无视你的命令，因为得不到想要的东西而抱怨、哭诉，或者是每次你一到商店就要求你给他买东西，或者是翻爬家具、生气地扔东西，或者是对你、对他的兄弟姐妹故意滋事，或者是不遵守其他规矩，孩子的这些不配合行为总是让家长万分沮丧。
对于不良行为，似乎什么都起不了作用，甚至连惩罚也没作用，对怎么约束孩子家长们经常不知所措。甚至绝望的担心，孩子如果学不会自控，他们的未来是什么样的了？
一起看一看，如果想要终止不良行为，怎么做没有用，怎么做才有效。
为什么这些方法都无效？
下面这些做法，可能都是我们惯常处理的方法，但却无法让孩子马上停下来，不妨看下这是为什么：
喊叫
孩子行为不乖时，大家自然的反应是喊“不准那样”，或者仅仅只是厉声叫孩子的名字。但是没有人对恼怒的声音心生好感，这样做既不会让孩子配合你，相反，还会使形势恶化。
忽视和让步
假装没注意到或者“为了平静的生活”而让步，并不能让你的生活真正平静下来！让孩子们破坏一个规矩，就会继续试试能不能破坏其他规矩。而且，一旦看见你不会坚持到底，孩子们就会越来越不尊重你。
重复、再解释、贿赂他们、威胁他们
家长们以上这些自然的反应会破坏你的权威，让你变得越来越“可以被无视”。孩子可能最终会依从你，但是他却学到了这一点：不必一开始就配合你。如果我们为了让孩子们做什么而贿赂他们，他们就只重视用什么贿赂他们，而不会重视做该做的事。
争吵和谈判
如果我们允许自己陷入争吵和协商之中，孩子就错误地认为我们的价值观有商量的余地，并认为他没有必要我们说什么他们就做什么。如果你的孩子问你：“为什么我必须做？”这并不是真的要你回答，而更近乎是转移你注意力。如果你的要求合情合理，孩子通常会明白为什么他应该做，他自己能轻易地想通为什么要做。
如果孩子愤而出走跟着他走
如果你跟着孩子走，他就有了主动权。让他走，通常过几分钟他就会回来。回来之后，他可能会尽量表现若无其事一样，以期你忘掉此事。
认为孩会继续拒绝
如果你的孩子尖叫“我不干”，或者生气地一屁股坐到地上，我们的情绪很自然就激烈起来！其实情况一般会比看起来要温和得多。这只是意味着家长拂了他的意，他不高兴而已。你要保持冷静，更平和、更轻松、更愉快对待孩子，暴风雨很快就会过去，你也能重新唤醒他身上潜藏的取悦他人的动力，每个人身上都有这种动力。
打孩子
打孩子是一个有分歧的教育方法。美国有研究表明3/4的家长都承认有时候打过他们的孩子。这些家长大多数都觉得内疚，因为他们或是是因为不知道有什么更好的办法而打孩子，或是出于压力、冲动、绝望而打孩子。家长大多数情况都知道要用其他方法，但是在面对孩子总是行为不良时，他们就不知道如何使自己一直保持冷静。不必从道德层面来讲，以下几个原因就可解释为什么打孩子这个方法没有效果：
怎样终止孩子们的不良行为？
其实我们有很多方式给孩子施加影响，防止不良行为升级、让因为情绪而失控的场合得以平息、帮助他们让自己不再举止不良：
保持友好的态度
在最开始时要做到这一点会很难。练习让自己说话声音轻一点、平和一点，即使当时你很恼怒。我们友好的态度让孩子愿意配合，让他们更有可能坚持一时半会儿便依从我们，渐渐地孩子们就变得不那么敌视家长而更愿意配合。
找点东西“描述式表扬”孩子
仔细找到一些微不足道而又尚可的行为，甚至孩子只是在干坏事的过程中稍微停下来一下，你都可以表扬一下他。比如，如果你的孩子刚刚出言不逊，你可以等上几秒，直到他停下来喘口气，然后你说：
你现在说话不粗鲁了。
你很生气。但是你只动了口，没有动手。
站近点
如果“描述式赞扬”孩子之后，他还是不乖，马上停下来，走到他身边站着，站很近。你会发现你如此近地站在他身边就足以让他重新表现良好。这种情况发生时，家长就有更多"描述式赞扬"的机会。你可以说：
你意识到自己破坏了规矩，然后就停了，很快就停了。
你还可以把反思式倾听加进来；
