同当、相互扶持、共渡难关、携手到老，直至生命终结那一刻，这才是夫妻关系的真谛。
人生无常，福祸无眼，而我们所要做的，便是在大难没来之前，在人生变故没有发生之前，在生命没有终结之前，好好地对待身边那个人。
用我一个朋友的话说，便是：“就当是给自己买了份保险了吧。”
之后，会不会出险，看命；出了险伴侣会不会“赔付”，看对方。
结这种善缘也不一定会有回报，但我们问心无愧就好。
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作者：晏凌羊，80后，情感专栏作者，新女性主义作者，中国作协会员。著有畅销书《那些让你痛苦的，终有一天你会笑着说出来》《愿你放得下过往，配得起将来》《愿你有征途，也有退路》《我离婚了》《有你的江湖不寂寞——金庸武侠小说的另类解读》以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有13年金融从业（管理）经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。欢迎关注微信公众号：晏凌羊 微博：晏凌羊~
