1；喜欢上了女同事，为了追求她，我用了各种糖衣炮弹，秘密武器，她终于同意和我在一起了，前段时间，约她去咖啡厅，闲聊时，我问：亲爱的，以前有过几个男朋友？女同事说：你别管我以前几个男朋友，我保证你是我最后一个男朋友，我听了后，心里暖暖的，没想到的是，一个月后，她结婚了，新郎不是我，的确没有骗我，我是她的最后一个男朋友。
2；张是一个球迷，昨天半夜看了一场足球比赛，今天上数学课的时候就一直在打瞌睡。老师正在讲求解方程式，讲完后问大家：这个方程好不好求？全班齐声回答：好求。小张一下子被惊醒，说：好球，谁踢进的？，幽默笑话
3、车站，安检的妹子跟乘客说:“请把杯子里的东西喝一口”！大爷说:“倒了可以吗？”一个保安警惕的过来了，问咋回事。大爷说:“不敢喝啊，刚倒满的开水，要不，你来一口！”保安无语。有一同事，我们都觉得他长的挺像狼狗，而且这哥们还特黑，于是我们集体给他起了一外号，小默（ps：把默拆开看……）这哥们至今不知情，还觉得这么一个名挺好……
4:跟你说哟！你把手机放在阳光下晒一会儿它就能充电呢。如果你把手机放在马桶里，它就会不见，而你把手机放在水里放着一晚上。你就可以换新的手机了，这些东西我一般都不告诉其他人。你一定要记住哟！
5、公比较古板，从来都是说一不二。他喜欢吃面条，一天婆婆煮好面，叫公公去捞面，公公捞完正好我带着兒子来了，跟我说：“锅里还有两根，你给孩子去捞了吃吧。”我心想，估计也不是很多，吃吧。我屁颠屁颠的跑过去，我去！锅里真的是两根。公公你是有多诚实啊。
6:梯楼一梯两户三年前我在家门口楼道里做了个到顶的鞋柜储物柜，本来我想着这边就我一户，不碍别人事儿，物业也说好了，可后来对门邻居一直举报占用公共空间，物业就来让拆了。今年，对门的儿子结婚，装修房子，也在门口打了个大鞋柜。我老婆让我去举报，我拒绝了，我觉得还是等人家都打好了再说吧。
7:最近吃的太好了，脸有点圆，所以每天起床去晨跑。今天早上跑步的时候，在路上发现了一个LV男士的钱包。打开一看，里面有几百块钱，身份证和一张纸。上面写着：我经常掉东西，我可以给你钱。你所需要做的就是归还我的证书。手机号码：186***7653。于是我按照自己的手机号打过去，只听到对方一句话：我也是刚捡到这个手机。
8；小时候考试考了0分。我妈看完之后发脾气说：“你这个傻小子，这辈子就这样了，不会有什么前途的！爸爸听后，马上对妈妈说：“孩子应该鼓励，而不是责骂！然后父亲语重心长的对我说：“孩子，这是你这辈子做的事。下辈子一定要好好努力！”
9：富人的儿子今年6岁，在一所贵族学校上小学一年级。哥哥有一天开学了，财主开着劳斯莱斯幻影送他到学校门口。儿子下车时，流着泪说：“爸爸，记得给校长送点礼物，让我早点出来！”富人忍不住笑了：“什么礼物？小人为大！”然后财主不知道是脑子抽了还是怎么的，说：“孩子，你表现好就可以早点出来了！”？
10:表妹换成了8个男朋友，但我一次也没有恋爱过！昨天媒人给我介绍了高富帅。表妹无论如何都得跟着去。于是，我换上了自己唯一的纪梵希的黑裙子。然后给自己化妆，然后给表妹化妆！表妹照着镜子说：“姐姐，为什么我化完妆，突然多了几根鱼尾纹？你老了很多呢。
11:爸爸：“浪子，我没钱赔给你。我：“我知道，所以把车弄坏了。她说1赔200万韩元。爸爸：“200万我怎么能赔偿呢，我们断绝父子关系吧。我：“爸爸，我开玩笑的。其实高考得了200分。要不要告诉我现在分数好点了？嗯？
12、支付宝花呗总额只有3000元，是媳妇买包用的。我大怒，和她大吵了一架。最后开始冷战，谁先开口谁就低头承认自己输了。晚上跑到卫生间把瓶子拧紧，把晾衣架的摇把藏起来，把路由器恢复出厂设置，躺着就赢了！第二天早上我.'
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