从你的表情我看得出来你不想停，但是你现在就做对了。
如果你站得离孩子很近的时候他仍然不规矩，你很可能会命令他马上停。但是等一等！给孩子命令时，你要非常确信他可能会依从你；否则，孩子可能会无视你或者藐视你。所以，除非你几乎能确定孩子会配合你，不要直接发号施令。
提示
对一个看似不大会顺从家长的孩子，不要直接发号施令，相反你可以给点线索，让孩子猜要做什么，这样他的脑子就会明白要做什么。比如说，你的女儿正在床上跳，但是你们家的规矩是不许在家具上跳。不要说“从床上下来”或者“我给你说过多少次了”，就平静地、友好地对她说：你知道我们家的规矩是在哪些地方可以跳？这一般会让孩子暂停捣蛋，抓紧这个机会“描述式赞扬”她，并“反思式倾听”：
你记住了新规定
你肯定希望我们没有这种新规定
提供其它选择
要让孩子停下他们的乐子时，提供其他活动方式往往比较有用。你可以说：
我明白你想玩那把尖利的小刀，不过，你知道规矩：不能拿刀玩。但是晚上你可以帮我切乳蛋饼。我也会在你身边帮你，保证大家都安全。
订规矩对全家都适用
不要让规矩只针对一个人，通过宣布某一规定适合全家每个人，这更有帮助。比如，你可以说：
在公寓楼里面对我们都必须轻声说话。大家都必须轻声，包括爸爸妈妈。
我们家有个很重要的规定：不准伤害或者恐吓小猫咪。我们都要温柔对待宠物。
同情理解
即之前讲到过的“反思式倾听”——想象一下孩子是什么感受，然后把这种感受讲出来给孩子听：
你精力这么丰沛，又喜欢跳，你一定希望要是能跳沙发上就好了。可是我们家规矩是什么地方可以跳？(让孩子说)那就对了，你可以在蹦床上跳，但是不能在家具上跳。
提供有限选译
只要可能就让孩子选择，为了让生活简单点，只给两个选择。
我看得出来你还想玩那个玩具，你可能希望我们的规矩不是这样的就好了。你把玩具递给我吧？要么你自己把它放回架子上？
用积极的话语
如果上述方法都不管用，你就要明确告诉他必须做什么。让孩子听见他应该做什么，这样更能激发其积极性；措辞要积极肯定，而不能说他们不应该做什么。
“请把盐瓶放下”比“不要玩盐瓶”更容易让孩子接受。
“说话请轻声点”比“别叫”更能让孩子积极回应你。
你希望孩手会如何行为举止？动手示范
如果家长能给他们做出良好举止的榜样，这样会更好。比如，如果孩子把豚鼠抓得太紧了，几乎要掐死它了，你可以说：
轻轻抚摸它一很轻柔地摸一像这样。你现在温柔多了，豚鼠就喜欢这样。
统一战线
如果一方处理孩子的不良行为举止遇到了麻烦，另一方要支持。通常，另一方只需看到问题所在，然后用平静而严肃的声音说“妈妈(爸爸)怎么给你说的就怎么做”就够了。统一战线给孩子传递出清晰的信号：父母二人对他的要求看法一致，并且他们都足够在乎此事，会积极执行。
用行动(把命令)坚持到底
明确发号施令之后的5-10秒内孩子都没有开始消停，不要冲动地更大声重复自己的指令。相反，要直接行动。要么把孩子身边的东西拿开一种，要么把孩子带离这个环境。我们在孩子面临危险或者当财产看似要受到损失时自然就会这样做。只要你立刻开始采取行动把指令坚持到底，孩子很可能就会明白你是认真的，从而会很快就听话。
最后，别忘了用上“描述式赞扬”把事情坚持到底、强化配合的最佳时机。用愉快的声音和愉快的表情告诉孩子你多么开心，你可以说：
我真高兴，今天我不再用把拼图放到架子上。你这么快就不再乱扔拼图图片，我只说了一次你就不扔了。
如果你把东西从孩子身边拿开之后，或者把孩子拖离这一场景之后
他变得非常喷怒，那么就让他生气去
让他哭、让他抱怨、让他吵
不要分他的心，不要和他讲道理，花几分钟“反思式倾听”
如果你觉得有用，拥抱他一下
当然，只要看到任何积极的行为就别忘了“描述式赞扬”他
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